Житие мое

О ЖЖ! Ты велик и судобоносен!!!

2008-07-18T07:21:32Z

3 главные новости недели:

1) Существуют ли ЗППП, если при сексе их не видно: высоконаучная дискуссия между теми, кто лечил и лечился, и теми, кого пронесло.
2) Убиение ЖЖ писателя Л, возрождение ЖЖ писателя Л, полемика о целесообразности того и другого, а так же психологический портрет писателя Л с точки зрения прочих психологических портретов и диагнозов. Адрес нового ЖЖ яндекс-блоги выдает за 0,5 секунды.
3) Объявлена золотая тысяча ЖЖ-шников. На первом месте Долбоеб. Я в списке долбоебов только на 246 месте, но бот сказал, что если я буду стараться и продолжать в том же духе, то поднимусь выше.

Пойду-ка я лучше телик посмотрю :))) Он тоже типа зомбирует, но ему хоть отвечать не нужно :)))

Аффтар, убей сибя ап кювет... :(((

2008-07-16T16:40:40Z

И какого черта я позволила завербовать себя в армию ~~тьмы~~ блондинок за рулем??? Единственное, что я вынесла за 6 месяцев посещения автошколы - это ненависть всех знакомых автовладельцев, ибо до того вызубрила теорию, что, сидя рядом с водителем, методично называю допущенные им ошибки, количество баллов, которые с него сняли бы на экзамене, а также размер штрафа/срок, который дадут вне оного.
На практических же занятиях я пришла к выводу, что права категории "В" - не мое. Надо было сразу идти на "С" и водить КАМаз, с пути которого все и так прекрасно разбегаются. Мужчина, перебегавший сегодня улицу в районе Притыцкого! Скажи мне спасибо, и знай что ты му очень плохо знаешь ПДД. И бегаешь ты медленно. Возможно, летать будешь лучше. Тетенька, стоявшая на нерегулируемом пешеходном переходе на Логойском тракте! На будущее стой с плакатиком, чтобы я знала: ты просто ждешь опаздывающую на час подругу посреди проезжей части или собираешься подпустить машину поближе и кинуться под колеса. Дяденьки, которые мне периодически сигналили сзади! Я вас тоже люблю. Дорогая коммунальная служба!!! Разберись, пожалуйста, со своими деревьями, а то ты так поставила их на стоянку, что они загораживают знак "Основная дорога". В ПДД написано, что это запрещено. И, честное слово, я знаю, как выглядит и что означает знак "Направление движения по полосам". Видимо, он просто при моем приближении прячется за столб, а потом с коварным хихиканьем вылезает обратно.
Завтра у меня последнее занятие по вождению. Но уже на этом инструктор сказал мне: "Ты заметила, как мало я сегодня ругался? Это потому что мне уже все пофиг". Мне тоже уже все пофиг. Я бросила ездить на велосипеде по дорогам - слишком красочно представляю, как выглядит моя попа 48 размера, движущаяся в положенном метре от края дороги. Впрочем, вру - попа у меня уже 46 размера. Я на нервной почве похудела на два кило. Я по-прежнему иногда перехожу дорогу в неположенном месте, но теперь делаю это умело и очень стыдясь. Я задолбала всех знакомых нытьем на тему, что буду сдавать экзамен тридцать лет и три года, а когда наконец получу права, на следующий же день собью "двух и более" человек, сяду на "срок до семи лет" и наконец приведу нервы в порядок.
Сижу фтыкаю в газету "Ва-банк". Нашла аж три объявления по догонке водителей до ума (или сгонке с него окончательно) - ИП Худолей, ИП Шинкевич, ИП Сасункевич. Склоняюсь ко второму варианту :))))

Продажные зайцы :)

2008-07-03T12:56:13Z

Зайцы как-то незаметно доросли до продажного размера, пофотала их для доски объявлений. Решила напоследок и сюда кинуть. Кому надо - обращайтесь. Есть возможность передать в Москву, а также Брест. Возможно, удасться переправить и в другие города по Беларуси. Если договоритесь с проводницей - подвезу на вокзал. Прививки, клубные документы, консультации и пр.
Только не надо, плз, "ах взял бы с удовольствием, но у меня кошка/собака/дедушка-зоофил". На нет и суда нет. И ради меня брать тоже не надо. Это самоценное животное, а не мой автограф.

Почти по книжке :)))

2008-06-30T21:23:06Z

" Противники избавили бы себя от множества хлопот, дав мне подержать меч и удрав без оглядки. Я преотлично зарежусь без посторонней помощи." (с) Великая Я :)))

Какое счастье, что мне дали всего лишь лук!!!!

Съездила в Москву... Вернулась в Белорию :)))

2008-06-30T21:07:39Z

ни грамма фотошопа :)

The Witcher: задание "ужасная незнакомка"

2008-06-24T06:35:08Z

Шуточный кроссовер по Белории/игре "Ведьмак". Опубликовано в журнале "Лучшие компьютерные игры", №5 за 2008 год

