Житие мое

На конкурс потихоньку начинают поступать работы... :)

2009-07-09T20:10:59Z

kris_reid: " Не хватает надписи - от безутешного Алька :)))))))))"

Ну за что вы его все так не любите, а? :)))

Художникам :)

2009-07-07T08:14:50Z

Что-то соскучилась я по вашему творчеству, господа ;)
До выхода книги еще далеко, читатели мучаются ожиданием, автор написанием, предлагаю это дело дуплетом скрасить.

Тема конкурса - "ДОМЫСЛЫ"
Принимаются работы по "ГК.П". Да, ее еще нет, но кого это останавливает? :)
Условия: все, что, как вам кажется, может быть в продолжении "Год крысы.Видунья". Принимаются ВСЕ варианты развития событий, даже если у вас очень извращенное мышление. Оригинальность приветствуется. Эротика и стеб допускаются. Порнография, перерисовки картин/фотографий, коллажи, 3D и почеркушки на листе в клеточку - нет.
Так же принимается к участию просто фан-арт по "ГК.В", но это не так весело :)

Со своей стороны гарантирую ехидные комментарии и призы.

Призов будет как минимум три - за лучшую работу вообще, за оригинальность и за самую близкую догадку.

Срок проведения - до выхода книги. Выкладка будет осуществляться по мере накопления работ.

E-mail для присылки работ указан в профиле моего ЖЖ.

Всем вдохновения и успехов! :)

Люди - это прекрасно! :))

2009-07-07T00:46:42Z

Читаю форум на онлайнере - раздел "продам, животные и растения", истерически хохочу :)))

fifality
Продам Аквариум 105л(дизайн загруглённые углы+ тумбочка ) всё под цвет черного металика, подсветка, искусственные растения, грунт,фильтр, обогрев,подводный лабиринт.

GLooMeRs
Приехал за аквариумом! Когда Стал его вынисить он рассыпался! Теперь дверь не открывают телефон не поднимают что мне делать? Как вернуть деньги???

fifality
Увы никак!!! Придётся склеивать!

Осенней фее и прочим любителям закатов :)

2009-07-05T21:08:29Z

Лен, ты, помнится, говорила, что мы, дескать, нарочно к твоему приезду красивый закат над озером нарисовали? :)) Так вот, я их почти каждый день на мобилку фотаю, просто чтобы доказать: у нас ВСЕ закаты красивые :)))

Мизантропичное-2 :)

2009-07-05T11:35:12Z

У обочины стоит джипарь - крутой, блестящий, здоровенный. В джипаре сидит новобелорус с бычьей шеей и двумя девицами.
Проезжаю мимо на своем любимом горном велосипеде, Келлес Саламандер, купленном вместо машины :)))
Новобелорус, вслед, нетрезвым похабным голосом:
- Эй, девчонка, дай на велике покататься!
Я, высокомерно:
- Не вопрос - 750 баксов залога!
Новоболорус, поперхнувшись, обалдело:
- Ты чё, ох@ела???
Я, поднимая растопыренные пальцы, с максимальным презрением:
- ЛУЗЕР!

Фиг он меня по лесу на джипаке догнал, как грозился :)))

Люди, а посоветуйте нам с Велькой моющий пылесос!

2009-07-01T12:36:53Z

Хотим без излишних наворотов, но чтоб можно было им и ковер пропыласосить, и пол вымыть. Дорогие навороченные модели не предлагать, но хочется более-менее качественный. Мне тут знакомые рекламируют фирму Karcher, но я в них совершенно не разбираюсь, может, что еще подскажете...

О травле юных и талантливых :)

2009-06-30T11:00:34Z

Как известно, я уже давно и прочно заслужила репутацию "гнобителя конкурентов".
И головы их в три ряда висят у меня над камином, и уцелевшие по ночам рассказывают на СИ друг другу обо мне страшные сказки, передавая их из поколение в поколение.
Все это я делаю, разумеется, исключительно из зависти, старческой нетерпимости и неспособности оценить новое, чудесное.

