Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

трикотаж

Прикрепленный пост для анонимных и не очень доброжелателей :)





WebMoney
B154097803528
Z566899255294
U102562137373
R166078286338
E927863504888

Хроники скорбящих котиков доступны по метке "каб яго холера" :)

--------------------------------------------------------------
Где добыть артбуки, карты и обложки:
Москва: м. ВДНХ, ул. 1-я Останкинская 55, «ТЦ ВДНХ», 2 этаж, точка №75 Режим работы: со вторника по воскресенье с 9 до 18ч.
Парковка большая, бесплатная. Телефон: 8 (926) 824-07-25 или 8 (916) 806-62-20. Дмитрий
Минск: НЕМИГА 3, цокольный этаж, место 43, торговая точка "Книжный дворик у Гены", +375 (29) 330-16-29 (есть вайбер)
Рассылка (в том числе книг) РАБОТАЕТ,стучать сюда: listikasa@bk.ru Наталья +375 (29) 330-16-29 (есть вайбер)

Где добыть кружки, футболки, сумки, коврики и пр:
http://olgagromyko.printdirect.ru/



Где купить электронные книги и аудиокниги: https://www.litres.ru/olga-gromyko/
Где купить бумажные книги, которые есть на складе: https://www.labirint.ru/authors/13030/
Где купить бумажные книги, тираж которых закончился: https://www.alib.ru/
Где попросить человека купить вам книгу в Минске и переслать в любую точку мира (с оплатой пересылки и его труда): listikasa@bk.ru Наталья
А также в АБСОЛЮТНО любом магазине, который выдает гугл по этому запросу :) Сама я торговлей книгами/фанстафом не занимаюсь, могу только помочь уладить вопросы с Натальей (см.строчкой выше), если она по какой-то причине вам не отвечает.
ведьма

По рассылке фанстафа.

Уважаемые покупатели фанстафа к последней презентации, у нас тут сложилась несколько неприятная для всех ситуация, хотелось бы ее прояснить.
Рассылками фанстафа третий год занимается Анна Авдеева, которая добровольно вызвалась это делать и в предыдущие разы нареканий на нее не было, поэтому я без задней мысли советовала всем обращаться к ней. Но в этом году у нее случился форс-мажор - серьезные проблемы со здоровьем, рассылка была переложена на ее знакомых, из-за чего сильно затянулась и мне стали писать "обманутые" покупатели.
Мне эта ситуация тоже глубоко неприятна, и мне стыдно перед людьми, что я поручилась за человека, а в итоге оказалась крайней. Люди пишут мне, что Анна куда-то пропала, Анна пишет мне, что пропали сами люди, которые либо не явились в точку раздачи, либо указали неверные адреса, либо письма ушли в спам с обеих сторон, я бесконечно свожу их и свожу через ту же почтку, и уже зареклась вообще что-либо делать, потому что лично я с этого не имею никакой прибыли, только моральный геморрой со всех сторон. В любом случае, теперь рассылкой занимаются только Гена с Наташей из "Книжного дворика", и точка. Они хотя бы бы живут рядом, и я могу зайти к ним в гости с монтировкой их подстраховать в случае подобных проблем.

Но мне хотелось бы все-таки максимально прояснить ситуацию с рассылкой, поэтому, пожалуйста, отпишитесь в комментариях, кто еще не получил заказ либо не может достучаться до Анны. И кто получил - тоже напишите, а то такое ощущение, что все только ругаются на Анну и она вообще ничего никому не рассылала. Анна мониторит эту запись и всем ответит.
ведьма

Когда твоя любимая бета — слэшер :)))



Ахтунг! Нижележащий текст содержит материалы, которые могут оскорбить правоверных натуралов или быть превратно истолкованы слэшерами, так что если не уверены в своей психической стабильности, то не рискуйте!Collapse )
ведьма

Пра блины :)))

