Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

трикотаж

Прикрепленный пост для анонимных и не очень доброжелателей :)





WebMoney
B154097803528
Z566899255294
U102562137373
R166078286338
E927863504888

Хроники скорбящих котиков доступны по метке "каб яго холера" :)

--------------------------------------------------------------
Где добыть артбуки, карты и обложки:
Москва: м. ВДНХ, ул. 1-я Останкинская 55, «ТЦ ВДНХ», 2 этаж, точка №75 Режим работы: со вторника по воскресенье с 9 до 18ч.
Парковка большая, бесплатная. Телефон: 8 (926) 824-07-25 или 8 (916) 806-62-20. Дмитрий
Минск: НЕМИГА 3, цокольный этаж, место 43, торговая точка "Книжный дворик у Гены", +375 (29) 330-16-29 (есть вайбер)
Рассылка (в том числе книг) РАБОТАЕТ,стучать сюда: listikasa@bk.ru Наталья +375 (29) 330-16-29 (есть вайбер)

Где добыть кружки, футболки, сумки, коврики и пр:
http://olgagromyko.printdirect.ru/



Где купить электронные книги и аудиокниги: https://www.litres.ru/olga-gromyko/
Где купить бумажные книги, которые есть на складе: https://www.labirint.ru/authors/13030/
Где купить бумажные книги, тираж которых закончился: https://www.alib.ru/
Где попросить человека купить вам книгу в Минске и переслать в любую точку мира (с оплатой пересылки и его труда): listikasa@bk.ru Наталья
А также в АБСОЛЮТНО любом магазине, который выдает гугл по этому запросу :) Сама я торговлей книгами/фанстафом не занимаюсь, могу только помочь уладить вопросы с Натальей (см.строчкой выше), если она по какой-то причине вам не отвечает.
ведьма

Про узбекскую мафию :)))