Я открою вам страшную тайну: на самом деле я делаю это ради забавы. Потому что бесполезное, бессмысленное, но поднимающее настроение занятие, которому предаешься в свободное время, иначе как забавой не называется.
Объяснить молодому автору, что он пишет плохо, нереально. Вы можете -дцать раз тыкать его в грамматику и орфографию ("на самом деле я их знаю, просто очень торопилась, ну да ничего, корректор поправит!"), стилистические ошибки ("это у меня такой стиль оригинальный!"), неправильное использование слов ("ну да, тут я чуток накосячила, но сюжет все перетянет!"), плохой сюжет ("ну да, меня немного занесло, но язык все перетянет!"), но вы НИКОГДА НИЧЕГО ему не докажете. Только убедите в том, что вы ОЧЕНЬ нехороший человек ("странно, а когда она других ругала, я с ней согласна была! но меня-то за что?!")
А хор читателей согласно подпоет "да-да-да, ты самая умная-гениальная-талантливая, а она исписавшаяся завистница, которую мне скучно было читать".
Это было, есть и будет, и повторяется из раза в раз.

Однажды один известный писатель выгнал меня со своего мастер-класса (я была не с текстом, а с пивом, и зашла просто посидеть). Он объяснял юным и талантливым, где они ошиблись, а юные и талантливые бубнили между собой в духе: "Он гонит, наши тексты гениальны, а за него вообще литнегры пишут". Я стала безудержно хохотать, и была с позором изгнана. Перед писателем было стыдно. Перед юными и талантливыми - нет.

Это - не наезд на конкретного молодого автора, это - специфика профессии.
Проблема в том, что литература - искусство с обманчиво расплывчатыми рамками. Все пишут по-разному, и поймать то неуловимое, что объединяет гениальные, но абсолютно разные книги, удается далеко не всем. Да, есть правила языка. Есть приемы. Есть "правила приличия", вроде "три слова подряд на одну букву - дурной тон", "когда два слова повторяются близко друг от друга - некрасиво". Впрочем, мэтры их то и дело нарушают, и получается хорошо.
Потому что еще есть ЧУТЬЕ. Иногда оно ведет, а иногда подводит. И его надо тренировать. Тупо, как мышцу.
Ты рисуешь картинку и она кажется тебе идеальной. Проходит неделя, ты рисуешь другую, и только тогда начинаешь замечать недочеты первой. И смутно вспоминать, что что-то такое тебе вроде как говорили...
Но пока у тебя нет второй - ты гений, а остальные - завистливые конкуренты.

Некоторые авторы все-таки подозревают, что они не идеальны, и ездят на мастер-классы, и, морщась, как от укушенного полной пастью лимона, слушают замечания коллег.
Некоторые плачутся в ЖЖ.
Некоторые никуда не ездят и никого не слушают, а пишут как дышат - иногда перегаром, иногда талантом.
Некоторые начинают кричать, что они гении, а их гнобят. И тогда - о позор! - действительно начинает хотеться гнобить. Вот так налить в бокал бейлиса, растянуться в кресле с улыбкой чеширского кота, и наслаждаться бурной, исключительно предсказуемой реакцией. Под нее так здорово пишутся сцены про человеческие взаимоотношения!

Я тоже была юной и талантливой. Я и сейчас юная и талантливая. Я все еще не понимаю тех, кто сверху, и уже вижу недочеты тех, кто снизу.
Как только вы пониметесь вверх и перед вами откроется очередное измерение мастерства, вы тоже непременно начнете "завидовать и гнобить". Это закон природы.

Но если вы считаете что вы УЖЕ на вершине, вам туда не подняться никогда.
ИМХО злой и завистливой чучельницы :))))

"Меч чужака"

2009-06-20T22:50:53Z

Я достаточно равнодушно отношусь к анимэ, но тут сижу и пью бейлис, чтобы успокоиться - так переживала последние полчаса, чтоб главгероя в конце не замочили в лучших традициях жанра...
"И на вид ничего особенного, и на слух ничего особенного" (с) Смешарики, а проперло...

kris_reid, спасибо за диск ;)

О писателях и литераторах :)

2009-06-20T11:53:50Z

Пропустить это величайшее событие в белорусской литературной жизни я просто не смогла, и, тихо завывая от восторга, бросилась обзванивать морально устойчивых знакомых.

