?

Log in

No account? Create an account
Хроники Великой Белорусской Писательницы (и всех, имеющих несчастье быть с ней знакомыми)
Правила поведения в ЖЖ volha
1. Данный журнал ведется для развлечения его хозяйки, а также назойливого пиара ее литературной деятельности.
2. Хозяйка данного ЖЖ может писать в него что, как, когда и сколько захочет, и ей ничего за это не будет
3. А остальным будет.
4. Хозяйка данного ЖЖ обязуется убирать длинные записи под кат и предупреждать, что под ним, чтобы потом никто не жаловался.
5. Кто все равно будет жаловаться, тому см. п.3.
6. Любой ЖЖ-пользователь имеет право добавлять этот ЖЖ в свою френдленту и оставлять в нем любые комментарии в любом количестве.
7. Хозяйка данного ЖЖ не обязуется добавлять тех, кто добавил ее. У нее все равно нет времени читать френдленту. Соответственно обращаться к ней в своих ЖЖ тоже почти бесполезно.
8. Хозяйка данного ЖЖ обязуется читать все оставленные под ее записями комментарии, а иногда и отвечать.
9. Хозяйка данного ЖЖ умеет банить и банит. Анонимы отключены изначально.
10. Все записи данного ЖЖ, находящиеся в открытом доступе, могут быть скопированы с указанием копирайта или кросс-запощены в других ЖЖ. Спрашивать на это разрешения не надо. На что надо - упрятано под замок.
11. Оффтоп между гостями данного ЖЖ допускается в пределах 5-6 комментов. Дальше следует предупреждение и удаление всей ветви.
12. Хозяйка данного ЖЖ считает, что с незнакомыми людьми следует общаться на "вы" и вообще вежливо, а прочтенная книга не повод для панибратства с автором. Если вы считаете иначе, см.п.3.
13. Хозяйка данного ЖЖ не страдает от мании величия, а наслаждается ею. Так что если вы по-прежнему хотите его читать, смиритесь с этим, как и с предыдущими 12 пунктами :)
Давным-давно...
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031
Jan. 31st, 2014 @ 12:01 pm [sticky post] Прикрепленный пост для анонимных и не очень доброжелателей :)




WebMoney
B154097803528
Z566899255294
U102562137373
R166078286338
E927863504888

Хроники скорбящих котиков доступны по метке "каб яго холера" :)

--------------------------------------------------------------
Где добыть артбуки, карты и обложки:
Москва: ТЦ "Олимпийский", м. Проспект мира, подъезд № 2-3, этаж 2, точка № 287, тел. 8 (926) 824 07 25, Дмитрий.
Минск: НЕМИГА 3, цокольный этаж, место 43, торговая точка "Книжный дворик у Гены".
Рассылка РАБОТАЕТ,стучать сюда: https://vk.com/knigi_y_genri либо nheg@mail.ru

Где добыть кружки, футболки, сумки, коврики и пр:
http://olgagromyko.printdirect.ru/



Где купить электронные книги и аудиокниги: https://www.litres.ru/olga-gromyko/
Где купить бумажные книги, которые есть на складе: https://www.labirint.ru/authors/13030/
Где купить бумажные книги, тираж которых закончился: https://www.alib.ru/
А также в АБСОЛЮТНО любом магазине, который выдает гугл по этому запросу :) Сама я книгами не торгую и информацию об их наличии там-то и там-то черпаю из того же гугла.
И такое лечат...
трикотаж
Jan. 14th, 2019 @ 06:14 pm Разведка донесла - на Лабиринте открылся предзаказ :)
 photo pred.jpg