Я понятия не имею, почему мы обозвали ее узбекской, потому что она с тем же успехом могла быть таджикской или прочей понаехавшей, поэтому прошу прощения у всех узбеков, которые не мафия. Потому что иметь такую убогую мафию, наверное, очень стыдно, но тем не менее она доставила нам кучу незабываемых ощущений (ну и запишу на всякий случай) :)))
Обычно по приезду в Москву мы останавливались у Кони, но на этот раз нас было много, место презентации далеко, и мы решили не насиловать Коню пододеяльниками, которые она ненавидит заправлять, и сняли квартиру рядом с Вернадского. Собственно, мы делали это на букинге не в первый раз, и пока, как оказалось, нам везло - ничего страшнее тульских призраков с видом на кладбище нам не выпадало.
Уже по прибытии в Москву нам позвонил владелец квартиры (как оказалось, диспетчер узбекской мафии, у которой аж шесть квартир) и стал вежливым дрожащим голоском заливать, что квартиру затопило, но она готова предложить нам другую на соседней улице, которая исходно дороже, но раз их косяк - они готовы сдать нам ее за те же деньги, вот фотки. Фотки действительно выглядели неплохо, мы одобрили замену и, позавтракав после поезда, всем кагалом отправились заселяться.
Узбекская мафия встретила нас у подъезда в виде бодипозитивной тетки в черном с усами и ключами. Мы доверчиво поднялись за ней на пятый этаж старой как помет мамонта семиэтажки и почувствовали себя мужиком, который выбрал по интернету проститутку по фоткам а-ля Дженифер Лопес, а его встретила тетя Сара из Одессы в драном халате с папиросой прима в зубах.
Несмотря на распахнутые окна, в квартире пахло табаком и бабушками. Возможно, даже мертвыми, и мы инстинктивно заозирались в поисках характерного темного пятна на полу. Попутно я обнаружила паркет со щелями, в которых вполне могли курсировать мадагаскарские тараканы, и нервно ощутила лопатками оценивающие взгляды клопов. Балкон, который на фотках выглядел большим, светлым и просторным, таким и был. Только без пола. Вместо него бетонное основание было завалено битой плиткой, кусками линолеума и прочим хламом, объясняющим, почему бабушка курила в квартире. Впрочем, возможно, покойная бабушка с разбегу выбросилась в окно, вынеся с собой раму, и поэтому узбекская мафия была вынуждена поставить стеклопакет (хотя с нее сталось бы просто затянуть дыру пленкой). Он странно и подозрительно контрастировал с прочей обстановкой.
Еще в квартире было две стиральные машины, одна в коридоре, другая на кухне, и обе они не работали. Зато там не было ни одного чайника, подушек и дна у одной из кроватей (я обнаружила это, когда присела на нее и провалилась по самые уши - мягкий матрас лежал на раме без поперечных ребер.
Катя открыла сортир и поняла, почему на фотографиях он отсутствовал. Нет, тут он присутствовал, но самой Кате присутствовать в нем хотелось как можно меньше.
- А где интернет? - наивно спросила я, ибо оный бы указан в списке удобств.
Узбекская мафия неопределенно поводила рукой в воздухе и пробубнила что-то про какую-то коробочку, которую вроде бы включали, но она ничего в этом не понимает, а вопрос про пароль вайфая поставил ее в такой тупик, что она отвернулась от меня и продолжила ковыряться в двери, все это время, как оказалось, пытаясь закрыть замок.
По-хорошему надо было бежать оттуда вот прямо в этом момент, но все мы оказались сраной интеллигенцией и позволили мафии уйти с нашими деньгами, соврав нам, что подушки она принесет вечером вместе с ключом от домофона, с которого надо сделать копию.
- Я тут своих вещей не оставлю! - решительно сказала Джо, закидывая рюкзак обратно на плечи.