Вчера вечером сидели с друзьями в кафешке, и я в лицах рассказывала им страшную историю, что москвичи празднуют Масленицу с ПОКУПНЫМИ блинами, и более того - эти блины в магазинах к вечеру уже РАЗОБРАНЫ!
Минчане ужасались и говорили, что я вру. Как это - покупать блины в магазине?! Это же как индульгенции покупать! А где кастрюля теста и красная морда после часа у плиты, первый блин комом, пятый сгоревший и последний поскребыш кляксой?! Это ж самый кайф и смысл этого действа! А мачанка?! Она шо, тоже в магазинах продается?! На развес, а не сковородами?! У них, может, еще и чучело покупное?! И огонь на нем НЕ НАСТОЯЩИЙ, ААААААА! :)))
Куда катится мир! Вот мы с соседями тремя часами раньше...

 photo maslen1.jpg

 photo maslen.jpg

Вон, на Эдеме и то традиции чтут, а в Москве забыли :)))

ведьма

Про узбекскую мафию :)))

Я понятия не имею, почему мы обозвали ее узбекской, потому что она с тем же успехом могла быть таджикской или прочей понаехавшей, поэтому прошу прощения у всех узбеков, которые не мафия. Потому что иметь такую убогую мафию, наверное, очень стыдно, но тем не менее она доставила нам кучу незабываемых ощущений (ну и запишу на всякий случай) :)))
Обычно по приезду в Москву мы останавливались у Кони, но на этот раз нас было много, место презентации далеко, и мы решили не насиловать Коню пододеяльниками, которые она ненавидит заправлять, и сняли квартиру рядом с Вернадского. Собственно, мы делали это на букинге не в первый раз, и пока, как оказалось, нам везло - ничего страшнее тульских призраков с видом на кладбище нам не выпадало.
Уже по прибытии в Москву нам позвонил владелец квартиры (как оказалось, диспетчер узбекской мафии, у которой аж шесть квартир) и стал вежливым дрожащим голоском заливать, что квартиру затопило, но она готова предложить нам другую на соседней улице, которая исходно дороже, но раз их косяк - они готовы сдать нам ее за те же деньги, вот фотки. Фотки действительно выглядели неплохо, мы одобрили замену и, позавтракав после поезда, всем кагалом отправились заселяться.
Узбекская мафия встретила нас у подъезда в виде бодипозитивной тетки в черном с усами и ключами. Мы доверчиво поднялись за ней на пятый этаж старой как помет мамонта семиэтажки и почувствовали себя мужиком, который выбрал по интернету проститутку по фоткам а-ля Дженифер Лопес, а его встретила тетя Сара из Одессы в драном халате с папиросой прима в зубах.
Несмотря на распахнутые окна, в квартире пахло табаком и бабушками. Возможно, даже мертвыми, и мы инстинктивно заозирались в поисках характерного темного пятна на полу. Попутно я обнаружила паркет со щелями, в которых вполне могли курсировать мадагаскарские тараканы, и нервно ощутила лопатками оценивающие взгляды клопов. Балкон, который на фотках выглядел большим, светлым и просторным, таким и был. Только без пола. Вместо него бетонное основание было завалено битой плиткой, кусками линолеума и прочим хламом, объясняющим, почему бабушка курила в квартире. Впрочем, возможно, покойная бабушка с разбегу выбросилась в окно, вынеся с собой раму, и поэтому узбекская мафия была вынуждена поставить стеклопакет (хотя с нее сталось бы просто затянуть дыру пленкой). Он странно и подозрительно контрастировал с прочей обстановкой.
Еще в квартире было две стиральные машины, одна в коридоре, другая на кухне, и обе они не работали. Зато там не было ни одного чайника, подушек и дна у одной из кроватей (я обнаружила это, когда присела на нее и провалилась по самые уши - мягкий матрас лежал на раме без поперечных ребер.
Катя открыла сортир и поняла, почему на фотографиях он отсутствовал. Нет, тут он присутствовал, но самой Кате присутствовать в нем хотелось как можно меньше.
- А где интернет? - наивно спросила я, ибо оный бы указан в списке удобств.
Узбекская мафия неопределенно поводила рукой в воздухе и пробубнила что-то про какую-то коробочку, которую вроде бы включали, но она ничего в этом не понимает, а вопрос про пароль вайфая поставил ее в такой тупик, что она отвернулась от меня и продолжила ковыряться в двери, все это время, как оказалось, пытаясь закрыть замок.
По-хорошему надо было бежать оттуда вот прямо в этом момент, но все мы оказались сраной интеллигенцией и позволили мафии уйти с нашими деньгами, соврав нам, что подушки она принесет вечером вместе с ключом от домофона, с которого надо сделать копию.