https://www.labirint.ru/books/678659/
И такое лечат...
ведьма
Jan. 9th, 2019 @ 11:14 am Поиграем? :)))
Tags: ,
В посвящении к книге "Киборг и его лесник" помимо всего прочего написано: "...а также лесникам, чьих имен лучше не называть, чтобы они не побили меня за то, как я использовала полученную от них информацию"
Лесников я действительно задолбала, причем местами лично - даже ездила к отцу знакомой знакомого в область, где три часа записывала его байки на диктофон - и кое-что использовала в тексте, но по большей части меня интересовал дух профессии, а напридумывать всякой хрени я и сама могу :))) Вообще тема оказалась для меня очень интересной... и загадочной, потому что статей о ней в интернете вроде бы много, но все они написаны в духе "Берегите лес - наше богатство!", а реальной информации особо и нет. Все либо лубочно-приглаженное, с фотографиями лесников на фоне елочек (сразу представляется, как оператор бегал по опушке, выбирая самую пушистую и подальше от муравейника), либо чисто техническая информация (тоже нужная вещь , но интерпретировать ее без знания предмета трудно).
Нет, разумеется, я пыталась искать лесников и в интернете, но с изумлением обнаружила, что это некая загадочная и закрытая секта, в которую чужих не пускают :( Например, пишешь человеку в личку вроде бы вежливое и адекватное сообщение: "Добрый день!<...>, извините за беспокойство, нашла ваш дневник через поиск по слову "лесник". Дело в том, что я писатель и пишу сейчас фантастический роман, главным героем которого является лесник на другой планете :) Я уже общалась с лесниками вживую и работала с материалами интернета, но мне все еще не хватает мелких деталей для придания тексту колорита. Интересуют всякие байки из повседневной работы лесников, анекдоты из жизни, курьезы и т.д., главное - оригинальные, надо описать еще несколько дней из жизни героя :) В благодарность могу упомянуть вас в предисловии :))) С уважением Ольга"
Так мне мало того, что не ответили, так еще и забанили, ыыы :(((
В общем, дорогой/ая <...>, теперь пеняйте на себя! :))) Раз вы отказались со мной сотрудничать, имидж вашей профессии остался на растерзание моей фантазии :))))
 photo Sn64QdXtboo.jpg
А вам, потенциально травмированные этим опусом читатели, я предлагаю традиционно поучаствовать в конкурсе пирожков/порошков с призом в виде оной книги ;-) Количество призов будет зависеть от вашего креатива, 1-3 штуки, которые будут высланы сразу после того, как окажутся у меня на руках (примерно 20-25 января). Если все будет совсем хорошо, то добавим поощрительные призы в виде тематических открыток/наклеек с автографом.

Итак, поехали!

1) Тема конкурса: ЛЕСНИК.
К участию принимаются пирожки/порошки с этим словом, как связанные с моим творчеством, так и нет. Если удастся ввинтить в них еще и слово КИБОРГ, честь вам и хвала, но в учет будет приниматься в первую очередь уровень упрлса.
2) Креатив кидать в комментарии. Количество работ от одного автора не ограничено, но премироваться он будет только за одну.
3) Итоги будут подводиться где-то через недельку. Мы с художниками отберем штук десять лучших, и устроим на них голосование в ЖЖ. Если в топ попадет несколько работ одного автора, они будут идти единым пунктом.
4) Пример креатива (из сети):
ты то что ешь вот волк недавно
в лесу сожравший зульфию
побрил лобок сходил в солярий
и стал встречаться с лесником
© Николай Косуха


ТРЕПЕЩИТЕ, ЛЕСНИКИ!!!! Моя мстя страшна :))))
И такое лечат...
ведьма
Jan. 3rd, 2019 @ 04:10 pm Гугл-карта в мобилке поведала мне о Минске ВНЕЗАПНОЕ :)


Современный инвентарь, приветливый персонал, четыре с половиной звезды. Рекомендую! :)))
И такое лечат...
ведьма
Dec. 20th, 2018 @ 04:33 pm Опрос :)
Лично мне ОЧЕНЬ не нравится политика "Альфа-книги" выкладывать фрагмент книги задолго до ее выхода. Я сама такое никогда не читаю и другим не советую, потому что одно дело - попробовать "товар" и, загоревшись, сразу его приобрести, и совсем другое - больше месяца ждать продолжения. Может, это я такая трепетная, но я за этот месяц успеваю сперва накрутить себя до состояния "обожекогдаженаконец", а к выходу книги перегореть и расхолодиться. И даже если я книгу в итоге куплю, она уже не принесет мне ожидаемого удовольствия.
Поэтому мне стало крайне интересно оценить работоспособность этой маркетинговой фишки - в плюс она все-таки работает или в минус? И нужна ли она читателю?

Как вы относитесь к выкладке отрывка из книги задолго до ее выхода?