Мы были с ней солидарны и бросили в квартире только взаимные дары, типа бутылки гранатового вина, чаев, пачек белорусских чипсов, конфет и семок, а также раритетные Катины тапки, в которых, по ее словам, она родилась и прожила долгую счастливую жизнь. Обмениваясь нервными шутками про пережить ночь, накрывшись с Катей одной курткой и подперев дверь стиральной машиной, мы выдвинулись на презентацию. Свете закрыть дверь удалось относительно легко (по ее утверждению, у нее бабки была точь в точь такая квартира и ее крыло дежавю), но вместе с ключом из нее вынялась ручка и нам пришлось потратить несколько минут, вставляя ее на место и пытаясь придать ей максимально естественный вид. Впрочем, думаю, воры бежали бы прямо с порога, нюхнув бабкиных миазмов.
Презентация затянулась до девяти вечера (извините, дорогие читатели, все было замечательно и мы были очень рады вас видеть, но впечатления от узбекской мафии оказались намного ярче и настоятельно требуют выхода!), потом мы отправились в кафешку, немного отдышались и стали звонить мафии.
Мафия упорно отказывалась выходить на контакт, сбрасывая звонки, хоты мы коварно набирали ее с разных телефонов. Не сказать, чтобы нас это радовало, и шутки про узбекскую мафию, которая жадно лузгает наши семки, запивая их вином, становились все нервознее.
Потом Свете удалось дозвониться до девочки-диспетчера, которая жалобно проблеяла, что не может дозвониться до курьера и чтобы мы шли к квартире и набирали код на домофоне. Кода мы не знали, к тому же утром мафия уверяла нас, что он не работает. Мы вежливо требовали либо узнать код, либо найти мафию, но в час ночи наша интеллигентность кончилась и трубку взяла Катя.
Катя, если что, в гневе страшна, а после 50 грамм алкоголя (на ее вес больше и не надо) вообще переходит в режим берсерка. Отобрав у Светы трубку, она зловещим голосом Степановны потребовала как-то решить вопрос, иначе мы за себя не отвечаем (компания вокруг каталась по полу, зажимая себе руками рот).
Тем не менее мы все-таки соизволили дать девочке-диспетчеру последний шанс и отправились к подъезду. С нами увязалось еще три человека, которым было очень интересно посмотреть на стрелку ВБП и узбекской мафии. Сатанински хохоча, мы дошли до двери, подергали ее и позвонили диспетчеру снова. Диспетчер жизнерадостно предложила нам позвонить кому-нибудь из соседей, вдруг они нас впустят. Катя пообещала утопить узбекскую мафию в ее же сортире. Диспетчер убежала рыдать и искать мафию.
И тут к подъезду опрометчиво подошел молодой человек с девушкой.
- О! - громко обрадовались мы. - Стоять, мы с вами!!!
Судя по выражению лиц жильцов, к узбекской мафии они уже как-то притерпелись, а вот нам удалось их впечатлить.
- А где ваш ключ? - попытался вымучить веселый тон парень (девушка неосознанно пыталась спрятаться за его спиной, а то и нырнуть в кусты).
- А у нас ключ не работает! - воинственно сообщила Джо.
- Что, у всех?! - вырвалось у парня.
- Мы тут квартиру сняли, - попыталась прояснить ситуацию я.
- А вы что, секта? - искренне спросил парень.
- Да, - радостно подтвердили мы, - присоединяйтесь к нам, у нас там куча чипсов, семок и гранатовое винишко!
Парень заметно воодушевился, но помрачневшая девушка уволокла его за собой в лифт, а мы всей толпой преодолели лестницу и вломились в квартиру. Увы, на свежий взгляд и нюх она произвела на нас еще более удручающее впечателение. Мы даже поискали покойную бабушку в шкафу, но нашли только лежащий на нем чемодан, точь-в-точь в каком Урри возил украденного Электроника, и не решились его открывать.
- Все, с нас хватит, - решительно объявила я, - поехали в ебеня на край Москвы к Кониным пододеяльникам!!!
Коня к тому времени тоже решила, что пододеяльники не самое страшное, что может случиться с ней этой ночью, и секта покидала в сумки свое добро и сбежала, напоследок страшно нарычав на диспетчера Катей - мол, мы так и не смогли проникнуть в квартиру, к тому же ночевать в ней без подушек, чайника и дна кровати по-любому не представляется возможным.

