Category: производство

Category was added automatically. Read all entries about "производство".

трикотаж

Прикрепленный пост для анонимных и не очень доброжелателей :)





WebMoney
B154097803528
Z566899255294
U102562137373
R166078286338
E927863504888

Хроники скорбящих котиков доступны по метке "каб яго холера" :)

--------------------------------------------------------------
Где добыть артбуки, карты и обложки:
Москва: м. ВДНХ, ул. 1-я Останкинская 55, «ТЦ ВДНХ», 2 этаж, точка №75 Режим работы: со вторника по воскресенье с 9 до 18ч.
Парковка большая, бесплатная. Телефон: 8 (926) 824-07-25 или 8 (916) 806-62-20. Дмитрий
Минск: НЕМИГА 3, цокольный этаж, место 43, торговая точка "Книжный дворик у Гены", +375 (29) 330-16-29 (есть вайбер)
Рассылка (в том числе книг) РАБОТАЕТ,стучать сюда: listikasa@bk.ru Наталья +375 (29) 330-16-29 (есть вайбер)

Где добыть кружки, футболки, сумки, коврики и пр:
http://olgagromyko.printdirect.ru/



Где купить электронные книги и аудиокниги: https://www.litres.ru/olga-gromyko/
Где купить бумажные книги, которые есть на складе: https://www.labirint.ru/authors/13030/
Где купить бумажные книги, тираж которых закончился: https://www.alib.ru/
Где попросить человека купить вам книгу в Минске и переслать в любую точку мира (с оплатой пересылки и его труда): listikasa@bk.ru Наталья
А также в АБСОЛЮТНО любом магазине, который выдает гугл по этому запросу :) Сама я торговлей книгами/фанстафом не занимаюсь, могу только помочь уладить вопросы с Натальей (см.строчкой выше), если она по какой-то причине вам не отвечает.
ведьма

"Ты то, что ешь" (с)

Я никаким местом не вегетарианец и тем более не веган, и к утверждениям, что "стоит один раз сходить на мясокомбинат и тебе навсегда расхочется есть колбасу" всегда относилась крайне скептически.
Так что когда меня действительно позвали на экскурсию на мясокомбинат, я поехала туда без всяких предубеждений.
Мясокомбинат был новехонький, по последнему слову техники. Просторный загон для отстоя скота с дороги, быстрый убой (я попала на халяльный, когда над животным читают молитвы во время спуска крови, но сильно сомневаюсь, что коровкам от этого было легче), везде чистота и красота, никаких запахов, крыс и тому подобных ужастиков, корова разделывается на твоих глазах за несколько минут. Механизация на грани фантастики, меня особенно поразил, простите, пневматический пистолет для вырезания поп. Оно выглядит реально как пистолет, вернее, здоровенная вундервафля из НФ-фильмов, вставляется дулом в задний проход туши, нажимается кнопка, и вуаля. "Он очень облегчил нашу жизнь, ибо очень сложно найти профессионального специалиста по вырезанию ануса!" (с) главный технолог. Саший сказал, что будет водить в этот цех своих должников, и смеялся как-то очень нешуточно.
В разделочном цехе группа упырей ловко орудовала ножами, отделяя красивое свежее мясо от костей.
В коптильном цехе умопомрачительно пахло и висело на крюках огромное количество вкуснятины - буженина, ветчина и собственно колбаса, вместо обещанного отвращения вызывающая острое желание тайком сунуть ее в руках халата.
В итоге мы проделали весь посмертный коровий путь вплоть до сосисочного цеха. Там тоже все было прекрасно - никакой туалетной бумаги и прочих советских легенд, а возле огромной мясорубки стояли кубометровые емкости, наполненные мясной обрезью, куриными шкурами и, что меня особенно поразило, куриными гузками. Я ничего не имею против куриных гузок, более того, в моем детстве это было лакомством, за которые мы с сестрами дрались, но тут их было какое-то запредельное количество.
- Ого, мяусо! - вырвалось у меня.
- Неееее, мясо мы в сосиски не кладам! - так же искренне ляпнул главный технолог, смутился и принялся оправдываться - мол, цельного мяса, а в сосиски идет вот эта обрезь, шкуры и попы. Все абсолютно натуральное, качественное, свежее и без химии!
Вы будете смеяться, но я таки перестала есть сосиски. Стоит мне их увидеть, особенно с хвастливой лейбой "Без добавок и консервантов!", как мне вспоминаются эти тонны замечательных, свежих и вкусных куриных жоп, и аппетит пропадает напрочь.
А все остальное, особенно от этого комбината, очень даже заходит :) Колбаса в том числе.