Не читаю и не одобряю
535(58.7%)
Читаю, но не одобряю и потом жалею
133(14.6%)
Читаю, одобряю и потом ничуть не жалею
243(26.7%)

З.ы: Всем, кто ходит ко мне жаловаться на такие спойлеры, я всегда злорадно отвечаю: "сами виноваты!", так что даже не пытайтесь найти здесь сочувствие :)))
И такое лечат...
ведьма
Dec. 19th, 2018 @ 09:42 am Не было бы счастья :)
С поликлиникой в наших ебе.. пенатах становится все хуже, ибо район растет как гриб (даже не как после дождя, а как ядерный), а поликлиника одна и, видимо, только для тех, кто уже совсем умирает, и беспокоить ее по ерунде типа отвалившейся ноги неприлично.
Ситуация, в общем-то, стандартная, но вчера моя подруга из России завистливо сказала: "У вас так хорошо со здравоохранением, не то что у нас..."
Ну... всегда есть с чем сравнить, конечно, но я только на прошлой неделе ходила в крестовый поход, и шрамы еще свербят :)))
***
К вечеру четверга ребенок болел уже неделю, и ОРВИ плавно перешло в ОРИ с кашлем. Талон на прием я, наученная горьким опытом, взяла еще в понедельник (он был последний за всю неделю), но закрывать больничный или нет, я пока не знала - с одной стороны, конец четверти, с другой - пнемония внезапна и коварна, так что мне хотелось, чтобы педиатр все-таки послушала ребенку легкие.
И тут вдруг, после звонка от классной руководительницы, выяснилось, что завтра с утра ребенка вместе с еще несколькими одноклассниками призывает военкомат и отправляет на фронт на плановый осмотр по возрасту.
Против собственно военкомата я не возражала, но гнать туда больного ребенка было как-то боязно, вдруг на фронт не возьмут еще сильнее разболеется? Так что я попыталась отмазаться - заскочила в поликлинику, отловила первую попавшуся медсестру и спросила, что делать-то.
- Я ОЧЕНЬ советую ему все-таки туда сходить, - интимно сообщила та. - Потому что даже высокая температура не является противопоказанием для военкомата, к тому же вы потом задолбаетесь ходить туда в одиночку!
- То есть даже если ребенок будет лежать в гробу, мне все равно надо его туда тащить? - ехидно поинтересовалась я.
- Да, - без тени иронии подтвердила медсестра, - тащите в гробу!
Я пришла домой, критически оценила состояние ребенка (кашель зверский, но закапывать вроде рано), и решила - да ладно, не развалится он в военкомате, а если развалится, то так им и надо. Поэтому пусть едет, а я пойду и закрою его больничный. Если что, в субботу в поликлинике есть дежурный педиатр, сходим к нему.
Утром в пятницу ребенок, показательно умирая, отправился в военкомат, а я в поликлинику.
Мне хватило одного, первого взгляда, чтобы понять - я сделала правильный выбор. В военкомате надо всего-то походить в трусах и тапочках из кабинета в кабинет, а тут...
Перед кабинетом стояла даже не очередь, а толпа, злобно бурлящая, рычащая и кашляющая.
Я небрежно помахала талоном номер десять и, выяснив свою иерархию, опрометчиво сообщила:
- Я быстренько, мне только больничный закрыть.
Толпа как-то неадекватно отреагировала на это безобидное замечание, хотя я всего лишь пыталась утешить ту ее часть, которая оказалась за мной и с начала приема отчаянно надеялась, что я не приду. К тому же я ломала им уже выстроенную схему - "один по талону" - "один по скорой с ножом в спине".
- Мне тоже только больничный! - немедленно возразила счастливая обладательница талона номер девять, белобрысого детсадовского ребенка и мужа (в поликлинике это крутейший бонус). - После ветрянки!
Толпа попыталась ипохондрично расширить круг возле счастливого семейства, но расширяться особо было некуда - кабинет находился в самом конце тупика узкого коридора.