Потом говорили, что она пришла с севера, от Чернотравной пущи. Она шла, а навьюченную кобылу вела в поводу, и в чересседельных сумках что-то зловеще брякало и булькало.
Первой ее заметил сельский староста, сидевший у окна корчмы.
- О боги, - пробормотал он, роняя рачью клешню, - идет!
Кто – пояснять не потребовалось. Счастливчики, успевшие поесть и расплатиться, подхватились с мест и кинулись к задней двери, возле которой уже дежурил вышибала. Выход обошелся в пять менок с носа, но это была такая мелочь!
Остальные посетители с завистью глядели им вслед.
Во дворе завизжали, разбегаясь, собаки, по крыльцу молотком могильщика застучали каблуки, и дверь распахнулась.
Воздух в корчме шевелили только мухи, в панике бьющиеся в окна. Катисса Лабская обвела заведение тяжелым взглядом и, если кто еще не догадался, что у нее дурное настроение, презрительно фыркнула.
- Здравствуйте, здравствуйте, госпожа магичка, - подобострастно подскочил к ней корчмарь. – Чего изволите?
Катисса не глядя свалила с плеча ремень сумок (вышибала еле успел их подхватить и тут же побагровел от натуги) и неприязненно отозвалась:
- Пива. И жареного поросенка с хреном. И чтоб хрен был свежий, а не то твой оторву!
К счастью, детей в корчме в столь поздний час не было.
- За какой стол госпожа изво…
Лицо корчмаря страдальчески вытянулось: гостья развернулась к лестнице, явно вознамерившись заночевать в «Трех Лисичках», а не просто поужинать.
- Госпожа Лабская, - робко окликнул ее староста, - у нас тут, того, упыри в овражке… может, вы бы их…
- Не сейчас, - отрезала магичка и начала подниматься по ступенькам.
- Третья и четвертая свободны! – безнадежно крикнул вслед корчмарь, прекрасно зная, что если Катиссе приглянется первая, вторая или пятая, то они тоже незамедлительно освободятся.
К счастью корчмаря и гостей, магичка сразу нацелилась на четвертую комнату – единственную, чье окно выходило на лес. Она стоила на серебрушку дороже, но за десять лет никто так и не отважился сообщить об этом Катиссе.
Услышав еще один удар дверью, посетители дружно выдохнули и налегли на еду и выпивку: вдруг магичке взбредет в голову снова спуститься в зал. Не прошло и десяти минут, как корчма опустела. За столами остались только староста, не теряющий надежды договориться насчет упырей, да чье-то пьяно храпящее тело. Служанка взялась мести зал и убирать посуду, а корчмарь, вытащив из сундука чистое белье, отправился в четвертую комнату (хотя, на его взгляд, постель в ней вполне могла послужить еще двум-трем гостям - но Катисса на такие вещи почему-то глядела иначе).
Корчмарь застал магичку за переодеванием и поспешил спрятать лицо за полотняным ворохом. Не то чтобы Катисса отличалась излишней (да и обычной) скромностью, но профессия боевого мага наложила на ее тело несколько зловещих отпечатков, в частности, зубов (степной вурдалак, самое начало карьеры), широкий шрам поперек виска (каштановый парик дохлой кошкой валялся на стуле, свои волосы у магички были светлые, безжалостно остриженные почти под корень) и мускулатуру, при виде которой мужчины если и испытывали желание, то поскорее убраться подальше.
- И бадью с водой мне сюда, - добавила Катисса, не спеша одеваться.
Корчмарь, уже закончивший перестилку и кравшийся вдоль стеночки к двери, содрогнулся и посерел.
- Г-г-госпожа Лабская, а б-б-бадья того… треснула. Н-н-не успели еще новую купить…
- Что она у тебя, одна на всю корчму?!
- Д-д-две, но в д-д-другой грязное белье замочено…
Катисса нахмурилась. Корчмарь горько пожалел, что прошлогодний пожар в корчме был вовремя потушен.
- Ладно, - неожиданно смилостивилась магичка. – Тогда просто воду. Много. Можно прямо из колодца.
- Да, госпожа! – Корчмарь кубарем скатился по лестнице.
- Ну что? – громким шепотом спросил староста, глазами показывая вверх.
Корчмарь только отмахнулся. Госпожа Лабская, вернувшаяся из месячного странствия по трактам, напоминала медведя-шатуна: невыспавшегося, голодного, злого, да и вообще паскудного по своей природе.
- А может, ты с ней поговоришь?
- Нееее, - корчмарь яростно затряс головой. – Уж больно она не в духе. Утром приходи.
- Так упыри ж… - тоскливо протянул староста. – Никакого спасу нету. Расплодились, гады, теперь мимо оврага даже днем не пройти… Вроде мелкие, тощие, а как наскочат впятером! Вдруг она на рассвете съедет, а мне тогда в Стармин скачи, там мага ищи? Или через Ковен выписывай – это хорошо если через неделю прибудет, адепт какой-нибудь.
- Ну помоги тогда воду таскать, - сжалился корчмарь. – Зайдешь вместе со мной и еще раз спросишь.
Староста послушно подхватил ведра и потопал к колодцу.
***
Подъезжая к столице или покидая ее по северному тракту, Катисса всегда останавливалась в «Трех Лисичках», маленькой сельской корчме в пяти верстах от Стармина. Тут и готовили прилично, и клопов вовремя травили, и – самое главное – не было шансов нарваться на адептов, которые, несмотря на запрет директора Школы, просачивались во все столичные заведения, как тараканы (причем чем злачнее было место, тем гуще они там кишели). Враки это, что преподаватели нарочно выслеживают охочих до гулянок учеников. Они тоже люди, им тоже хочется развлечься, а напиваться и горланить песни на глазах у адептов как-то некрасиво, к тому же их ошарашенные лица портят все удовольствие.
Завтра утром Катисса должна была читать лекцию по боевой магии, и желала провести ночь в тишине и покое.
В дверь робко постучали, и корчмарь с подручными начали заносить ведра с водой. Катисса небрежно очертила пальцем круг, и в центре пола возник ярко светящийся призрак бадьи.
- А она, того, выдержит? – встревожился корчмарь.
- Лей – узнаешь, - буркнула Катисса. Свечение медленно угасало, бадья все больше походила на настоящую. Корчмарь боязливо плеснул в нее с краешку, убедился, что порядок, и опрокинул ведро целиком.
Водоносам пришлось сбегать к колодцу раз по пять, прежде чем бадья наполнилась. Магичка не поскупилась, сделала ее как на двоих. Шваркнутый в воду пульсар заставил ее вскипеть у краев, комнату заволокло паром.
- Госпожа Лабская… - замялся в дверях староста, - мне упырей бы…
- Вон, - лениво сказала Катисса, выливая в бадью флакон с гиацинтовым мылом.
Мужик тяжко вздохнул и закрыл дверь. Похоже, эту ночь ему предстояло провести в корчме, карауля несговорчивую магичку.
Катисса сняла нижнее белье и залезла в бадью. Душистый пар приятно щекотал ноздри, вода покусывала кожу, но подливать холодной магичка не стала: терпимо, скоро привыкнет. Ох, благодать-то какая… Приходилось, правда, непрерывно поддерживать заклятье бадьи, но для магистра первой степени это не составляло особого труда и не отвлекало от прочих мыслей.
Пошло не меньше часа, прежде чем Катисса решила перебраться в постель, побоявшись, что заснет прямо в бадье. Но не успела магичка нехотя высунуть из воды стройную ножку, как за окном раздалось шуршание, царапанье, ставни распахнулось и в комнату полезли рослые бритоголовые мужики в темных кожаных одеждах и красных, надвинутых до переносицы шейных платках.
- Баба! – восхищенно выдохнул первый.
- Голая! – облизнулся второй.
- Хватай ее! – подвел итог третий.
Катисса так изумилась, что даже забыла разозлиться.
«Насильники», - мелькнула первая мысль.
«Идиоты», - дополнила ее вторая.
«Самоубийцы», - оказалась самой верной третья.
Четвертая была о бадье, но опоздала: позабытое заклинание рассыпалось. Вода хлынула во все стороны, ошеломленные «гости» инстинктивно шарахнулись назад. Один даже выронил здоровенный, зазубренный с обеих сторон меч. С него-то Катисса и начала. Мужик так резво отлетел к стене, будто кто-то дернул его за привязанную к поясу веревку. Чучельная оленья морда с выставленными вперед рогами приобрела отчетливо злорадное выражение: ей удалось отомстить кровожадному человечеству хотя бы после смерти.
Двое других с яростными воплями атаковали Катиссу с разных сторон, но теперь уже магичка поскользнулась на мыльной луже, упала и проехалась на спине через полкомнаты, а когда вскочила и развернулась, гости в обнимку лежали на полу, сошпиленные мечами.
Магичка брезгливо потыкала ближайшее тело ногой, и из-под него выкатился белый круглый значок с черным рисунком не то мухи, не то ящерицы. Похожие раздают детишкам на ярмарке во время рыцарских турниров, но дяденьки слишком заигрались.
Воды в комнате уже не было. Впрочем, по журчанию и капанью нетрудно было догадаться, куда она подевалась. Наскоро натянув штаны и набросив куртку прямо на голое тело, Катисса схватила меч и помчалась вниз по лестнице.
Но спешить не было нужды. Зал выглядел так, будто в нем забили дракона, причем граблями. Пол, потолок, стены и столы усеивали брызги крови, а капающая сверху вода превращала их четкий темный рисунок в алые размытые пятна.