- М-да, - заключила я, когда в четыре часа ночи мы пили отвоеванное вино у Кони на кухни, - надо почаще снимать квартиры в Москве! Так была бы презентация и презентация, а теперь будет что вспомнить и в ЖЖ написать!
- Нет, если слишком часто - оно приестся! - мудро возразила Катя. - А так смех, радость, новизна ощущений!
А Света, как оказалось, уже спала сидя, так что ее мнения по этому поводу мы и не узнали :)))

Как ни странно, деньги нам узбекская мафия утром таки вернула, на голубом глазу заявив: "ох уж эта диспетчер бестолковая, измучила и меня, и вас!", но ни мой ЖЖ, ни букинг это от нашего эмоционального отзыва это не спасло :)))
ведьма

Кусочек стекла

https://zhenskoe-mnenie.ru/wp-content/uploads/upload/information_system_14/2/3/4/item_23407/information_items_23407.jpg

Для тех, кто уже прочел книгу и хочет немножко обстрадаться :)
Текст писался параллельно ей, по мотивам разговора с бетой насчет прошлого Джека. Света очень любит подробности, всякие фишечки, которые остаются за кадром, и я поняла, что мне проще написать для нее рассказ, чем на пальцах объяснять, что да как :))) Хотя это даже не совсем рассказ, скорее дневник-зарисовочка в стиле, который я сама не люблю, но писать его оказалось интересным творческим опытом.
Бьерн меня вечно ругает, что я придумываю героям печальную судьбу, но тут вроде даже не очень сильно плевалась, так что выложу.
Теоретически можно читать и отдельно от книги, но лучше все-таки после. Так что Collapse )
ведьма

Сказ о том, как я чуть было не стала собачницей :)))