- А я не так давно переболела ветрянкой, - злорадно процедила я, и мы остались в карантинном круге вчетвером.
Такие моменты сплачивают людей, и девушка доверительно сообщила:
- Мы тут уже час стоим!
Я сочувственно покивала и мы стали стоять вместе.
Прошло минут десять, из кабинета никто не выходил. К толпе приросло еще пару счастливчиков с талонами и несколько парий без талонов, которым тут же указали их место у параши. Потом явилась тетка без талона, зато с двумя детьми.
- У меня ребенок! - гордым тоном яжематери возвестила она и попыталась проникнуть в кабинет без ритуального перегавкивания с главарями толпы, но амбразуру охраняла могучая грудь крупного агрессивного мужчины с мелким зашуганным ребенком.
- У всех ребенок! - пробасил он, и толпа подхватила это одобрительным рычанием.
- У меня ребенок с температурой! - зашла тетка с другого козыря.
- Вы будете третьим ребенком с температурой! - с неимоверным злорадством парировал мужчина.
Очередь разразилась нервным гиеньим смехом.
- Но у моего еще и рвота! - предприняла последнюю отчаянную попытку яжематерь.
- Господи, - обреченно простонал кто-то в глубине толпы, - только ротавируса нам тут не хватало...
Судя по виду толпы, всего остального тут хватало с избытком и народ щедро этим друг с другом делился, а одна тетка всерьез вознамерилась родить - и сразу на прием к педиатру!
Я поняла, что мне надо было брать в поликлинику не талон, а пакет семок (поп-корн я не люблю).
Наголову разбитая яжематерь обессиленно осела на стул.
Пять минут спустя из кабинета выползли три гуманоида (пол и возраст я не разобрала, потому что толпа немедленно рванула на приступ). Мужчина у амбразуры попытался пойти на прорыв, но навстречу ему выперло нечто еще более могучое и грозное - грудь участковой медсестры.
- Врач пока занят! - объявила она хорошо поставленным голосом очень злой рыночной торговки. - А потом заходит женщина с больным ребенком!
Женщина с больным ребенком номер три попыталась взять низкий старт, но медсестра безошибочно раздвинула толпу указующим перстом и нацелила его на затравленно сидящую в уголке женщину с больным ребенком номер один. (Мне показалось что она уже мертвая или вот-вот, и пауки успели оплести ее неподвижное обреченное лицо паутиной)
Мужчина на амбразуре возмущенно потребовал справедливости, заявив, что пропустил трех больных детей и сам уже как-то неважно себя чувствует. Толпа продолжала клубиться, требуя объявить весь список и написать номера на лбу, без которых они не пропустят к врачу даже Мадонну с младенцем Иисусом.
Пока медсестра, мужественно отвлекая на себя огонь, зачитывала список, из царства Аида кабинета выскользнул еще пучок бледных теней. Мужчина на амбразуре попытался повторить попытку, но был безжалостно отброшен назад.
- Врач пока занят!!! - с угрозой повторила медсестра и вернулась к списку.
В на миг мелькнувшем перед нами кабинете действительно продолжали кишеть люди (врача за ними было не видно).
- Да они там размножаются! - со священным ужасом прошептал кто-то из толпы.
Я лично убедилась, что беларусов находят не в капусте и даже не в картошке.
Медсестра более-менее упорядочила очередь и скрылась в кабинете. Наступило временное затишье, как в глазу бури. Из кабинета выпочковалось еще несколько людей, и внутрь наконец зашел амбразурный мужчина, наша надежа и опора.
Враг рода людского почуял слабину и поддал жару.