- Я тут своих вещей не оставлю! - решительно сказала Джо, закидывая рюкзак обратно на плечи.
Мы были с ней солидарны и бросили в квартире только взаимные дары, типа бутылки гранатового вина, чаев, пачек белорусских чипсов, конфет и семок, а также раритетные Катины тапки, в которых, по ее словам, она родилась и прожила долгую счастливую жизнь. Обмениваясь нервными шутками про пережить ночь, накрывшись с Катей одной курткой и подперев дверь стиральной машиной, мы выдвинулись на презентацию. Свете закрыть дверь удалось относительно легко (по ее утверждению, у нее бабки была точь в точь такая квартира и ее крыло дежавю), но вместе с ключом из нее вынялась ручка и нам пришлось потратить несколько минут, вставляя ее на место и пытаясь придать ей максимально естественный вид. Впрочем, думаю, воры бежали бы прямо с порога, нюхнув бабкиных миазмов.
Презентация затянулась до девяти вечера (извините, дорогие читатели, все было замечательно и мы были очень рады вас видеть, но впечатления от узбекской мафии оказались намного ярче и настоятельно требуют выхода!), потом мы отправились в кафешку, немного отдышались и стали звонить мафии.
Мафия упорно отказывалась выходить на контакт, сбрасывая звонки, хоты мы коварно набирали ее с разных телефонов. Не сказать, чтобы нас это радовало, и шутки про узбекскую мафию, которая жадно лузгает наши семки, запивая их вином, становились все нервознее.
Потом Свете удалось дозвониться до девочки-диспетчера, которая жалобно проблеяла, что не может дозвониться до курьера и чтобы мы шли к квартире и набирали код на домофоне. Кода мы не знали, к тому же утром мафия уверяла нас, что он не работает. Мы вежливо требовали либо узнать код, либо найти мафию, но в час ночи наша интеллигентность кончилась и трубку взяла Катя.
Катя, если что, в гневе страшна, а после 50 грамм алкоголя (на ее вес больше и не надо) вообще переходит в режим берсерка. Отобрав у Светы трубку, она зловещим голосом Степановны потребовала как-то решить вопрос, иначе мы за себя не отвечаем (компания вокруг каталась по полу, зажимая себе руками рот).
Тем не менее мы все-таки соизволили дать девочке-диспетчеру последний шанс и отправились к подъезду. С нами увязалось еще три человека, которым было очень интересно посмотреть на стрелку ВБП и узбекской мафии. Сатанински хохоча, мы дошли до двери, подергали ее и позвонили диспетчеру снова. Диспетчер жизнерадостно предложила нам позвонить кому-нибудь из соседей, вдруг они нас впустят. Катя пообещала утопить узбекскую мафию в ее же сортире. Диспетчер убежала рыдать и искать мафию.
И тут к подъезду опрометчиво подошел молодой человек с девушкой.
- О! - громко обрадовались мы. - Стоять, мы с вами!!!
Судя по выражению лиц жильцов, к узбекской мафии они уже как-то притерпелись, а вот нам удалось их впечатлить.
- А где ваш ключ? - попытался вымучить веселый тон парень (девушка неосознанно пыталась спрятаться за его спиной, а то и нырнуть в кусты).
- А у нас ключ не работает! - воинственно сообщила Джо.
- Что, у всех?! - вырвалось у парня.
- Мы тут квартиру сняли, - попыталась прояснить ситуацию я.
- А вы что, секта? - искренне спросил парень.
- Да, - радостно подтвердили мы, - присоединяйтесь к нам, у нас там куча чипсов, семок и гранатовое винишко!
Парень заметно воодушевился, но помрачневшая девушка уволокла его за собой в лифт, а мы всей толпой преодолели лестницу и вломились в квартиру. Увы, на свежий взгляд и нюх она произвела на нас еще более удручающее впечателение. Мы даже поискали покойную бабушку в шкафу, но нашли только лежащий на нем чемодан, точь-в-точь в каком Урри возил украденного Электроника, и не решились его открывать.
- Все, с нас хватит, - решительно объявила я, - поехали в ебеня на край Москвы к Кониным пододеяльникам!!!
Коня к тому времени тоже решила, что пододеяльники не самое страшное, что может случиться с ней этой ночью, и секта покидала в сумки свое добро и сбежала, напоследок страшно нарычав на диспетчера Катей - мол, мы так и не смогли проникнуть в квартиру, к тому же ночевать в ней без подушек, чайника и дна кровати по-любому не представляется возможным.