По корчме, чавкая сапогами по лужам, бродил какой-то мужик с длинными белыми патлами, бесцеремонно обыскивая трупы, числом пять штук. Среди них продолжало безмятежно храпеть пьяное тело – мужик, не долго думая, обшарил и его. На мародере была черная куртка со шнуровкой у горла и серебряными шипами на рукавах. За спиной крест-накрест висели два здоровенных меча, при поясе болтался еще один, с плеча свисала дорожная, туго набитая сумка, а к правой ноге был привязан факел. Как мужик со всем этим двигался, да еще с такой кошачьей грацией, было непонятно.
Судя по корчмарю и старосте, вылезающими из-под столов, беловолосый пришел в корчму раньше разбойников и уж точно не заодно.
- Эк вы их, господин Геральт! – одобрительно заметил корчмарь. – Я и перекреститься не успел. До чего ж наглые нынче тати пошли, людную корчму посередь села грабить не боятся!
Староста был настроен более скептически.
- Пусть бы лучше ограбили, - тоскливо протянул он. – Корчма-то у тебя небось застрахована, а мне теперь перед дознавателями отбрехиваться, откуда в моем селе аж пять трупов взялось.
- Восемь, - поправила Катисса, разглядывая лицо незнакомца и пытаясь угадать, где он мог заработать такие жуткие шрамы. – Из моей комнаты выкинуть не забудьте, а то, чего доброго, ночью встанешь отлить и споткнешься. А это что за гхыр с горы?
Беловолосый так задумчиво посмотрел на стену за спиной Катиссы, словно там было написано четыре варианта ответа, в том числе нецензурный.
- Я естем ведзминем, – наконец сказал он. Голос был неприятный.
- Это ведьмак, знаменитый истребитель чудищ, - с готовностью перевел с ривского корчмарь. – Мы как раз договаривались с ним насчет упырей, когда в дом ворвались разбойники…
- Вообще-то это были мои упыри, - сквозь зубы процедила магичка. Ведьмаков Катисса не любила – эти придурки, помешанные на идее истребления чудищ, цеплялись даже к вампирам и русалкам, из-за чего у белорского короля были постоянные трения с Повелителем Догевы и Правителем Озерного Края, требующими держать своих подданных в узде. К счастью, порой ведьмаки нарывались на настоящую нежить, которая успешно регулировали численность их секты.
- Солтыс сказал, же шановна пани отказала, - ехидно напомнил Геральт.
- Пани набивала цену, - огрызнулась Катисса. – А ты, бродяга, все испортил!
- То нех пани удавится тыми упырями, - великодушно пожелал ведьмак. – Альбо они ею, а я тутай после медитации зайду.
- Господа, - вмешался староста, не на шутку испугавшись, что ведьмак в самом деле отступится и уйдет, а Катисса из вредности откажется уже навсегда, - там на всех хватит! Плачу поштучно, два кладня с головы.
- Ну ладно, - подумав, нехотя согласилась магичка и, с вызовом поглядев на конкурента, добавила: - Посмотрим, кто больше нарубит.
Тот равнодушно пожал плечами.
- Пива только попью.
- Я тоже, - смягчилась Катисса. – Эй, корчмарь! Принеси мне светлого вон за тот столик в углу.
Поскольку все остальные столы оказались либо забрызганы кровью, либо залиты водой, продолжающей капать сверху, ведьмак вынужденно присоединился к магичке. Первые кружки оба выпили в гробовом молчании, косо поглядывая друг на друга. С закусью корчмарь опоздал, и когда жареные куриные крылышки наконец доползли до стола, пиво пришлось повторить. Ведьмак слегка порозовел, положил мечи на соседний стул и расстегнул куртку. Катисса бесцеремонно наклонилась, рассматривая чужое оружие. Особенно ее впечатлил серебряный клинок, на котором гномьими рунами было выгравировано таинственное заклятье: «+30% к удару, +10 к кровопотере, нанесена алмазная пыль».
Катисса поглядела на ведьмака немного уважительнее.
- И что вас в наши края занесло?
- Предназначение, - мрачно сказал Геральт.
- Какое?
- Сапек его знает, - непонятно выругался ведьмак и, печально махнув рукой, вгрызся в очередное крылышко.
- А что это за разбойники со значками?
- Понятия не мам, самему уже в печенках сиедзом, лезут и лезут. Але дохуд од них верный… Кстати, пани играет в кости?
Пани играла, но по интонации беловолосого догадалась: шулер, уже не одного до портянок раздел, и предпочла отрицательно помотать головой.
- Шкода, - опечалился ведьмак. - А травы покупуе? Старе книги? Псе зубы? Вильче шкуры?
- Ты что, огхырел?! Я боевой маг, а не старьевщик! – возмутилась Катисса.
- Боёвы? – заинтересовался Геральт. – И мечем теж можешь?
- Ото ж! – Катисса гордо сунула ведьмаку под нос клинок, такой же потрепанный бурной жизнью, как и его хозяйка.
- Оооо, - восхищенно поцокал языком Геральт, - может, пани и знаки веджет?
- Ведаю, - кивнула магичка, и показала целых два, обеими руками.
- И як оне действуют? – заинтересовался ведьмак. – Оглушают, воспламеняют чи отбрасывают?
- Ха, - пренебрежительно фыркнула Катисса, - лучше! Они убивают врага морально! Корчмарь! Еще по кружке!
Пиво в «Трех Лисичках» было коварное, и когда магичка, извинившись, по нужде вышла во двор, то обнаружила, что луны на небе две, а деревья качаются начиная от корней. Вернувшись в корчму, Катисса решительным жестом смахнула недопитые кружки на пол (точнее, хотела просто отодвинуть, они сами разбежались) и скомандовала:
- Пошли, что ли, а то я сегодня еще выспаться хочу.
Геральт послушно икнул и тяжело поднялся из-за стола, уже за дверью хлопнув себя по лбу и вернувшись за забытыми мечами.
Дорога до оврага была неблизкой, особенно если через поля, куда зачем-то понесло напарников. Причем ведьмак почему-то непременно желал идти вдоль изгородей, хотя те достигали ему от силы до пояса. Если бы не Катисса, еще бы час блуждали. Когда же герои наконец добрались до леса, Геральту взбрело в голову непременно обучить магичку знаку Квен. Чтобы захмелевший ведьмак отцепился, Катиссе пришлось смошенничать, пульнув из ладони пульсаром. Геральт остался доволен и перешел к Аарду.
Но тут они, к счастью, нашли упырей. Или упыри их. Во всяком случае, мечи пришлось выхватывать очень быстро.
- Паааадхади кучно! – заорал Геральт, так загадочно махая клинком, что понять, опьянение это или боевой стиль, было очень сложно. - У меня – ик! – групповой найлепей прокачан!
«Псих», - со священным ужасом подумала Катисса: - «Но какой!»
Подобной техники госпожа магистр еще не видывала. Упыри разлетелись в стороны, как от мельничных лопастей, некоторые – по частям. Стало понятно, как ведьмаку удалось так уделать корчму: в нежити крови было куда меньше, но даже ею окропилось все на пять саженей вокруг.
Упыри тоже впечатлились, и вторая волна пошла на Катиссу. Успешно отмахавшись, магичка вытащила из-за пазухи скомканный мешок и бросила ведьмаку. При сборе трофеев у него тоже не обошлось без чудачеств: оттяпав очередному упырю голову, Геральт зачем-то еще ковырялся в туше ножом, распихивая что-то по карманам и непонятно бормоча под нос: «альбедо…рубедо… эктоплазма…». «Надо было его все-таки протрезвить», - с состраданием подумала магичка, - «как он утром будет эту дрянь из карманов выколупывать?!». Но тратить время и магию, когда вокруг еще полно будущего, агрессивно настроенного гонорара, Катисса не рискнула.
Через час головы перестали помещаться в мешке, и магичка подбила ведьмака снять куртку (все равно безнадежно загажена!) и складывать добычу туда. После чего выяснилось, что рубашка у Геральта белая, а грудь волосатая. Катисса зачарованно уставилась в его вырез: она всегда питала слабость к такому типу мужчин, хотя многократно на нем обжигалась. Куртка потихоньку наполнялась, и магичка уже подумывала уговорить Геральта снять штаны и, завязав штанины узлами, продолжить сбор трофеев, но упыри, к сожалению, кончились. К тому же охотники устали, замерзли, слегка протрезвели и решили вернуться в корчму, дабы вернуть приятное состояние опьянения. Мешок Геральт тащил на спине, куртку за рукав волок по земле, оставляя на ней широкую красноречивую полосу. Катисса шла впереди, размахивая мечом и во все горло вопя что-то песенно-воинственное. В кустах истово крестились два чудом уцелевших и надолго потерявших аппетит упыря.
Корчмарь вяло попытался воспрепятствовать заносу трофеев в заведение, блея, что только-только закончил уборку, но его решительно отодвинули с дороги.
Староста, мужественно боровшийся со сном при помощи холодного кваса, радостно вскочил навстречу героям. Объемистые тюки повергли его в восторг и одновременно печаль (хоть бы золота хватило!).
Приступили к расчету.
- Семь, восемь, девять… А это что такое?! – в ужасе возопил староста, роняя на пол очередную вытащенную из мешка голову.
- Голова, - уверенно заявили добытчики.
- Да, но она же… человеческая!!!
- Зато какая неприятная, - повнимательнее пригляделась Катисса.
- Добжы люди по ярах не ходзом в ночи! – подтвердил ведьмак и так выразительно поглядел на старосту, что тому пришлось засчитать добычу.
Поскольку напарники давно забыли, кто сколько нарубил, гонорар поделили пополам. Вышло по семнадцать, и это дело решили обмыть.
Ради такого случая заказали не пива, а медовухи.
- …а вот у нас в Поль… в Темерии! – заплетающимся языком вещал Геральт после второго кувшина, - кикиморы цалкем инные. Оне як муравьи, в земле жиём и газами плюём. А королеву маём – ууу! – еден укус и на перезагрузку…
Катисса монотонно кивала, гадая, на какой белене собирают мед корчмаревы пчелы. Впрочем, ей самой уже было очень хорошо, и на ведьмака она глядела чуть ли не с нежностью. Тот отвечал ей взаимностью, внезапно брякнув:
- Пани то така красива кабета!
Уже по этой фразе был ясно, что ведьмак мертвецки пьян. А сделав еще три глотка, Геральт наконец решился. Со стуком поставил кружку на стол, недвусмысленно уставился на Катиссину грудь (по большей части нарисованную его воображением) и твердо (хоть и невнятно) произнес:
- Пятьдесят злотых!
На лице магички гнев вступил в битву с жадностью, сменившись третьим, мечтательным выражением.