К двери быстрым решительным шагом подошла вообще левая тетка и, прежде чем кто-либо успел ее остановить, заскочила в кабинет с небрежным: "Мне только больничный закрыть!"
Толпа взвыла, как стая волков, упустившая добычу. Посыпались обещания пойти жаловаться заведущей, главврачу и президенту (но никто не пошел, чтобы не потерять место в очереди). На месте той опрометчивой тетки я предпочла бы выйти в окно с третьего этажа, чем вернуться через дверь к жаждущей крови толпе, но преступница оказалась прямо-таки запредельно шустрой, и удрала так же быстро, как и явилось, никто даже не успел кинуть ей ребенком ботинком в спину.
- Так, - не выдержала я, - тогда какого фига я тут с талоном уже час стою?!
- Вот именно! - опрометчиво подхватила самая пожилая и скандальная очередистка, тоже без ребенка. - Почему вы ее пропустили?!
Я расценила это как руковоство к действию и безоглядно нырнула в кабинет. За дверью продолжало бурлить и клокотать, но, кажется, не в мой адрес - за час совместных страданий под дверью я успела стать "своей".
- Мне больничный закрыть! - выдохнула я в лицо медсестре.
- Так чего вы там час стояли? - искренне удивилась та.
"Для развлечения, блин! Перед пенсией тренируюсь!!" - злобно подумала я.
Собственно выдача справки без осмотра, без карточки (в военкомате) и вообще без присутствия ребенка заняла ровно полторы минуты; разобрать, что в ней написано, было нереально, но я вцепилась в эту индульгенцию и на крыльях радости (и нескрываемой зависти оставшейся за спиной толпы) помчалась заверять ее в регистратуру.
В окошечке регистратуры торчал зад дотошного деда, что-то выясняющего у работницы, но это была уже ерунда. Я пристроилась за ним, продолжая упиваться эйфорией от успешно выполненного квеста, а за мной как-то внезапно выросла очередь человек на десять.
Дед уже почти отвалился от окошечка, когда с лестницы дробной рысью сбежала владелица талона номер 9. Бывшеветряночного ребенка нес на руках безмолвный терпеливый муж, в глазах жены стояли слезы, в руке была зажата такая же нечитаемая справка.
Девушка окинула очередь в регистратуру непередаваемо безумным взглядом, обнаружила меня и кинулась ко мне с надрывным:
- Я С ВАМИ!!! Я С ВАМИ!!!!
- Конечно-конечно, вы со мной, - успокоительно подтвердила я, с трудом удерживаясь от соблазна обнять ее и, похлопывая по спине, сочувственно проворковать: "Ну все, все уже кончилось, не плачьте!" - Давайте свою справку, я их вместе суну.
Регистраторша бойко отштемпелевала нам обе бумажки (потом, правда, пришлось долго разбираться, где чья, хотя с таким почерком это было непринципиально), и вот я наконец выскочила на свежий морозный воздух, а уже не сдерживаемые рыдания ветряночной мамы затихли вдали.
- Да чтоб вас всех! - с чувством сказала я и неспешно побрела домой.
***
Довольный ребенок вернулся почти одновременно со мной, при этом половину времени у него заняла дорога в веселой компании таких же туберкулезников (в школе эпидемия, но военкомат поднял из могил всех). Он с ходу сказал в военкомате, что страшно болен, его долго осматривали, выстукивали и выслушивали со всех сторон и в итоге написали в карточке: "ОРИ, легкие чистые, продолжать наблюдение у участкового психи педиатра"
Ну щас! :)))
Мы лучше еще раз в военкомат съездим :))))))))))
И такое лечат...
ведьма
Dec. 16th, 2018 @ 12:24 pm Книги как бизнес :)
"Добрый день. Ольга, дорогая пишет вам земляк-писатель! Таких как я наверное много, но я решился вам написать! Помогите с книгами! Написал две книги, и очень тяжело с продажи.
Я ваши книги с 17 лет читаю. Может вы совет какой дадите.
В любом случае заранее спасибо!"