- М-да, - заключила я, когда в четыре часа ночи мы пили отвоеванное вино у Кони на кухни, - надо почаще снимать квартиры в Москве! Так была бы презентация и презентация, а теперь будет что вспомнить и в ЖЖ написать!
- Нет, если слишком часто - оно приестся! - мудро возразила Катя. - А так смех, радость, новизна ощущений!
А Света, как оказалось, уже спала сидя, так что ее мнения по этому поводу мы и не узнали :)))

Как ни странно, деньги нам узбекская мафия утром таки вернула, на голубом глазу заявив: "ох уж эта диспетчер бестолковая, измучила и меня, и вас!", но ни мой ЖЖ, ни букинг это от нашего эмоционального отзыва это не спасло :)))
ведьма

Насосала :)

Мой прекрасный мелкоджип поцеловался по гололеду с колонной гаражного навеса, и теперь я знаю, что колонна состоит из штукатурки и пенопласта (и, надеюсь, хотя бы пары арматурин, но я до них не докопалась). Попутно у него еще и брызговики сломались, так что я позвонила знакомому автомеханику и попросила подшаманить машинку, взамен дав мне на подмену что угодно, лишь бы с коробкой-автоматом, а то в наших ебе... пенатах без машины никак.
Как оказалось, насчет "чего угодно" я погорячилась.
- Что это?! - мрачно спросила я, изучая подмену - огромный мереседес бенц с широкой наглой мордой в полтуши, как у толстолобика. Цвету машинка была гламурно-бирюзового, а внутри светились белоснежные кожаные сидения и тикали кварцевые часики в обрамлении кристалов Сваровски (а может, и брульянтов), не хватало только надписи поперек заднего стекла "НАСОСАЛА!"
- Ну тебе же всего на пару дней! - оптимистично сказал автомеханик. - Какая разница?
Поскольку из вариантов у меня оставались только велосипед и самокат, а возить ребенка в школу и бассейн на чем-то надо, я обреченно залезла в мерседес и уставилась на приборную панель, чувствуя себя блондинкой за штурвалом звездного крейсера. Сомневаюсь, что предыдущая хозяйка машинки знала назначение хотя бы половины пимпочек и кнопочек, ибо после долгих поисков я нашла переключение передач на руле справа, а омывайку переднего стекла слева среди еще трех рычагов, при нажатии на которые на приборной панели выскакивали непонятные, но однозначно пугающие надписи.
Но гуглить инструкцию было некогда, мы уже опаздывали, и я отважно втопила кнопку зажигания.
В движении машина устрашила меня еще больше. Во-первых, она непрерывно жаловалась на все подряд - непристегнутый ремень на заднем сидении включительно, лежачего полицейского, которого я переехала с ненадлежащим почтением, труп в багажнике и занос на наших деревенских говнах. Во-вторых, она ехала так плавно, что знакомые до последнего подскока кочки ощущались только глазами и привычно сжимающимся при виде них анусом, а на крутых поворотах сиденье шевелилось под спиной, ласково ощупывая ее сквозь куртку. Вполне возможно, что один из рычагов или кнопок включал еще и вибратор, так что я старалась экспериментировать по-минимуму. (Кстати, кто-нибудь в курсе, что означает значок дымящейся кофейной чашечки на приборной панели??? Сразу вспомнилась кофемашина в катере у Роджера)
Парковка у бассейна была большая и более-менее просторная, но потом черт дернул меня поехать в налоговую подавать декларацию о доходах.
Начать с того, что ехать на такой машине в такое место вообще было не самой хорошей идеей - нормальные люди посещают ее на ржавых запорожцах, в лаптях и рваных тулупах. Но это дошло до меня уже позже, когда я красиво застряла в трех соседних машинах под окнами налоговой. Там, где мой мелкоджип легко разворачивался на одном месте, мерседес стоял и орал парктроником, что его убивают. Обычно народ у нас богат на парковочные советы, которые я презрительно отвергаю, но сегодня прохожие только молча глазели на невидимую надпись на заднем стекле машины. Один из зажатых мной водителей даже вышел и закурил, завистливо дрожа сигаретой и с тоской осознавая, что тратит свою жизнь на что-то не то. Бабки на лавочках оживились и принялись с энтузиазмом обсуждать, кому и сколько раз я оказала вышеупомянутую услугу.
Через полчаса мучений с выбегом из салона и забегом обратно (парктроник только мешал своими причитаниями) я сумела выпутать машину и перегнать в более удобное место, но тут в налоговой наступил неумолимый обед, и мне пришлось час свирепо нарезать круги по району в надежде что инспектор не видела меня из окна, а если видела, то забыла (судя по ее странному лицу впоследствии - вряд ли).