***
Ведьмак проснулся с петухами – только не утренними, а сзывающими кур на обед заботливым клохтаньем. События ночи припоминались с огромным трудом, причем на первый план почему-то вылезала игральная карта с голой девкой в непотребной позе, а собственно процесс оставался на заднем в виде мутного серого копошения.
Геральт повернул гудящую, как чугунок с осами, голову. Рядом, во вмятине давно остывшей подушки, лежал кошель с вензелем Старминского банка.
Ведьмак недоуменно распустил шнурок и вытряхнул на ладонь горсть золотых монет.
Считать их не было нужды.
Геральт смачно выругался, помянув «дупу», «пся крев» и «хренов квест», ссыпал деньги обратно, бережно спрятал мешочек в отдельный карман и тоже начал собираться в дорогу.

иллюстрации А.Ремизова

Мыльная опера :)))

2008-06-23T10:23:44Z

Давным-давно, когда чашки Петри были стеклянными, а пробки ватно-марлевыми, наша лаба урвала денежный заказ: проверка антибактериального мыла... ну, скажем, Хренекс, на его антибактериальные свойства.
А надо вам сказать, что в те древние времена микробиологи жили ~~в пещерах~~ в развалюхе на Клары Цеткин, где уже месяц не было горячей воды, а про Интернет и вовсе расказывали шепотом, темными зимними вечерами у спиртовки.
И вот однажды наша начальница, сияя от радости, приволокла нам (мне и престарелой аспирантке) три куска мыла в скользкой обертке: мощное, среднее и фиговое. Ну или как они там по концентрации триклозана именовались.
- Вот, - сказала начальница, - если мы испытаем это мыло, то нам дадут денег и по три куска мыла!
- И по веревке, - меланхолично добавила я.
Начальница погрозила мне мылом и продолжила:
- Поэтому откладывайте все дела и займемся мылом.
- Это как? - спросила я, украдкой надрывая упаковку и нюхая искомую субстанцию. Субстанция пахла исключительно подозрительно: как в том анекдоте, где под елочкой кто-то накакал. Исходящий от мыла запах парфюма был столь силен и резок, что наводил на дурные мысли - а чего это такое он призван замаскирвоать???
- По назначению, - не очень уверенно сказала начальница. - Мы будем им мыться.
- Что - целиком? - ужаснулась аспирантка (которая, судя органолептически, мыться очень не любила).
- Нет, я думаю, хватит одних рук, - серьезно ответила начальница. - Сначала мы убедимся, что от этого мыла, как обещает реклама, полезные бактерии не дохнут.
- А вдруг дохнут?? - обеспокоилась я.
- Потрешь руки о невымытые ноги и снова их колонизируешь, - успокоила меня аспирантка.
- Потом, - вдохновенно продолжала начальница, - мы заразим руки вредными бактериями.
- Сальмонеллой? - с содроганием предположила я.
- Йерсинией? - хищно оскалилась аспирантка: мы с ней как раз на прошлой неделе идентифицировали в одной из своих пробирочек йерсинию пестис, в просторечии чуму. Аспирантка надеялась, что это дейстсвительно чума, я же грешила на просроченные тесты, но отмываться от сомнительной чумы сомнительным мылом все равно не желала.
- Нет, для начала - кишечной палочкой, - разочаровала ее начальница.
Поскольку на тот момент к нам еще не доставили аццкий штамм О157, вызывающий кровавый понос с летальным исходом, я несколько успокоилась.
- Значит, ты, Оля, разводи палочку, - начала командовать начальница, - а вы, Е.Ф., возьмите самую большую кастрюлю и погрейте на плитке воду.
- На сколько ее разводить-то? - профессионально уточнила я, не торопясь лезть в холодильник: там на самом видном месте, загораживая пробирки, лежал пакетик с бутербродами. Что, разумеется, не приветствовалось: а вдруг микробы с колбасы перелезут в пробирки с йерсиниями и испоганят чистую культуру??? Вон, уже чума откуда-то вылезла...
- Ну, тыщ на сто... - рассянно ответила начальница. - В смысле, десять в пятой!
- А вода зачем? - аспирантка тоже не торопилась лезть за кастрюлей, ибо там отмокал в хлорке от чумы ее запасной халат.
- Потому что наши вредные бактерии в холодной воде могут издохнуть безо всякого мыла, - саркастически ответила начальница. - А я пока пошла искать добровольцев, нам нужно вымыть как минимум 20 человек!
- ..., - тихо сказали мы в закрывшуюся дверь и приступили к работе.
Через полчаса по интституту распространился слух что "в лаборатории на втором этаже бесплатно моют руки ТЕПЛОЙ водой с МЫЛОМ!", и к нам самоходом потянулись паломники. Мы щедро поливали всех бактериями и отмывали их мылом Хренекс в трех ипостасях, мылом хозяйственным, мылом Детским и мылом Земляничным, после чего брали смывы, соскобы и отпечатки на агар, так что в конце концов я почувствовала себя работником бани.
Омываемый народ по большей части вел себя достойно, пока в ~~парную~~ бокс не заявилась лаборантка Валечка.
Раньше я считала, что я очень мнительный человек. Но после визита Валечки я поняла, что являюсь прямо-таки ужасающе пофигистичной, наплевательски относящейся к своему здоровью личностью.
Для начала Валечка подозрительно заглянула в ковшик, из которого я поливала добровольцев.
- А чего это у тебя тут?
- Водичка, - терпеливо ответила я. - Теплая.
Валечка потрогала воду пальцем, поколебалась, но все-таки соблаговолила сунуть испытуемые конечности под струйку.
- С мылом, - напомнила я, протягивая ей разорванную упаковку.
- А чего это у вас за мыло? - снова насторожилась Валечка.
- Хренекс, антибактериальное.
- Ой! - Валечка в ужасе отдернула руки и спрятала за спину. - А вдруг у меня от него кожа облезет???
- Да вы что, мы тут уже человек 15 вымыли - никто не облез!
А.П., доктор наук, вымытый перед Валечкой, в качестве доказательства предьявил ей свои руки.
- Какие-то они у вас белые, - после долгого разглядывания критически заметила Валечка.
А.П. смутился, глянул на руки новым взглядом и поспешил удрать из лабы - видно, перемывать руки обычным, выданным на складе мылом из экологически чистых собак.
- А теперь суйте их вот сюда, - безнадежно сказала я, показывая на чашку Петри с желтеньким питательным бульоном, в котором весело кишела разводимая палочка.
- А это чего? - неумолимо вопросила Валечка.
- Эээ... пептонная вода, - пискнула я.
- А, пептончик! - неожиданно обрадовалась Валечка и обмакнула туда обе пятерни - да так, что половина содержимого расплескалась по столу. - Вот хорошо, пептон я люблю, а то в других лабах как нальют в чашку какой-нить гадости, да еще заразной...
Мы с начальницей переглянулись, сглотнули и поспешно завернули Валечку к крану. Валечка повторно мыть руки отказывалась, уверяя, что от пептона ее коже точно ничего не будет, проверено, но мы настояли.
Наконец все 20 проб (в семи вариантах: три Хренекса, три отечественных мыла + контроль) были сданы в соседнюю лабу для продолжения исследования и мы выдохнули.
Через два дня результаты исследований были готовы, и мы схватились за головы. Лучшим по микробиологическим показателям оказалось... мыло "Хозяйственное". ~~После долгой борьбы между совестью и жадностью~~ В результате научной дискуссии был решено вычеркнуть мыло "Хозяйственное" из исследования, как не оправдавшее доверия. В отчете мы написали, что мыло Хренекс охренеть какое хренагенное, и мыло Земляничное, а тем более Детское ему в обертку не годится!
Благодарные производители Хренекса сдержали обещание и выплатили нам гонорар, а также по три мыла. К которым я так и не притронулась: теперь их въедливый запах прочно ассоциировался у меня с пептоном, кишечной палочкой и белоруким А.Н.
А рекламуХренекса потом долго крутили по ТВ, с хвастливой припиской "Проверено НИИ микробиологии!"