Это реальное письмо, без купюр и правок. Такие мне приходят регулярно.
"Коллег" не интересует, как писать хорошо. Их интересует, как хорошо раскрутиться и хорошо продавать. И, что самое удивительное, они уверены, что я владею этим тайным знанием, и именно оно сделало меня такой популярной! Щассссс я побежала раскрывать им свои коммерческие секреты!

Вообще-то здравое зерно в этом однозначно есть - в наше время, когда пишут все, кому не лень (мне даже сын принес "благую весть", что его одноклассники повально увлекаются фанфиками, восьмой класс), реклама очень важна и актуальна. Без нее даже очень качественный товар не продашь, потому что продавцы некачественного будут кричать громче, и тебя не услышат.

Но, с моей точки зрения, главная задача писателя состоит в том, чтобы товар изначально был качественным и конкурентоспособным. Иначе как ты себя ни рекламируй, "с продажи" все равно будет тяжело. Реклама нужна исключительно для того, чтобы донести свой товар до целевой аудитории, и если той не существует, то все бесполезно. Я знаю уйму случаев, когда в рекламу вбухивались немалые деньги, и они не отбивались, потому что основной массе читателей книга не зашла, и за небольшим всплеском продаж следовал спад. И наоборот: иногда более чем хватало дневничка автора + "сарафанного радио", издательства в рекламу вообще не вкладывались. Собственно, это и мой вариант, поэтому спрашивать у меня советов насчет бизнес-стратегии по продвижению своей книги бесполезно. Либо ты нашел свою золотую жилу, либо нет, и тогда долбиться в пустую породу, даже с ультрамощной техникой, бессмысленно.

Кстати, этот же вопрос поднимался на библионочи в Гомеле - нужна ли писателю реклама, в том числе активное ведение соцсетей? Большинство согласилось, что да, и только одна коллега принялась возмущаться, что, мол, хорошая книга - сама по себе реклама, поэтому достаточно ее издать/выложить, и слава-деньги сами попрут косяком. И конкретно к ней они не прут только по той причине, что читатель измельчал и разучился воспринимать качественную литературу. Ну да, разучился. Так научите его! :)))

Поэтому, пожалуй, в этом вопросе важна золотая середина, но земляку я все равно ответила - "Без проблем! Писать надо лучше, а в идеале - и грамотнее!"
Интересно, поблагодарит он меня за этот совет или нет? Ведь от чистого сердца и истинная правда! :))
И такое лечат...
ведьма
Dec. 14th, 2018 @ 07:00 pm Официальный анонс Альфа-книги :)
Они таки взяли мою аннотацию :)) Правда, про постельные утехи пришлось вычеркнуть :))))

 photo arm.jpg
И такое лечат...
ведьма
Dec. 10th, 2018 @ 12:30 pm Прабабок :)))
Фронтиспис, художник Екатерина Гаевская

 photo front.jpg

Бабки появились в книге без Катиного участия, но именно благодаря ей расплодились там в таком количестве и качестве :) Я-то до сих пор травмирована своей чокнутой соседкой и так и не проданной квартирой (правда, бабка тут ни при чем - на агента она не выскакивает и вообще, по слухам, притихла), и не планировала отводить зловредным гриболовкам ту роль, которую они по итогу бессовестно заграбастали.
Но не проникнуться упоротыми Катькиными рисунками было невозможно, так что бабки восторжествовали :)))

 photo babk.jpg

(спойлер) Правда, убивать их мне тоже никто не запрещал...
И такое лечат...
ведьма
Dec. 7th, 2018 @ 09:00 am Переписочка :))))
Извините, не могла не поделиться этим дивным спамом :))))) Про умершего дядю-миллионера и старого друга, которому срочно нужны деньги, все наслышаны, но такое со мной впервые.

Hi!
At the time when you abuse yourself watching porno web site your notebook had been infected.
By now I had all required dirty laundry and contact files of all your relatives.
The computer program switched on yours your camera and captured on video and took photos.
All access to yours social networking websites accounts are in my hands.
In a case if you don’t wish me to email all the dirty pictures ( when you have been beating the dummy ) to your friends and collaborates, then you ought to give U.S.Dollar 500 to my Bitcoin number
***************
Otherwise if I do not obtain transference within 24 hours I going to deliver dirt to all loved ones and coworkers and to Internet.
If you gonna fulfill all the conditions I will shut down all this files.
You The most important in your days is family values and you should know that. There is no such situation in a case if you do not make that dirty things. Be careful for the future.
Best regards.

P.S. After finding that letter you have just 24 hours.
It is not necessary to write me that you have sent money to me. This address was given only to you, my system will delete everything automatically after transfer verification.
You can get 48 hours just write back +.
Im apologize for many mistakes - I live in China.

Я знаю, что это письмо сгенерировано ботом, но молча выкинуть его в корзину оказалось выше моих сил :))))
Спонсор ответа - гугль-транслейт, я нарочно не стала ничего приглаживать, дабы шоаррская мова воссияла во всей красе.

Dear friend from China!

To my great regret, I do not have a notebook, but I really want it. If you send me $ 500 to my account, then I’m ready to send you a photo of how I beat a dummy and fuck an inflatable doll, very scary, you'll like it! For even $ 500, my husband is even ready to make a video.

Sorry for the mistakes, I'm from Belarus.

Быть может, это начало новой удивительной дружбы.
И такое лечат...
ведьма