Вообще, наверное, я все-таки врожденная кошатница :) Но подлая СМЗ Лиза не оставила мне выбора, дважды ксерокопировавшись и эмигрировав в Украину вместе со своим табуном овчарок, и гулять вокруг Цнянки в одиночку мне стало горестно. Правда, по слухам среди местных собаковладельцев, там завелась бешеная лиса, которая с удовольствием составила бы мне компанию, но, поразмыслив, я решила все-таки остановиться на корги. Не распиаренном пемброке, а более суровом и серьезном кардигане, в идеале мраморного цвета, как у кобеля моей подруги, где я и запала на эту породу. Увы, плановая вязка Джокера потерпела фиаско, и я попыталась найти собаку на стороне, естественно, в нормальном питомнике за нормальные деньги, и под Новый год ко мне приехал крыло от самолета щенок из Москвы.
Собаки у меня были и раньше, но все больше пробегом - на передержках, на выгуле, в деревне. Тем не менее я считала себя человеком в собаках разбирающимся и их понимающим, как и они меня.
С этим щенком у меня начался тотальный ППЦ. Я его очень ждала, предвкушала, как мы с ним будем гулять и дрессироваться, но стоило мне взять его на руки, он гавкнул - и меня внезапно затрясло. Происходило что-то неладное и непонятное, меня накрыло хуже, чем послеродовой депрессией, вплоть до фенибута утром и коньяка вечером.
"Наверное, это у меня полезло что-то из подсознательных проблем" - думала я и, сцепив зубы, занималась собакой, которая как будто тоже не была от меня в восторге (что очень странно, ибо меня обожают или как минимум нейтральны все знакомые собаки).
Через неделю у меня появилось подозрение, что дело не только во мне. Собака вела себя странно.
"Блин, а не глухая ли она?!" - подумала я и написала заводчице. Мол так и так, собака ведет себя странно, меня тоже че-то колбасит, скажите, это нормально?
Заводчица пафосно ответила, что такого не может быть и я просто ебанутая истеричка слишком нервничаю. У собаки, мол, по младости лет крепкая психика, поэтому ей насрать на мой голос, шум пылесоса и новогодние салюты.
Я сцепила зубы и продолжила заниматься с собакой. Справедливости ради - собака была умненькая и за месяц выучила несколько жестовых команд, но проблемы продолжали нарастать. Етя ее на дух не переносил, шипел и плевался, хотя прочих знакомых собак он нормально терпел. Ланс и Винни терпели собаку, которая нещадно их валяла, невзирая на их вопли, мне приходилось прибегать и разнимать - на голос собака не реагировала. Самый дебил Лева в данной ситуации оказался самым умным - он просто молча кусал собаку за уши, и она стояла напротив него и монотонно лаяла на него часами. Коту было насрать, и я заподозрила, что он тоже глухой. Но коту это простительно, его функция лежать и излучать прекрасное, а слышит он при этом или нет, его личное дело.
Далее у нас истек карантин и начались прогулки, и вот тут-то начался самый трэш. Собака кидалась под машины и на каждую встречную собаку, не обращая внимание на бибиканье, рычание, лай и мои вопли. Поведение было однозначно неадекватным, я подняла хай, обзвонила знакомых и вышла на наш минский клуб собаководов, где мне наконец дали экспертное заключение: собака АБСОЛЮТНО глухая.
Если бы я из жалости взяла эту собаку с помойки, то, разумеется, никаких претензий по поводу ее инвалидности у меня не возникло бы. Но тут за собаку были уплачены такие деньги, что я малость офигела от "качества продукта" и позвонила заводчице.
Естественно, против заключения эксперта переть было некуда, заводчица уверяла, что она ни сном ни духом и сама в шоке (господи, я, человек НИКОГДА не имевший собственной собаки, понял, что она глухая на пятый день, а что с ней что-то не так - с первого взгляда!), и мне предложили варианты на выбор:
- взять в пару к глухой собаке собаку слышащую, чтобы у собаки было на кого ориентироваться (самолету нужны два крыла).
- взять разницу в цене между шоу и пет классом (т.е. купить за две трети/три четверти крыла племенной брак, по-хорошему подлежащий усыплению - причем по-тихому, чтобы не портить репутацию питомника)
- вернуть собаку, но ОНА ЖЕ К ВАМ ПРИВЫКЛА, ВЫ ЖЕ ПОНИМАЕТЕ, КАК НЕПРОСТО БУДЕТ НАЙТИ ЕЙ НОВОГО ХОЗЯИНА!
И самое, внимание, прекрасное: на мое заявление, что два из моих четырех котов больны и мне хватает проблем с ними, чтобы осознанно брать в дом вместо компаньона для прогулок и отдыха еще одного инвалида, последовало заявление: "Оля, может непростые зверюшки какой-то волей судьбы тянутся к Вам. Объяснить это невозможно, но факт!" (с)
То есть это не мне всучили глухую собаку и теперь вынимают последние нервы, а это у меня карма такая, и надо смириться и терпеть! Я притягиваю, да. Только, увы, не зверюшек...
На этом месте меня переклинило, и я сказала, что мне очень жаль, но собака пробыла у меня слишком мало, чтобы "выееполюбите" оказало на меня свое тлетворное действие, так что ЗАБИРАЙТЕ. Да, я исключительно бесчувственная сволочь и убила в своих книгах аж двух котов и нерожденного младенца.
Собака отправилась обратно в Москву, деньги мне честно вернули, зато напоследок отжали поводок с ошейником (по словам перевозчика, со словами в духе "вам ведь уже не надо, а мне пригодится")
*****
Прошел год, я сдала книгу и на меня снова повеяло духом собачьих авантюр.
Я нашла по интернету еще один известный питомник, а в нем симпатичную собачку того же типа, и написала заводчице - мол, что почем, хочу собачку на диванчик, и видео бы, а не фотки на мобилку, вытянутые фотошопом.
Заводчица скинула видео и запросила стандартное крыло, даже с закрылками. Окей, сказала я, щас буду думать. И, наученная горьким опытом, СРАЗУ пошла в наш клуб к экспертам, которые сказали мне: блин, зачем тебе крыло, если ты не собираешься летать??? То бишь раз ты берешь собачку шоу-класса, ну так бери ее с прицелом на выставки и вязки, вдруг тебя торкнет!
И составили мне список вопросов: генетические тесты собаки, прикус, фото в выставочной стойке, родословная и пр.
Я переслала эту телегу заводчице, предварительно договорилась с перевозчиком и одним из экспертом, что на этот раз мы вместе смотаемся в Москву посмотреть и забрать собачку, и стала ждать ответа.
Ответ пришел. Он начинался со слов что такие вещи лучше обсуждать по телефону, и вообще приличные люди собак по фоткам не выбирают, а приезжают сами. А собака заебись и все у нее как положено, мы же крутой питомник, вот длинная простыня ответа, как прекрасны наши собаки. Последним же абзацем сего опуса было: но вам я собаку не продам, ибо "эту девочку я не хочу отпускать так далеко, поэтому малышка будет продаваться только в Россию (в идеале Москва и область) я хочу видеть своих выпускников рядом и на наших выставках" (с). Ведь, разумеется, Новосибирск гораздо ближе Минска, и припереться оттуда на московскую выставку намного проще!
Короче, белорусский диван оказался недостаточно хорош для подмосковной корги, а ВБП - недостаточно понтова для роли ее владельца :)))
Как мы хохотали всем клубом, вам не передать.
Ну, слава богу, на этот раз хоть сэкономила время и нервы. Черт его знает, какие истинные причины были у такого резкого разворота на 180 грудусов. Ведь о диване речь шла в первом же моем письме к заводчице, а Беларусь указана в моем профиле, то бишь спугнули ее, видать, именно мои грандиозные планы по белорусскому собаководству. На диван-то любой заводческий косяк сойдет, выееполюбите.