З.Ы. Все события вымышлены, мыло смылено, Валечка жива-здорова.
Насколько я знаю, в ряде стран продукты с триклозаном запрещены, как канцерогенные и вообще вредные для природы.
Так что мойтесь, люди, Хозяйственным, и будет вам Щастье! :)))

Зайцереклама :)

2008-06-23T07:29:30Z

На выходных Фича Вертушкина отбывает в Москву к новой хозяйке - fessalonika %)

Если кто еще из москвичей хотит воспользоваться оказией и озайчатиться - обращайтесь :)

Вопрос (пока теоретический) ;)

2008-06-20T13:10:10Z

Помните аццкий ролик про Вольху и тролля? :)
Та же команда предлагает собраться в июле ~~в глухом лесу~~ на даче под Минском и переснять доработанный сюжет в виде 20-30 минутного фильмеца - снять уже качественно, на профессиональную аппаратуру, с костюмами, кучей дублей, планов и пр. За прокат матценностей актерам придется скинуться по 150 где-то баксов - получив на выходе памятную кассету, которой можно с успехом оживлять дружеские вечеринки :)))
Кто из вас хотел бы поучаствовать? ;)

Диалоги о Зайцах (?)

2008-06-13T19:20:02Z

Уж не знаю, какой тут смайлик поставить - грустный или веселый.
Ибо я была как-то лучшего мнения о людях, любящих живую природу до такой степени, что решили представить ее в своей квартире в виде зайца.

- Здравствуйте, вы продаете кроликов?
- Да.
- А они у вас породистые?
- Да. И даже с клубными документами.
- А привитые?
- Да.
- Ой, как раз то что мы так долго искали, я думала в Минске вообще породистых кроликов нет! Можно мы сегодня приедем и возьмем????
- Извините, но крольчата еще маленькие, продажа будет только через 2 недели.
Пауза.
- А как вы думаете, если я на рынке куплю и сразу привью, обойдется???
Вопрос: что обойдется и зачем вся эта вводная насчет породы-родословной-прививок??

- Здравствуйте, вы продаете кроликов?
- Да.
- А какой породы?
- Карликовый баран.
- Ой, мы так хотим породистого кролика в подарок ребенку, вы не беспокойтесь, мы очень ответственные, у нас очень хорошие руки, можно мы в субботу приедем, выберем, дадим задаток, чтоб вы его никому не продавали?
- Не вопрос, приезжайте.
Прикидываю, как бы освободить субботу. Ну не то чтобы она была так уж занята, но сдвигаю шашлыки на воскресенье.
На следующий день, в моем ЖЖ, после выкладки фоток:
- Ой, так это я ВАМ вчера звонила??? Черт, если б знала, что это Вы, я б подождала - а то я уже купила!
Вопрос: а если бы у меня не было ЖЖ, я б так сидела и ждала, как дура?

- Здравствуйте, вы продаете кроликов?
- Да.
- А они у вас породистые?
- Да, породистые-привитые-с родословной.
- А можно мы приедем проверим, нет ли у нас на них аллергии?
- Конечно, приезжайте.
Приезжают.
Женщина:
- О, какие хорошенькие!
Мужчина, без малейшего энтузиазма:
- Ой, а я думал они мельче...
Ж.:
- Мне вот этот нравится!
М.:
- А они провода грызут? А обои? А паркет царапают когтями?
После каждого положительного ответа мрачнеет.
Ж.:
- А как тебе вон тот?
М. (с затаенной радостью): - Кажется, у меня начинается насморк!!! Давай лучше заведем ребенка, а???
Вопрос: не проще ли вначале поговорить по душам с мужем???

- Жена, я тут на работе секретарше показал фотки наших зайцев, она пришла в восторг и хочет такого же - породистого, вислоухого.
- Не вопрос - секретарше мужа, гы-гы, отдам всего за 50 баксов.
Назавтра:
- Она бесплатно хочет!
Вопрос: на работу она тоже ходит бесплатно?

З.Ы. Чем хороши карликовые кролики (в отличие от хомячков) - это еще и полкило диетического, легкоусвояемого мяса :)))

От заката до рассвета - фото с ЕвРосКон-банкета :))

2008-06-03T07:17:40Z

"А я тебя предупреждал, соавтор - не якшайся с вампирами!..."