ведьма

Сергей Петрович, человек и киборг (часть 2) :))

 photo sp5.jpg

Вообще-то Катя взяла с меня обещание (в обмен на рисунки) не придумывать Сергею Петровичу трагическое прошлое (хотя я предложила ей на выбор кучу вариантов, один другого рыдательнее!!!), но оно настигло ее само :)))

Collapse )
ведьма

Родить сына, посадить дерево, построить дом... И СДОХНУТЬ!!!

Я какой-то хронический кухонный невезун.
На этот раз я решила проверить, не скупость ли тому виной, и отправилась за кухней в достаточно известный и крутой салон, который "прямой представитель мебельной фабрики".
В принципе, на стадии планирования кухни все было красиво и по-взрослому: дизайнер сделала мне несколько вариантов, из которых мы потом кое-как собрали конечный, кухонные стены обмерили и в срок привезли все комплектующие.
Осталась только сборка.
Поскольку ремонт - он такой ремонт, до сборки дело дошло только через три месяца. За которые крутая фирма благополучно обо мне забыла и очень удивилась, что я еще чего-то от них хочу. Но поскольку за сборку было уплОчено вместе с кухней, всего-то на третий день моих домогательств (два по телефону, на третий я психанула и явилась к ним лично, потрясая снеговой лопатой, совершенно случайно прикупленной по дороге) фирма смирилась с судьбой и пообещала прислать сборщиков уже в эту среду.
В среду сборщики действительно явились - в лице младого отрока, выкинутого из машины без еды, воды и документов, зато с инструментами.
Отрок осмотрел фронт работ, обреченно вздохнул и приступил.
Ящички он скрутил довольно бодренько, но потом оказалось, что милая девочка дизайнер неправильно сделала техпроект и профиля к ящикам не подходят. Причем не то что на сантиметр-два, а в принципе, как будто девочка внезапно сошла с ума и проставила размеры от балды.
Приехала комиссия в лице трех серьезных дядей на чОрном джипе, произвела опись безобразия, пообещала все переделать и умчалась в закат. Отрок печально побрел на ближайшую автобусную остановку в двух километрах.
Профиля переделали быстро, но дизайнерское безумие оказалось заразно.
Отрок взял пилу и вдохновенно пропилил в столешнице дыру под варочную панель. Вместе с находящимся под ней карго и ребрам жесткости. Наверное, таким образом он сбрасывал стресс, не знаю, сам процесс пропила я не застала (зато красочно представила), но полюбоваться на сей креатив сбежались рабочие не только с моего дома, но и с соседнего.
Приехала комиссия на джипе, обмерила-обматерила-составила протокол, и через пару дней с безропотной фабрики прибыло новое карго.
Отрок не отчаялся, снова взял пилу и, пропилив дыру уже в днище кухни, недрогнувшей рукой подключил сток кухонной раковины к отверстию пневмосовка встроенного пылесоса.
"А я думал, что это канализация..." - потупившись, пробубнил он, игнорируя едкие намеки, не смутили ли его два метра, разделяющие раковину и дыру.
По-хорошему надо было разобрать уже привинченную к стене кухню и заменить дно, но шла уже вторая неделя сборки, ящик был дальний и предназначенный для мусорного ведра, поэтому отрок с моего попустительства взял выпиленный кружок и приклеил его обратно на жидкие гвозди.
На этом аццкий сборщик примерно на неделю затаился, неспешно навешивая и регулируя дверцы. К нему постепенно привыкли. Рабочие из жалости подкармливали его бутербродами и пиздюлями.
Но, как оказалось, он просто готовил эффектную концовку.
Осталось только навесить крышку над барной стойкой - декоративную, но оттого не менее увесистую.
Отрок взвалил ее на плечо и отважно полез на стремянку.
На раздавшийся вслед за тем грохот сбежались рабочие со всех этажей и даже из подвала.
Цитируя плиточника: "В первый момент мы решили, что он сдох".
На полу под окном в следующей последовательности располагались: торчащие и слабо дрыгающиеся ноги, стремянка, сломанная пополам крышка аки гробовая. На которую печально порошила известка из пробитой по пути стены (не насквозь, но выемка впечатляла). Чуть-чуть ниже - и он вынес бы окно.
Отрока откопали и отряхнули. Он заявил, что у него все в порядке, вызвал экспертную комиссию и исчез вместе с ней. НАВСЕГДА.
Я подозреваю, что у него просто был шок, а в машине он все-таки сдох скончался от полученных травм. И комиссия бессердечно выкинула его тело на помойку, как сломанного киборга.  
Теоретически надо бы позвонить на фирму и спросить, что там и как.
Но я тупо очкую.