Уговорить удалось аж четверых - nheg (Гена) с Наташей, annimo_orwe (Коля) с Женей, а в процессе сборов на книжном к нам присоединилась еще одна знакомая, Оля.
- Какие ты однако каблуки высокие надела, - неодобрительно заметила Наташа, в результате моей обновы утыкавшаяся затылком мне в подбородок.
- Ступила, - призналась я. - Только по дороге поняла, что в кроссовках убегать легче было бы!
- Ты думаешь, они за нами погонятся?? - забеспокоилась Наташа.
- А кто их знает, литераторов, - задумчиво сказала я. - Ладно, если что - буду драпать босиком, а туфлями отстреливаться!
И мы выдвинулись в клуб, чувствуя себя советскими разведчиками, собирающимися внедриться во вражеское логово.
Клуб располагался по соседству с кондитерской фабрикой "Коммунарка", на которой, судя по ветрам, варили шоколадную глазурь (южный ветер) и карамель (юго-восточный).
- А может, ну их, этих литераторов? - робко ныли мои спутники, жадно обоняя воздух. - Как набросятся еще, голые...
- Нет, - твердо отвечала я. - Пепел Гоголя стучит в мое сердце, я должна это увидеть!!!
Через полчаса, поплутав в лабиринте хозпостроек, мостов и рельсов, мы нашли искомый притон литераторов. Он оказался как раз таким как мы представляли: на каких-то задворках, в сыром, давно не знавшим ремонта здании.
- И к чему бы это мне вспоминается бар "Голубая устрица"? - задумчиво вопросил Коля.
- Тогда женщин пускаем вперед!!! - трусливо заявил Гена и спрятался за нашими спинами.
- Татара-па-па-пам!!! - хором напели мы известную тему и пошли на абордаж.
Внутри, вопреки нашим опасениям, собралась довольно-таки солидная толпа. Чего, судя по реакции организаторов, они совершенно не ожидали и ходили с круглыми от ужаса глазами: "КАК МНОГО ЛЮДЕЙ!!!"
С сумками, даже дамскими, внутрь не пускали, и пришлось оставить Наташу и Олю снаружи, караулить наше имущество - сдать вещи в тамошний гардероб мы не рискнули.
Поднявшись на второй этаж, мы с Геной, Колей и Женей обнаружили темное затхлое помещение, на полу которого вились провода, а вдоль стены стояло несколько десятков стульев. Народ вел себя очень скромно, как и положено на собрании тайного общества. Все косились друг на друга и явно чувствовали себя неловко. Меня так и подмывало выхватить из сумки красный членский билет и завопить: "Всем ~~выйти из сумрака~~ стоять! Союз писателей Беларуси!!!".

Оказывается, мы поспели как раз к началу. Ведущий представил организаторов и идейных вдохновителей сего мероприятия (они были не голыми, что несколько нас разочаровало), и начал распинаться о печальной судьбе белорусской литературы, которая находится в таком упадке, что поднять ее способны только "голыя дупы" (с) (фотограф проекта). Наша компания чуть не лопнула от сдавленного хохота.
- А давайте тоже забацаем календарь с обнаженкой?! - предложила я. - На первую страницу Олди, на вторую Лукьяненко...
- Молчи, убогая, - оборвал меня Гена, - ты же не литератор, а презренный тиражный писатель. Кому ты нужна?!
Я пристыженно умолкла.
Народ же в зале оставался предельно серьезен и уважительно прислушивался к ведущему. Который без околичностей перешел к аукциону, долженствующему поддержать литераторов в их нелегком труде. Первым лотом выставили пачку открыток, стартовая цена 1 рупь. Плохо настроенный микрофон орал так, что уши закладывало. Дело шло ни шатко, ни валко, предложения поступали в основном от "своих". На первых рядах, ближе к выходу, сидели студенты, молчавшие в тряпочку. Ведущий приставал к ним, как Остап Бендер на собрании тайного общества: "Студенты? Оно и видно! Студенты, поддержите белорусскую культуру материально!". Студенты мялись и ссылались на свою бедность. Периодически ведущий призывал народ отовариться в баре "а то в следующий раз нас в этот клуб не пустят", но народ упорно цеплялся за стулья.
Тем не менее пачку открыток (10 штук) удалось продать за 25 тысяч (9 $), а очки писателя + книгу в которых он ее писал - за 10$ (эх, не купит он за них новые, не купит...)
Потом в аукционе сделали перерыв и стала выступать группа "Рэха". К нашему приятному изумлению, играли и пели очень хорошо. Мы с Геной даже возжелали купить диск, но их, увы, не продавали.