Наконец покинув это адское место относительно живой, я чуть не разрыдалась от радости: осталось только съездить в зоомагазин, взяв с собой подругу и сабаку Йусю в целях социализации и покупки корма.
Сабака Йуся была за любой кипиш, кроме голодовки. Мереседес привел ее в легкое замешательсво, но она со стоицизмом истинного кардигана залезла на соседнее сидение, и как только машина тронулась, со вздохом легла и закрыла глаза, смирившись со своей лакшери-участью. Я вздохнула с облегчением, но, как оказалось, рано.
У дома подруги меня ожидал сюрприз - подруга стояла в резиновых сапогах в луже глубиной почти с сапог (ожидаемо) со щенком риджбека на поводке (внезапно).
- Что это?! - спросила подруга, для которой поданный экипаж тоже оказался сюрпризом.
- Садись, - так же мрачно ответила я, - тут нам вчетвером сосать-не пересосать!
Заковыристо ругающаяся подруга загрузилась на заднее сидение и попыталась максимально зафиксировать риджбека - единственного, кто пришел в восторг от окружившей его роскоши и рьяно пытался отожрать от нее кусок или, напротив, оставить на ней свой след. Сабака Йуся тоже возбудилась и немножко погавкала и попрыгала, но несколько матерных слов вовремя поданная команда осадили ее на место.
Через пять минут прекрасной плавной езды риджбека укачало и он фонтаном блеванул на окружающие его понты великолепие. До часов немножко не долетело, зато сиденьям, коврику и подруге досталось по полной. Сабака Йуся тяжело вздохнула и накрыла голову лапами. Ничуть не огорченный риджбек с видом: вау, второй завтрак! - принялся радостно уплетать утраченное. Подруга расслабилась и получала удовольствие, потому что другого пылесоса под рукой все равно не было.
Возле зоомагазина мы запарковались без проблем, затоварились всем чем надо, посмотрели на машину, переглянулись и подруга сказала:
- А давай немножко погуляем?
- А давай! - обрадовалась я.
Собакам эта идея тоже понравилось, и они бодро почесали вперед, демонстрируя крепкую психику и слабые мозги, ибо отважно бороздили все встречные лужи и так непредсказуемо скакали вокруг нас, словно их поводки были включены в розетку.
Потом я увидела впереди родительский дом и вспомнила, что отдала папе в починку банный черпак, отвалившийся от ручки. "О, как удачненько!" - решила я и, позвонив папе, попросила его вынести черпак к подъезду.
Едва я закончила разговор, как телефон снова зазвонил, и дружественная зоопродавщица надрывно сообщила, что к ним подъехал ГАИ и эвакуатор, которые очень недобро вьются вокруг моей машины. Ну да, стояла она не очень прилично, на тротуаре, но там все так стоят, потому что другого подъезда/парковки нет.
Тем не менее адреналина у нас резко прибавилось, и мы, на бегу выхватив у изумленного папы черпак, ломанулись обратно насквозь через дворы.
Если по периметру квартала в Минске была вполне себе весна с вытаявшим из-под снега говном, то во дворах оно плавало в глубоких лужах, обойти которые можно было только по грязи. Сабака Йуся быстро устала от нашего темпа и волочилась за мной как полковое знамя при отступлении - и бросить нельзя, и развевать им уже нету сил. Риджбек, напротив, был полон энергии и пытался подбодрить Йусю, напрыгивая на нее и спутывая поводки.
- Да врежь ты ему черпаком! - в сердцах бросила подруга, и я охотно воспользовалась ее предложением. Риджбек воспринял это как новую увлекательную игру и устроил черпаку краш-тест, но хотя бы отвязался от Йуси.
Добежав до машины, мы обнаружили, что тревога ложная - гаишники эвакуировали машину, которая попала в аварию и влетела на газон. Возможно, им было что сказать и владельцу мерседеса, но увидев двух запыхавшихся теток в заляпанных грязью сапогах и куртках, с коржом а-ля половая щетка, неизменно позитивным риджбеком и здоровенным, громко бренчащим об него черпаком (у меня в голове зазвучала рекламная фраза из "Пятьдесят оттенков серого" - "Мои вкусы очень специфичны. Тебе не понять"), они молча сели в свою машину и уехали.
На обратной дороге в салоне царила гробовая тишина. Сабака Йуся мгновенно срубилась, сабака риджбек обедал заблеванным ковриком, мы обессиленно отдыхивались.
- Фигня машина, - наконец изрекла подруга, когда мы выгрузились у ее дома и, стоя у распахнутых дверей, задумчиво смотрели в некогда белоснежный салон.
- Угу, - поддакнула я. - Всего-то двух маленьких собачек не выдержала, я уж молчу про мешки с навозом...