Ыыыыы.... :))))

2008-05-28T06:45:21Z

Зашла на форум кролиководов и обнаружила, что мне там в графе "статус" добрые админы поставили "воспевающая кроликов" :)))

Вкратце :)

2008-05-23T21:59:03Z

После каждого конвента есть что вспомнить и расказать. Другое дело, что за большинство историй вполне реально получить по физиономиии от их участников :)))

О критиках
Иду я к корпусу, никого не трогаю, навстречу мне знакомый - с лекции Вадима Панова "Гармония как цель".
- Оля, - с наигранно-радостным лицом родственника у постели умирающего заявляет он, - а Панов там тебя РУГАЛ!
- Ну-ну, - флегматично говорю я и иду дальше.
Разминаюсь еще с одной компанией, она оборачивается и хихикает. Потом еще пара человек сочувственно (с торжествующе горящими глазами) сообщают мне:
- Оля, там Панов твою книгу Та-а-ак разнес!!!
Подхожу наконец к крыльцу. Там стоит Вадим в компании наших общих знакомых и курит, расслабляясь после семинара.
- О, Ольга! - восклицает он. - А я тут твою книгу покритиковал. Понимаешь (лекторским тоном), у тебя там внешний конфликт несопоставим с внутренним...
- А я так не считаю, - нахально сказала я, выразительно бычкуя сигарету в стену.
- эээ... ну и ладно, - смутился Вадим под общий дружный смех.
На протяжении этого дня я еще раз пять услышала, что "Панов меня раскритиковал". Добрые у нас в фэндоме люди, ага, дай им бог здоровья :))) А учитывая, что буквально за десять минут до этого мы с Шалиской, Оксаной, Инной, Евой и Левой совершили обряд ритуального пожирания критиков - Вадим, ты в порядке??? :))))

О бронелифчиках
К нашей великой радости, конвент снова почтил визитом Михаил Черниховский, который прихватил с собой кучу всякого оружия и с готовностью обучал фантастов им пользоваться, дабы нам потом не было мучительно стыдно за "пудовые клинки, воткнутые в землю". Естественно, мы с Юлькой были в первых рядах и даже удостоились чести -дцать раз помереть жуткой смертью от коварных приемов, которые зрители дружно конспектировали на фотоаппарат. В итоге я вообще согласилась со Свержиным, что самое верное и профессиональное описание боя звучит так "он вытащил меч, и враги стали падать". Потому что описать это так, чтобы профессионалы к чему-нибудь не придрались, практически невозможно.
А еще мне там дали примерить совершенно чудный бронелифчик, который, между прочим, был весьма удобен и легок, так что зря критики так дружно гнобят этот девайс в фэнтези.

О лавре и прочих фимиамах
Сидим мы в столовой, кушаем, с восторгом обсуждаем занятие, благо Михаил сотоварищи сидят в пределах видимости и притягивают наши восхищенные взгляды аки магнитами. Причем я вздыхаю по боевке, Юлька - по красавцам-мужчинам вообще, а Инна Живетьева, печально ковыряя в супе вилкой, надрывно вещает, какая она безнадежная дура: в книгах у нее дофига боевки, но вся она за недостатком знаний описана так мутно и расплывчато, что если бы Михаил прочитал ее книгу, она бы умерла от стыда...
Тут наблюдаемая компания (нас они с такого расстояния не слышат) решительно встает и пересаживается за наш столик.
- Инна!!! - говорят они оптом и по очереди. - Мы все читали твою книгу и хотим высказать тебе свое восхищение! Как прекрасно там описана боевка!!! Ни одного детального описания, но при этом так живо и достоверно, что мы в восторге!
Потом пришлось долго объяснять, почему мы с Юлькой и Левой норовим уползти под столы и возрыдать от смеха уже там.
Инна потом до конца дня ходила с блаженной улыбкой и поминутно у нас переспрашивала: "ВЫ СЛЫШАЛИ?!МЕНЯ ПОХВАЛИЛ САМ ЧЕРНИХОВСКИЙ!!!". А Юлька наутро рассказывала, что Инна ее среди ночи пять раз будила и в лицах напоминала, какая она все-таки молодец. Хотя, зная Юльку...

О Юльке
Собственно говоря, о Юльке я уже предельно точно и честно выразилась в автографе на подаренной ей книжке: "Моей любимой женщине, которая этого совершенно не заслуживает".
Ибо а) Юлька висла на всех подряд существах мужского пола, потом с придыханием рассказывая мне, какая лапочка этот ...тик, ..чка и пр. б) она вечно у них что-то клнчила!!! Самое ужасное, что в обоих случаях ~~эти гады~~ джентельмены отвечали ей полной взаимностью, так что в конце конвента сумка у этой заразы уже не застегивалась. Только при мне она выклянчила: 1) книжку у Рудазова, 2) коврик у Ройфе, 3) рисунок из портфолио у Амока, 4) книжку у Свержина и черт знает что еще за моей спиной. Вечером у нас вообще развернулся феерический диалог:
- Олька, подари мне свое платье!
- Нееееет, дорогая, оно МОЕ! И вообще, ты ошиблась адресом, я не мужчина. Со мной этот фокус не сработает!
- Ну с книжкой же сработало, - невинно захлопала ресницами моя любимая блондинка, и я в сердцах запустила в нее туфлей.
- Осторожно!!! - завопила Юлька, ибо туфлей я не ограничилась и кинулась ее душить. - Не порви бусы! Мне их Инка дала!!!

О хорроре

Полчаса спустя я бегала по конвенту и трагически сообщала знакомым:
- Люди, я убила Свержина!!!
- За что?!
- Он дал мне щит, меч и сказал: "Бей, я увернусь!"
Рана, правда, оказалась не смертельной и через два дня от синяка на лбу и следа не осталось. Но звук в момент ее нанесения раздался впечатляющий :)))
А вот Еве меня догнать так и не удалось :))))

О наградах
"Плюс на минус" традиционно вышел во второй тур и традиционно же в нем провалился :) Собственно, мы ни на что и не рассчитывали, зато теперь можем гордо именоваться "Лучшие из худших" :))) Результаты тоже были вполне предсказуемы, тем более что я сама за них голосовала :)
Зато зверски отожгла некая Ника Ракитина из Беларуси (каюсь, первый раз о ней слышу). Получив премию за лучший дебют, она победоносно ею потрясла и завопила в микрофон: "ТЕПЕРЬ В БЕЛАРУСИ ЕСТЬ ФАНТАСТИКА!!!".
Народ вокруг меня просто лег от смеха.
- Все, Олька, - ядовито зашипела Шалиска, - теперь в Беларуси есть фантастика, и твои жалкие опусы ей больше не нужны!!!
Тут так же громогласно заржали снизу, где сидел Чадович. По слухам, там развернулся следующий диалог:
- Как, - изумленно переспросил Николай Трофимович, - а Громыко?
И через несколько секунд, опомнившись:
- А Я?!
В общем, теперь мне можно с чистой совестью уходить в кролиководство: фантастика в Беларуси наконец-то появилась :))

О прилежании
На второй части семинара по холодному оружию (речь пошла о деморализации противника путем всяких жутких криков и масок) мы с Шалиской заскучали и принялись в четыре руки заплетать сидящего перед нами Леву. Лева вначале бухтел, но потом смирился и, кажется, даже заснул - весьма опрометчиво.