В принципе, можно было посидеть еще - это сюр, как ни странно, меня забавлял, да и была надежда, что ребята еще споют, но было стыдно перед оставшимися снаружи девчонками. К тому же кушать хотелось.
Так что мы откланялись, напоследок сфоткав прилавок.

А фотографии из календаря я нашла в сети.
Народ должен знать дупы своих литераторов!

И мы переместились в пиццерию по соседству, где еще полтора часа оживленно болтали, ели и пили халявное пиво, нарвавшись на акцию "К каждой пицце - пиво бесплатно!". В принципе, можно было сделать еще одну попытку и вернуться в клуб в надежде застать обещанный "Дзявочы слэм, Эратычны аўкцыён , Паэтычнае караоке", но нам было слишком хорошо.
- Ну вот, - гордо сказала я, - а вы не хотели идти!!!
И все согласились, что презентация календаря прошла просто замечательно :))))

З.Ы. В метро по дороге домой видела девушку, читающую календарь. Лицо у нее было красивое, светлое и радостное. Что ж, каждому свое :)

Новостная статья и календарь целиком:
http://naviny.by/rubrics/culture/2009/06/18/ic_articles_117_163220/

Сынок Фалька :)

2009-06-18T18:04:05Z

Ну разве не прелесть? ;-)

via mumi_mapa

Галопом по Европам :-)

2009-06-17T19:29:22Z

В мае я прочувствовала это выражение на собственной шкуре, ибо возвращаться из Польши прямиком домой, с таким трудом раздобыв визу, показалось мне некомильфо.
Так что мы с мужем взяли карту и проложили себе небольшой, километров эдак на 2700, автомобильный маршрутик через Чехию-Австрию-Словакию. ~~А если нас там поймают, скажем, что заблудились.~~
Тамошние достопримечательности и места поклонения туристов, как ни прискорбно сознаваться, меня интересовали мало. Просто хотелось узнать - а какая она, Европа??? Поэтому на каждую страну у нас было отведено по дню, и только Словакия с ее горами и курортами удостоилась двух с половиной.
Так что извините - типовых фоток "я и Главный Памятник Страны" не будет. Будут байки :)

Кафешка в Братиславе оказалась на манер эстонской: ждать официантку пришлось минут тридцать, а потом еще минут сорок - собственно заказа. Впрочем, мы тоже никуда не спешили - был теплый, хоть и ветреный денек, и из-за столика открывался дивный вид на узкую старинную улочку.
В которую одновременно с нашим прибытием заехала пожарная машина.
От нечего делать я принялась наблюдать за ее маневрами. Увы, в средневековье с пожарными машинами было как-то туго, поэтому улочки под них не планировали. Машина, меленько виляя задом, старательно пыталась развернутся на пятачке, где даже у лошади возникли бы серьезные затруднения. Получалось, разумеется, плохо, но водитель не терял надежды.
Тут нам принесли меню, и про машину я забыла. А когда снова вспомнила, машин было уже две. Вокруг них начал очень, ну очень лениво собираться народ.
Я поискала взглядом пламя, достойное двух пожарок, не нашла и озадачилась. Более того - машины явно питали интерес к глухой стене, на которой висел одинокий фонарь, в котором не то что пламени - лампочки не горело.
- Муж, - подозрительно спросила я. - Объясни мне парадокс: эти машины торчат там уже минут сорок . За это время все давно уже должно было сгореть к чертовой матери!
- Эт-та словац-цкий паж-жар, - флегматично ответил муж с эстонским акцентом, тщетно пытаясь высмотреть нашу официантку. - Он гар-рит мед-длен-но!
К пожаркам присоединилась скорая помощь и телевидение.
- Не могу, пойду посмотрю что там! - не выдержала я, вылезая из-за столика. - Дай только свой мятый пиджак, а то холодно.
- Это итальянский льняной пиджак, - высокомерно ответствовал муж, - он не мятый, а гламурный, я его в крутом бутике купил!
Итальянский гламурный пиджак 52-го размера печально обвис на моем 46-ом и стал подозрительно напоминать лабораторный халат из моей приснопамятной лабы. Я даже ощутила фантомный запах хлорки, в котором его кипятили.
Решительно запахнув полы, я двинулась на разведку. Законопослушные словаки, которых собралось уже человек пятьдесят, благоговейно расступались перед гламурным пиджаком.