Как я потом отмывала сабаку Йусю, это отдельная печальная история.
Вывод: даже сосать надо с умом. В идеале - на трактор.

 photo mers.jpg
ведьма

Ыыыыы...

"Стекло" поперли на флибусту и иже с ней, и уровень тамошних "крытегов" вызывает у меня уже даже не фейспалм, а глубокую скорбь по нормальным, вменяемым читателям, которые видят в книгах художественное произведение, а не "проблемы" автора. Видать, переписали в школе сочинений "что хотел сказать автор", а читать книги нужным местом так и не научились :(

"Так она щас на скандинавскую литературу перешла, говорит, у нее любимая книга сейчас - "Вторая жизнь Уве". А шобы фсе абрыдались. Это не может не влиять.
Ну и написала такую зарисовку драматическую... в своем понимании.
Говорит, что это инверсия с сыном, который весь такой интроверт, все чувства - в себе.
А похоже, что это про ее отношения с матерью. Она говорит, мол, разные мы, этонормальносынок, этапаприроде и враждённое.
Да чего уж тут нормального и врожденного, если мать из рассказа всё детство и юность пи*дила дочь за похождения папаши? А потом еще 25 лет использовала дочку, как сливной бачок для эмоций и негатива? А та терпела и "я стараюсь с мамой о серьезном не говорить".
И "были ж деньги у Лидии на психолога", но "это врожденное" и "она слишком сильная, чтобы обратиться за помощью врача, психотерапия - это халтура".
И этот образ "спорить с матерью - всё равно, что босыми ногами по битому стеклу: только еще больше ранит" - он очень меткий и точный, такое нельзя взять "со стороны"


Тут даже ответить нечего, только сделать двойной фейспалм при виде человека, у которого, видимо, настолько все плохо со своей жизнью, что он следит за чужой вымышленной (я писатель, я вру за деньги, как говорил незабвенный Сапек) по всем постам и каментам моего ЖЖ, и не представляет, как можно писать то, что ты никогда не переживал, не читал и вообще не душил кошек в подворотне ради достоверности рассказа :)))