Расплестись он сумел только с помощью Евы и Ллиотар, которые жутко костерили автора самой тонкой и дотошно заплетенной до самого кончика косички. Кажется, это была я :)))

О красоте
После конвента в сети появилась куча фоток с подписями "Олег Дивов", "Сергей Лукьяненко", "Юля Морозова" и "какая-то девушка в красивом платье". Так вот, господа!!! Во-первых, я уже давно замужняя женщина, а во-вторых, говорить надо "красивая девушка в платье" :)))

Я и Лева, великодушно одолженный Евой за-ради эффектного пополнения своего портфолио (зря она перед банкетом не запихала мне в корсет пачку своих визиток - куча народу интересовалась, кто эту прелесть пошил). По общему мнению, я жутко напоминаю Лереену из ВХ :)))

О компромате
Побывать на конвенте и не полежать на Уланове в компании Юльки и прочих дам, разморенных уютной атмосферой в номере Веры Камши - это, господа, уже как-то даже неприлично :)))
- Странно, - удивленно написал Андрей по возвращении, - в инете нет ни одной компрометирующей фотки!
- Да просто к нашей парочке на конвентах уже так привыкли, что это не является компроматом, - меланхолично ответила я.
- Так, может, нам друг другу изменить? - подумав, предложил Андрей.
ДА НИВАПРОС!!! :)))

З.Ы. Тут все съездившие благодарности пишут старым и новым друзьями, которых общали на ЕвроРосКоне. Но я такую публичность как-то не люблю, я лучше вас еще на следующем конвенте пообщаю :)))

Аськин, а ты меня вечно ругаешь!!! :)))

2008-05-23T20:05:51Z

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку.

Сходи, проверься?

А чего у нас е-е-есть! %)

2008-05-21T06:22:35Z

Ну и папа с мамой :)

...и мама с папой :)))

Если банкетка не идет к ВБП... :)))

2008-05-11T23:00:35Z

Через два месяца мне надоело молиться на аквариум - в смысле, стоять возле него на коленях, ~~подозрительно рассматривая растения на предмет гнили, а рыб - на предмет болезни~~ медитируя на живую природу. От созерцания прекрасного снизу вверх у меня начало ломить шею с вечно задранной головой и спину, которой приходилось удерживать вышеупомянутую конструкцию. "Банкетка!" - внезапно снизошло на меня озарения. Мне нужна такой маленькая, низенькая, аккуратненькая банкетка, которую после медитации можно задвигать в уголок, а по надобности выдвигать обратно, и при этом она будет смотреться как часть интерьера, а не пошлая табуретка, которой вечно не хватает то здесь, то на кухне.
Окрыленная сим озарением, я поспешила на строительный рынок. У моему изумлению - неужели у нас в стране так мало аквариумистов?? - диванов, тахт и всяческий кушеток там было завались, банкетка же нужного размера нашлась только в одном месте, и то пошлого зеленого цвета.
- Скажите, а вы можете сделать мне банкетку на заказ? - застенчиво поинтересовалась я у крепких мужиков, в ожидание покупателей возлежащих на своей продукции в таких позах, что непонятно, что/кого они, собственно, продавали.
Ради банкетки мужики не соизволили даже спустить ноги на землю, только благосклонно кивнули мне на образцы тканей. Естественно, то, что я выбрала, оказалось "из нового каталога и подороже", но я уже была закалена посещением мебельного магазина, где такие же зеленые монстры стоили столько, что с лихвой перекрывали мой заказ плюс доставка до подъезда.
- Только вы ее обязательно выкупите! - многозначительно сказал самый рослый дядя, записывая мой телефон.
- А если не выкуплю? - разнервничалась я. - Вы тогда будете дежурить у моего подъезда с бейсбольными битами???
Дяди заулыбались, но однозначного ответа не дали.
Все следующие выходные я честно просидела дома, ожидая приезда банкетки. Но дождалась звонка только через неделю, как раз когда я была на ПДД и ну никак не могла сорваться домой для приема дорогой гостьи. Дяди на первый раз меня простили и пообещали завезти банкетку завтра утром - после чего больше я их не слышала и не видела.
Ничуть не удивленная таким поведением (после полугодового ремонта я начала воспринимать строителей/мебельщиков как эдакую касту укуренных эльфов, которые могут копать, а могут и не копать, причем им, первородным, за это все равно нифига не сделаешь: еще, чего доброго, обидятся и вообще улетят в Светлый Край), я недельки через три поехала на рынок за удобрениями для ~~алтаря~~ аквариума) и заодно заглянула на пастбище диванов, дабы устыдить недобросовестных мебельщиков.
Моему взору открылась дивная картина: под жарким майским солнышком дяди блаженно загорали на велюровых ложах, а рядом сиротливо стояла моя - МОЯ!!! - банкетка.
- ААААА!!! - заорала я так, что эльфы попадали с диванов. - МОЯ ПРЕЛЕСТЬ! ВЫ ХОТЕЛИ ПРОДАТЬ ЕЕ ЧУЖИМ ЗЛЫМ ЛЮДЯМ!!!
Опомнившись и сообразив в чем дело, мебельщики начали смущенно оправдываться. Мол, мы ее вовсе не продавали, просто захватили с собой!
- Чтобы выгулять, что ли?!
- Да мы бы завтра ее вам привезли! - неубедительно врали дяди. (Нет, ну вы представляете?! эти гады на ней, может, даже СИДЕЛИ!!! или пускали посидеть кого-то еще из этих мерзких покупателей!)
- Нет уж!!! - я прижала банкетку к груди, с приятным удивлением обнаружив, что она довольно легкая, килограммов 5-7. - Я ее сейчас сама заберу!!!
Под моим бдительным оком к банкетке приделали скотчевые ручки, я решительно ухватилась за них правой рукой (левой я трепетно прижимала к груди под курткой пакет с двумя пецилиями и тремя расборами), и торжествующе поперла трофей к остановке.
По пути пакет с рыбками начал потихоньку сползать и дополз до пояса, а если бы я его не продолжала поддерживать, так и вовсе вывалился бы на землю. Теперь я выглядела беременной на последнем сроке, которая из последних сил, пыхтя и отдуваясь, куда-то волочет почему-то жизненно необходимую ей мебель - видно, собирается на ней рожать по новейшей методике центра альтернативной медицины "Полевичок". Народ в ужасе расступался, но - вот гады! - помочь поднести банкетку никто не предлагал.
Как назло, места в маршрутке кончились как раз у меня перед носом, а следующую пришлось бы ждать сорок минут.
- А можно я со своим местом?! - взмолилась я, демонстрируя банкетку.
Водитель захихикал, сжалился и пустил запыхавшуюся (я эту чертову маршрутку еще метров 50 догоняла) беременную в салон. Там я торжественно установила банкетку посреди прохода, с комфортом на нее уселась и извлекла из "живота" почти совсем вывалившийся мешок. Расборы и пецилии взирали на меня с таким же священным ужасом, как и прочие пассажиры.
Банкетка оказалась удобна и устойчива настолько, что я не стала пересаживаться на сидение даже когда маршрутка наполовину опустела, шокируя подсаживающихся по пути людей: представьте, заходите вы в салон, а там стоит миленькая такая веселенькой расцветочки банкетка, а на ней восседает жутко довольная собой тетка с пакетом рыбок! Даже жалко выходить было.
Зато теперь в наших отношениях с аквариумом установилась полная гармония :))))

Пропаганда работорговли :)))