Тем временем в пожаротушении наметился некоторый прогресс: одна из машин выдвинула лестницу, и по ней, крепко сжимая в руках что-то вроде трубки от пылесоса с тонким штангом, которым только комнатные цветы поливать, полез на все ту же глухую стену укупоренный с ног до головы пожарный. Из скорой помощи выдвинулись и замерли двое врачей с носилками. Один заметил меня и заулыбался, как коллеге. Я жизнерадостно помахала ему рукой.
Зрители начали проявлять некоторые признаки беспокойства и расползлись широким кругом, оставив на поле боя пожарного, врачей, кинооператора и героическую меня. Пожарный наконец добрался до места (фонаря на уровне третьего этажа), минутку попозировал камере и, дождавшись отмашки киношника, с суровым видом направил трубку на фонарь.
И тут только до меня дошло, к чему все это было.
Навстречу отважному пожарному из разбитого фонаря со свирепым жужжанием вылетел агрессивно настроенный осиный рой - и был встречен ответно загудевшим шлангом.
Сначала я решила, что он обрабатывает их смертным ядом. Но, поскольку осы продолжали более чем жизнерадостно жужжать и виться, не спеша осыпаться на землю лепестками отцветшей сакуры, а пожарный, минутку погудев шлангом, делал перерыв, ожидая, пока твари заберутся обратно в гнездо, я поняла, что он их ОТСАСЫВАЕТ. Видимо, чтобы потом ~~кастрировать, сделать прививки,~~ увезти и выпустить в безопасном месте.

"Полиция Майами по защите животных" переместилась в моем личном топе на второе место.
Когда мы, уже пообедав, уходили из кафешки, они все еще СОСАЛИ.

НИИ Микробиологии предупреждает: осы опасны для вашего здоровья!

Лытдыбр :)

2009-06-04T08:04:39Z

Все книжки всем победителям всех конкурсов вчера отправлены (да-да, и тебе, Док! :))).
Отпишитесь, когда получите, пожулайста :)

Доктор Хаус, 6 сезон, 1 серия.

2009-06-02T10:54:19Z

Сперто пиратами прямо со съемок серии. Выложено на ю-туб без монтажа, кто скачал – сам себе злобный аппендикс.

Пролог.
Большое маковое поле, по нему скачет маленькая глухонемая девочка и, напевно мыча, собирает цветочки. Светит солнце, в листве поют птички, на заднем плане виден кинооператор в засаде.
На солнце находит тучка, девочка недоуменно поднимает голову, закатывает глаза, падает и начинает биться в конвульсиях. Из кустов к ней на помощь мчится голая мать, ее любовник и медведь-вуайерист.

Титры. Доктор Хаус и Ка. отважно шагают по больничным коридорам на помощь пациентам, чтобы либо исцелить их, либо отправить их в рай святыми мучениками.

Действие.
Доктор Кадди:
- Хауз, у меня есть для вас дело! Маленькая глухонемая девочка неожиданно потеряла сознание, правый сандалик, левую почку, кусок печени, и вообще, похоже, вот-вот загнется непонятно от чего.

Голос режиссера на заднем плане:
- Где медицинский консультант? Консультант где, я спрашиваю?

Голос помощника:
- Сбежал, скотина!!! Уже пятый за сезон!!!

Голос режиссера:
- Как пятый?! Это же только первая серия!!!

Голос помощника:
- А остальным четырем мы сдуру давали прочитать сценарий до съемки.

Голос режиссера:
- Так, срочно найти нового консультанта! Пока снимаем так, тем более что по сюжету сейчас все равно угадайка!

Кабинет Хауса, все сидят думают.

Хауз:
- Если считать что глухонемая это тоже симптом… у кого есть идеи?

№ 13:
- А если считать, что она и глухая, и немая – это целых два симптома!

Хаус (пишет на доске)
- Замечательно! Сделайте ей ЭКГ, ХРУ, ЮЭКЫРК, тест на беременность и клизму. И спросите у ее мамы, перестала ли она пить коньяк по утрам. Это может быть абстинентный синдром.

Доктор Тауб:
- Но при чем тут девочка?!