Не удержалась и посмотрела, чего там еще про меня пишут:

Детективная линия очень слабая и невразумительная. Кибершл*ха и детоубийца эта поганая, которую автор пошел пихать во все отверстия в последних томах в качестве положительного героя для подражания, градус радости и счастья от знакомства с текстом изрядно понижает. Только за эту гниду минус баллы оценки
***
первые части были вполне читабельны, а потом Громыко начала высасывать из пальца, перемежая для объема огромным количеством иллюстраций…
***
последние рассказы явно свидетельствуют, что у автора острый и хронический недоеб. Это печально.
***
ходят легенды, что после написания Вольхи автора пр0кляли злые ведьмы и теперь она до пенсии будет писать этих олухов, прости господи, да сколько же можно...((( без развития, роста, а даже наоборот... тут только выцепить автора, где нибудь на встрече и снять проклятие поцелуем истинной читательской любви...


Че-то мне теперь страшно на презентацию ехать - мало ли, и впрямь полезут целоваться, заразят еще чем :)))) Катька, проржавшись ("Так вот зачем тебе иллюстрации,подлый автор!!!"), злоехидно предлагает перцовый баллончик взять, но я напомнила, что она же рядом стоять будет, так что прорыдаемся всем магазином.
А вообще есть такая хорошая штука - конопля фенибут. Я сама его иногда принимаю ;) Сразу и мир становится светлее, и жизнь радостнее, и окружающие люди приятнее. А книги - они для других целей. Легкую депрессию они могут вылечить, а серьезные психологические проблемы - увы :( Только проявить.

Моя любимая картинка для таких случаев :))
ведьма

Народ, а напишите мне аннотацию! :)

апд: написала, большое всем спасибо! :)

Да, я знаю, что совсем обнаглела, но я никогда не умела этого делать, а сейчас еще и голова забита подготовкой к презентации :)
Договариваюсь сейчас с Литресом о выкладке "Киборг и его лесник (в диапазоне 25 февраля - 2 марта, хотим сделать одновременный релиз с аудиостудией 1С), но Литрес не имеет права брать альфовскую аннотацию, просит "свою", и 1С наверняка тоже захочет отдельную. Кто уже зачел и умеет в аннотации (именно аннотации!! не отзывы!!!), помогите, пожалуйста, задолбанному автору! :)))

И вот вам традиционный ежегодный глазовынимательный рекламный плакат от Виталика, как отдельный вид искусства :)))

ведьма

Будьте проще :))

Сижу жду редакторского файла с замечаниями на замечания к замечаниям и в который раз задумываюсь о разнице восприятия текста филологом (ну или прочими сопричастными профессиями, теми же редакторами) и простым читателем.
Простой читатель (как, собственно, и я, когда я не писатель - и даже когда писатель, но в процессе работы, а не вычитки) воспринимает текст интуитивно. Он ему либо нравится, либо нет. Максимум, на что он может обратить внимание - на какое-то уж слишком навязчивое слово-паразит, типа "явно", и то если оно будет встречаться в каждом абзаце. Он фактически как компьютер - эта программа на нем либо запустится, либо нет, и причина будет заключаться в формате файла, а не в мелких нюансах кода. То бишь читатель воспринимает текст в целом, а редактор пытается сделать из него идеально сферический в вакууме.
Взять ту же программу "Свежий взгляд", которая ищет всевозможные повторы, однокоренные и пр. Я вчера ТРИ ЧАСА долбалась, пытаясь сделать из пяти "казалось/оказалось/кажется" на вордовскую страницу максимум два. И таки сделала, хотя 99% людей не заметили бы этой "ошибки", более того - именно это слово идеально подходило к тексту во всех пяти случаях.
Я до сих пор помню свой легкий шок, когда я открыла любимую с детства книгу и обнаружила, что практически всего диалоги в ней состоят из:
...- сказал он
...- сказала она
...- сказал он
...- сказала она.
И ничего, абсолютно никаких проблем с восприятием текста! В данном случае эти слова просто делали реплики адресными, не давая запутаться в персонажах, и раньше пролетали транзитом. Теперь я знаю, на что смотреть, и замечаю такие вещи, но это исключительно потому, что мне самой их старательно правили. А остальные 99% читателей продолжают наслаждаться текстом, не обращая внимания на такую ерунду.
Или вот еще очень популярная редакторская фишка - разжевывание. Например: "Киборг не выказал ни малейшего разочарования /в связи с тем/, что его труд пропал даром". Возможно, с технической точки зрения редактор и прав, но читатель прекрасно выстроит связь и без этого слова, а раз так - оно лишнее.