2008-05-11T07:38:29Z

Любят у нас в Беларуси социальную рекламу пускать - что по телевизору, что в кинотеатрах. Иногда очень прочувственная получается, особенно про природу.
Пришли мы как-то в кинотеатр на "День радио", сидим, ждем, уже, ясен пень, на комедию настоились, и тут на экране надпись "Не уезжай!", и начинается фильмец - простенько так, в духе советских кинолент снят: колхоз, ромашковое поле с грязной лужей, и по ней топает решительно настроенная бабенка с узелком: в простом ситцевом платье, с толстой русой косой, короче, типичная колхозница. А за ней поспешает такой же типичный колхозник: пентюховистый парень в кирзачах, тулупе образца 60-х, кепке блином, и нудит:
- Ну пожалуйста... ну не уезжааай... я тебя на руках носить буду... детей нарожаем, хозяйство справим...
- Отстань! - злобно отмахивается тетка. - Задолбал уже и ты, и эта дыра!
Ну и дальше как положено: поезд в прекрасное далеко с роковой женщиной, которая обещает сделать из простушки актрису, гостиничный номер, где дядька с сотонинским хохотом отбирает у эмигрантки документы, объявляет: "Все, дорогая, теперь ты принадлежишь мне!!!" и прыщет из шприца наркотиком. Ну и потом нарезка: огни большого города, секс, выпивка, курево, наркота, ну и апофеозом, через несколько лет, теткин труп в канаве. Два полицеских лениво осматривают труп:
- Документы есть?
- Не-а... у таких никогда их нет...
На экране крупным планом показывают туповатую, унылую физиономию колхозника в зализанной быком кепке, и всплывает надпись:
ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО СДЕЛАЛИ ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР?!
Зал содрогнулся от хохота и в едином порыве завопил:
- ДААААААААААААААААААААААА!

Членам ТОПЕ на заметку :)))

2008-05-03T23:08:15Z

Возвращаюсь сегодня ночером с велопрогулки, и вижу, как у дорожки вдоль заброшенного детского садика (лично мне его вид жутко напоминает чернобыльские фотки: выбитые окна, заросший двор за ржавым забором) копошится какое-то округлое животное. "Крыса!" - запоздало подумала я, уже свернув с тропы и затормозив перед испуганно затихшим объектом. Но нет, друзи мои! Сие был йожыг. Упитанный такой, чистенький и аккуратненький экземпляр размером с большой кокос.
- Йожыг! - восхитилась я, присаживаясь на корточки. - А мы тут об тебе скорбим!
Йожыг запыхтел. Видно, он тоже об себе очень скорбел. Особенно с момента нашей встречи.
Я вытащила мобилку и набрала мужа.
- Муж! - радостно спросила я. - А можно, я вступлю в Общество Памяти Ежика? Я тут как раз нашла себе достойный скорбления объект.
Муж высказался в духе, что достойным скорбления объектом в таком случае могу оказаться я сама.
- А может, вы уживетесь? - с надеждой спросила я.
Муж изъявил великое сомнение. Пришлось с печалью отказаться от этой заманчивой идеи. Я посидела возле несостоявшегося кумира еще пару минут, пока йожыг не разочаровался во мне окончательно и с порицающим пыхом и хрюкотеньем почесал к садику. Где ловко шмыгнул в дыру и затерялся среди кустов.
Поехав метров пятьдесят вдоль того же садика, я обнаружила компанию молодежи. Они фотографировались с йожыгом, кучно и поштучно, причем животное недвусмысленно позировало, и не думая сворачиваться в клубок. Йожыг как две капли воды был похож на предыдущего - впрочем, я и китайцев-то не особо различаю, не то что йожыгов. Но вряд ли он бежал быстрее велосипеда.
Муж, узрев меня без йожыга, зело обрадовался. И предположил, что Тайное Общество Памяти Ежика сделало наш садик своей штаб-квартирой (время как раз было подходящее - 9.30 :), а йожыги на манер священных крыс невозбранно плодятся и множатся на его территории.
Так что если кто хочет вступить... :)))

Перецветает моя хаска :)

2008-04-29T11:01:05Z

Все-таки крыса - поразительно фотогеничное животное

Весенняя обойка :)

2008-04-28T10:19:42Z

Поставила себе новую обойку, из вчерашней дачной фотки. Как нельзя лучше отражает мое (и прочих весенне-депрессирующих особ) настроение: все вокруг цветет, благоухает, небо синее-синее, а ты чувствуешь себя такой мрачной, старой, обтрепанной, но все равно упрямо делаешь свою работу:)))

Кто тоже хочет помедитировать - могу прислать полную, 1600*1200 :)

Купила "Сильвания Гро-люкс"!!!

2008-04-24T17:31:00Z

Интересно, сколько прекрасных вьюношей в автобусе повожало ее похотливо-завистливыми взглядами???! :))))

Вшивый и баня :)

2008-04-23T20:18:03Z

Еду я давеча в автобусе, и тут на одной из остановок заходит ОН. Готишный вьюнош с взором горящим, копной вороных волос, с рюкзаком, весь в чОрном и ботинки размера навскидку 48-го, на которых пыль дорог, романтики и пр. А в руке он держит, несомненно, меч, замаскированный под аквариумную лампу розового света "СильванияГро-Люкс" - коробка уж больно характерная, я такую по всему Минску месяц искала.
И как думаете, о чем я все пять остановок думала??? (причем пятая была лишняя, я увлеклась объектом воздыхания и проехала свою).
Какие рыбки могут быть у этого прЫнца. Если мужик купил "Сильванию", сладострастно размышляла я, значит, он делает упор на растения. Цихлиды и золотые сразу отпадают. Вишневые барбусы? Как-то несолидно для такого красавца. Может, неоны? Судя по лампе, аквариум у него не меньше чем у меня, можно завести бо-о-ольшую стаю...
На этом месте вьюнош начал подозрительно на меня коситься, ибо я стала хрюкать, откровенно пожирая его взглядом. Причем виноват в этом был batworker, недавно рассказавший мне такую байку: "Знакомый знакомого аквариумиста работал когда-то в "мире аквариума" на Садово-какой-то-там, возле Площади Восстания. И, помимо прочего, был у них большой (а главное - длинный довольно) аквариум, в который почти без декораций выпустили большую, несколько сотен, стаю красных неонов. И вот этот мужик заметил, что заходят в салон какие-то молодые люди и подолгу сидят на корточках перед неонами. Некоторое время оставался он в непонятках, а затем узнал, в чем дело. Оказывается, местные торчки, слегка подгрузившись, приходили в салон садились напротив аквариума и ...смотрели на неонов. Неоны единой стаей плавали в один конец аквариума, потом в другой, в один, в другой... куча маленьких ярко-блестящих рыбок - в один конец, в другой... Короче, торчки догонялись неонами по полной.".
Я так живо представила, как статный брюнет, вернувшись с ведьминского шабаша или рыцарского похода, садится у аквариума и догоняется неонами, что объект моих извращенных мечт не выдержал и бежал на другой конец автобуса.
И вот, блин, неделя прошла, а забыть его не могу! Молодой человек!!! Если вы читаете мой ЖЖ, пожалуйста, ответьте мне взаимностью и признайтесь: у вас действительно неоны?! И где вы купили эту чертову лампу??? :)))

Любителям электронных книг

2008-04-23T19:05:15Z

С сегодняшнего дня "Белорские хроники" на Литресе (фэнзин, альдебаран и пр.). Кому жалко платить, можете почитать он-лайн :)

Зоопарк, блин :)))

2008-04-22T20:55:03Z

Стол. Рабочий. Попробуй-ка поработай в таких условиях!... :)