...Осенью я была в Гомеле и зашла на местный рынок. Бабка продавала там маленькую черную криволапую хрень за пять рублей. Хрень однозначно слышала, но вежливо молчала на бродячего кота. Бабка не рассказывала мне, какой у нее охрененный питомник и не просилась посидеть на моем диване. Более того - думаю, если бы я сказала, что беру хрень в суп, мне бесплатно дали бы к ней пучок петрушки.
О как я поняла зоошизу, которая агитирует отринуть всех породистых собак и поголовно обзаводиться дворнягами!!
Но хрень все равно не купила. Мраморные кардиганы уже и в Беларуси есть, к тому же, в общем-то, тигровые тоже ничего :))))

"Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт" (с) анекдот

Джокер, корги кардиган моей подруги :)
ведьма

На память :)

Прошлые выходные я традиционнно "совершенно случайно" провела в Коломне :) Потому что в начале недели konia13 спросила, не хочу ли я приехать в Москву, а то мои подвальные холопы любимые художники соскучились. Я сказала, что повода, увы, нет, а без повода ехать лень. Тогда мы всем кагалом стали обсуждать грядущую презентацию в Минске (6 августа, если что) и прикидывать, что к ней привезти, в процессе чего сползли на обсуждение сперва медовухи, потом гранатового вина, потом пастилы, потом лимонной пастилы, которой Джо в прошлый раз привезла мне всего две пачки, потому что тащить ее из Коломны всем друзьям и знакомым в одиночку слишком тяжко...
И тут я внезапно поняла, что у меня появился повод приехать в Москву, от которой до Коломны всего два часа на электричке :)))

Collapse )
ведьма

Домовладельцы тоже плачут, или Газон :)

Как человек, травмированный огородным детством в деревне и немножко дачей, я сразу решила: никаких грядок на моем приусадебном участке не будет, а теплицы тем более! Только газон, из которого будут торчать пионы, крокусы, мангал и садовые качели. Разве я много прошу, Господи?! Всего-то пять соток газона! :)))

 
Collapse )
форкот

Как завести четвертого кота, пошаговая инструкция :)

1. Позвонить заводчице двух первых котов по скайпу
2. Пожаловаться на всех трех котов по разным причинам: понос, оченьпонос, выегополюбите
3. Пожаловаться, что вообще-то искала на должность третьего кота ред-пойна, но нигде не нашла, пришлось брать сейшела
4. Узнать, что у заводчицы совершенно случайно вотпрямщас сидит ред-пойнт
5. Ой, покажите! - Ой нет, не показывайте! - Ой нет, покажите, я сильная женщина, я просто хочу знать, чего лишилась!
6. Завести четвертого кота.

 photo IMG_4381-2.jpg

Когда я приволокла Лёву в ветеринарку, мне ехидно сказали: "Вы учтите, по нашим многолетним наблюдениям, до пяти котов - это еще норма, а вот с шестого уже начинается шиза..."
"Ну что вам стоило сказать - до четырех?!" - возопила я.

В связи с обновлением баннера (спасибо konia13!) (см. прикрепленный пост) по тэгу "каб яго халера!" открыты записи про Левку.
ведьма

Кафка. Грефневая :)

У СМЗ Лизы есть цобачко Кафка, немецкая овчарка, а у цобачки есть мания таскать в пасти разные предметы. Преимущественно палки, но пустые пластиковые бутылки тоже сойдут, так что Кафка с Лизой подрабатывают дворниками - Кафка находит и тащит Лизке бутылку, Лизка выкидывает ее в мусорку, Кафка тащит следующую. С палками история экологически чище, но печальнее: поскольку темнеет уже рано, брошенные для аппортировки палки имеют обыкновение теряться в траве, и цобачко очень по этому поводу страдает и нервно ищет себе новую затычку.
И вот, когда я на прошлой неделе присоединилась к Лизе на предмет моциона, на меня выскочило нечто инфернальное: в светящемся ошейнике, с отблескивающими глазами и с зажатым в зубах тессерактом вундервафлей  светящимся мячиком размером чуть больше теннисного. Collapse )
свитер

Миди второй левел: выклянчила :)))

Полина, с надеждой: - А Роджер будет играть?
Станислав: - Конечно, позовем всю их команду! Пусть хотя бы порыбодебилят или помпонами помашут, ну или на бартер их зашлем.
(с)

Заманить любимого соавтора в команду удалось только подлым шантажом (не скажу, каким), тем не менее он внезапно вдохновился и написал заколдованное миди: его по очереди вычитывали две профессиональные беты и одна простая, и каждая находила после другой тонну пропущенных ошибок!!! :)))
Но в итоге Джилл таки поимела свой мужененавистнический комплекс :))))
Collapse )