Еще такой момент - писатель оперирует нюансами смысла, как оттенками цвета, и лимонный это не светло-зеленый, хоть они и считаются синонимами. Например, для меня "честно сказал он" и "честно признался он" - это два совершенно разных "цвета". В первом случае человек уверен в своей правоте и прямо говорит об этом, а во втором он как будто чувствует себя слегка виноватым - в чем-то признается. Читатель не будет разбираться, какое именно слово я использовала, но, скорей всего, неосознанно считает мой посыл и у него выстроится более точная картинка.
Редактор же заменил "сказал" на "признался", потому что "сказал" и "был" считаются неофициальными париями и от них "лучше" избавляться :)
Я это знаю, но иногда при всем разнообразии шурупов строителю нужен именно гвоздь.

А есть еще вещи, которые вроде как и правильные, но выглядят крайне странно :)
Например, головы :))) Которые (и которыми) я вчера морочила трем тесно связанным с редактурой людям, и, пожалуй, самый точный ответ дал kot_kam ;)
Правка фразы "Они переглянулись и покачали головой" (у меня было "головами") лично у меня вызвала однозначную картинку: два человека качают друг к другу голову третьего, подвешенную на веревочке.
Ответить, почему надо писать именно так, мой редактор не смог, другие - тоже, просто "так положено". Мертвые классики в гугле дружно качали головами, современники предпочитали качать голову. Ответ Кота: "На самом деле, там есть тонкие смысловые различия, но не факт, что их кто-то замечает, кроме авторов грамматик. Вообще, конечно, в данном случае более принято единственное число, потому что имеется в виду, что каждый качает своей головой. Одной. Так же, как "Собаки кинулись ко мне, весело виляя хвостом". Мы рассматриваем это не как процесс качания всеми головами или виляния всеми хвостами, а именно как жест, который каждый совершает индивидуально. Я покачал головой - ты покачал головой - мы покачали головой. Ну, такое.Но грамматики с классиками не всегда согласны. Квод лицет Йови, нон лицет бови, и все такое. Я помню, Розенталь с большим презрением разбирает двойное подлежащее или дополнение вида "Киборги, они водки не пьют", говоря, что это демонстрация небрежной и неграмотной речи - и тут же цитирует подобное употребление у Чехова и Толстого, говоря, что классики совсем другое дело, классикам-то можно!"
В итоге я написала редактору, что я классик и мне можно :)))

А уж как редактора не любят словообразование, это отдельная песня :))) Да, слово интуитивно понятно, НО ЕГО ЖЕ НЕТ В СЛОВАРЕ! Так нельзя!

Нет, у меня нет претензий конкретно к этому редактору, тем более что он нашел довольно много ошибок и корявостей. Но они все такие, причем чем они лучше, тем мне хуже!!! :)))

Я думаю, что филологи уже рыдают кровавыми слезами, дочитывая этот пост, однако факт есть факт - есть искусство для народа, а есть эталоны для знатоков и ценителей :)))

А мне прислали корректуру, так что пошла я тоже рыдать :)
ведьма

Информация для гомельчан :)

В пятницу планирую быть вот здесь http://tvrgomel.by/news/culture/fantasticheskaya-noch-proydet-v-biblioteke-im-gertsena/

с 20 до 21 там будет круглый стол с моим участием (понятия не имею, о чем; возможно, о кулинарии или котиках :))
Поедем с подругой на машине, так что могу под заказ прихватить фанстафа или даже книжек на продажу. Ну и просто за автографами можно смело подходить :)