Вот она. До сих пор без крышки :)))
Дырка над окном в кадр не попала и вообще уже зашпаклевана.
Идет четвертая неделя сборки...
 photo IMAG1189-1.jpg
ведьма

Нарочно не придумаешь :)

...Моя мама, по причине летне-огородного сезона живущая на даче, начала жаловаться, что ночью в доме жутко воняет навозом. Причем не каким-нибудь конским или, куда ни шло, коровьим, а ядреным таким куриным дерьмищем.
Поскольку у нас в лифте периодически тоже кто-то гадит (явно не курица), я ей очень сочувствовала, хотя история была какая-то детективная.
Неподалеку от дачного кооператива действительно имеется птицефабрика, с которой по весне и осени вывозятся на поля страны тонны ароматного удобрения, причем об этом радостном событии узнают не только на дачах, но и на моей окраине города, и помнят дня два-три.
А тут вдруг именно посреди ночи, причем запах настолько убойный, что мама просыпается и закрывает все форточки! А я еще по институтскому курсу ОБЖ помню, что запах не способен разбудить человека, поэтому народ так часто и угорает! То есть представляете, в какой нашатырной концентрации он должен быть, чтобы пробило?!
Я цинично посоветовата маме спать с закрытыми форточками, но она возмущенно отвергла это предложение, потому что лучше свежий навоз порционно, чем духота постоянно.
Загадочные приступы навоза длились пару недель, пока не наступила развязка.
В одну прекрасную (ну кому как, разумеется...) ночь маму разбудили не запахи, а стоны. Выбежав из дома с граблями наперевес, она обнаружила на обочине весьма скорбного и пахучего дедушку из того же дачного кооператива. С тачкой навоза. Свежепокраденого.
Дедушке было очень плохо. То ли инсульт, то ли инфаркт, то ли общая плохость организма из-за вредоносных испарений груза.
Бедолагу подвели совесть и жадность.
Две недели он трудолюбиво воровал ценное удобрение с птицефабрики, делая за ночь (днем стыдно) по нескольку ходок (халява же!). А около нашего домика останавливался перевести дух. Как раз напротив форточки, за увитым виноградом забором, который, увы, не мог противодействовать распространению амбре.
Через полчаса за несчастным расхитителем колхозного добра приехала скорая и (с открытыми окнами) забрала его в больницу.
И больше по ночам у нас навозом не пахнет.

Я надеюсь, что дедушку все-таки откачали. Умирать из-за дерьма как-то очень обидно.



апд.: Таки умер :(
Могилка

Беспощадный белорусский сервис-3

Поскольку этот год проходит у меня под знаком капитального ремонта, я замордована, скробна нервами и жестоко травмирована как отечественными продавцами, так и производителями, а посему неспособна писать о чем-то позитивном.
На сей раз на смертный бой меня вызвал широко распиаренный белорусский бренд "Керамин", производитель плитки и сантехники.
Четыре (!!!) варианта половой плитки, которые я выбрала на стендах, оказались:
- сняты с производства ("а зачем тогда на стенде висит? - ну-у-у, у нас еще пару штук осталось...")
- нет в наличии ("а когда будет?" - "ну-у-у не знаем, в плане завода ее пока нет...")
- нет в наличии-2 ("а когда будет?" - "ну-у-у может в других магазинах есть, позвоните спросите")
Это я еще как-то пережила (всем известно, что нужных для вашего ремонта материалов завались во всех магазинах, пока не придет время их закупать; и вообще лето, всем лень работать)
Но причина, по которой я не смогла купить четвертый вариант, взорвала мой мозг своей оригинальностью.
Плитка была из одной (следите за руками, это важно!) коллекции, которая, по словам консультанта, находилась на складе в таком количестве, что ей можно было замостить полгорода, причем в двух цветах - светлом и темном, комбинация из которых дивно смотрелась на выставочном стенде (по отдельности - так себе).
И вот когда я, вся такая радостная (ура, еще один пункт можно вычеркнуть!) подхожу к стойке, чтобы сделать раскладку и оплатить, девушка сообщает мне, что плитка-то из одной коллекции, но РАЗНОГО размера, 40 и 40.6 см и поэтому совместить ее невозможно.
Я ошарашенно поинтересовалась: это что, такая спецальная фишка производителя, чтобы народ не смел ее совмещать?
Нет, оказывается, завод из каких-то загадочных соображений решил делать уже утвержденную и хорошо продаваемую коллекцию в другом размере. И поскольку темная плитка на складе кончилась, он радостно ее напечатал. А светлой на складе завода еще 1000 м2, и поэтому они будут ждать пока она не продастся, как минимум несколько месяцев
От такой логики я просто о...ла. Мне очень хочется посмотреть на лицо автора этой бизнес-идеи, когда ему в обувном магазине сообщат, что да, этой модели ботинок у нас полно, но левый 39 размера, а правый 40-го, потому что производитель ждет, пока их раскупят в таком варианте.
Полтора часа мы с прорабом пытались совместить эти два тона хоть в каком-нибудь узоре, чувствуя себя мальчиками с кубиками "Ж", "О", "П", "А", из которых заботливым производителем предлагается составить слово "СЧАСТЬЕ", но, увы, так и не добились успеха.
Отдельно доставила дизайнер, которая вначале гордо нарисовала красивую раскладку, а когда я напомнила ей, что плитки РАЗНОГО размера, удивленно захлопала ресницами и сказала: "Так там же совсем маленькая разница!". Ну да, всего-то 6 см смещения на каждые 10 штук! Или давайте сделаем швы между светлой плиткой в 1 см! и замажем их красной краской чтобы они напоминали мне о выпитой Керамином крови
Убедившись, что против жопы не попрешь, а кислые лица консультантов "Во привереды попались! Из-за шести миллиметров возмущаются! Могли бы и поотпиливать их, если так надо!" не способствуют дальнейшему изучению кераминовских коллекций, мы покинули павильон и отправились на поиски стеклообоев (в виде компенсации от Мироздания мы нашли и купили их почти сразу).
Но самое прекрасное поджидало меня, кипящую от злости, голода и печали о безвозвратно потерянном утре, уже дома.
Мне позвонили из офиса Керамина и ласково осведомились, довольна ли я их плиткой и сервисом (пару недель назад я покупала у них плитку для ванной, тоже с проблемами, и они оформили мне скидочную карточку).
Я уклонилась от прямого ответа и таким же фальшивым тоном пообещала, что непременно напишу о них в своем блоге.

Огромная растяжка "Керамина", которую я вижу каждый день по пути домой, теперь кажется мне изощренным издевательством.Я больше не хочу поддерживать белорусского производителя. Я желаю ему попасть в ад, вымощенный его плиткой: битой, разноформатной и сикось-накось положенной с разноразмерными швами!!!!!