Хаус:
- Тупицы! Коньяк легко проникает в грудное молоко.

Доктор Форман:
- Но девочке уже десять лет, мать давно перестала кормить ее грудью!

Хаус:
- Все лгут. Она может быть рожанопоклонницей и кормить ее тайно в туалете.

Голос помощника:
- Увы, ни одного консультанта в радиусе пяти миль не обнаружено – все в курсе, что у нас тут съемки! Я даже сбегал в ближайшую поликлинику, но врачи забаррикадировались изнутри и стали обстреливать меня баночками с анализами.

Голос режиссера:
- Надо было предложить им двойную плату!

Голос помощника:
- Я предложил. Но тогда они перешли на утки. Зато я купил в книжном популярную медицинскую энциклопедию, смотрите какие слова красивые: атеросклероз, свиная мегалопневмония, лимфокомонуклеарный полицистоартрит…

Голос режиссера:
- Прекрасно! Срочно найдите там болезнь, которая сопровождается конвульсиями, отказом печени, отвалом почек, глухотой, немотой и чем-нибудь еще, что проявится после клизмы! А мы пока дальше поснимаем!

Палата девочки. Девочка лежит на последи, вся облепленная проводами, бледная и жалкая. Рядом кусает платок ее мать, снаружи за стеклянной дверью мнутся растерянные любовник и медведь.
Хаус, проходя мимо:
- Они тут неспроста! Поглядите, как они воровато переглядываются!

Доктор Тауб, с блокнотом наготове:
- Это симптом???

Хаус:
- Это диагноз.

Вилсон:
- Кстати, Хауз, почему вы не в психушке?! Я же лично вас туда отвез и подпер дверь снаружи поленом!

Хаус:
- Я и там всех довел. Психиатры скинулись и заплатили мне целый мешок викодина, лишь бы никогда меня больше не видеть!

Голос помощника:
- Мы все перелистали – подходит только волчанка!

Голос режиссера:
- Волчанка уже была!

Голос помощника:
- А я что, виноват, что это единственная хрень, которая бывает у всех всегда и под все подходит???

Голос уставшего и задолбавшегося оператора:
- А давайте это будут глисты!

Голос помощника, недоуменно:
- Но при глистах таких симптомов нет!

Голос оператора:
- А это будут нетипичные глисты с нетипичным проявлением! Они заползли в печень, мозг, почки, глаза и зубы, потому что у девочки понижен иммунитет в связи с приемом контрацептивов!

Голос режиссера:
- Но зачем она их принимает?!

Голос оператора, вдохновенно:
- Бережет честь смолоду!

Голос помощника:
- А почему она тогда глухонемая?!

Голос оператора:
- А просто так, должен же среди этих роялей быть хоть один куст!

Голос режиссера, окрепший и бодрый:
- Так, снимаем врезку из прошлого – как все на самом деле было!!!

Врезка из прошлого. Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.

Маленькая глухонемая девочка:
- Бля!!!

Голос режиссера:
- Это реквизит, дура!

Маленькая глухонемая девочка:
- А выглядит как настоящее! И вообще я смазливый мальчик Федя, меня статистом на день наняли!

Голос режиссера, с нажимом:
- Конечно, настоящее, чего мелочиться?! У нас слава богу с бюджетом проблем нет, зрители эту лапшу шестой год хавают и добавки просят!

Маленькая глухонемая девочка:
- То лапша, а то го… реквизит!

Голос режиссера:
- Вот что, Федя, войди в роль и заткнись! Ты у нас актер или как?! Мелом Гибсоном хочешь стать? Или Арнольдом Шварценеггером?

Маленькая глухонемая девочка:
- Ыгы-гы.

Голос режиссера:
- Так, дубль два! Принесите запасной реквизит, как удачно, что мы с утра пять штук заготовили! Пошла, девочка, пошла! Итак, Маленькая глухонемая девочка весело скачет по полю и случайно вступает в чью-то какашку.

Маленькая глухонемая девочка, обреченно:
- Чвяк!

Голос режиссера:
-…наклоняется и удивленно тыкает ее пальцем…

Маленькая глухонемая девочка:
-?!!!

Голос режиссера:
- Наклоняйся, Федя – Шварценеггером будешь!

Маленькая глухонемая девочка, зажмуриваясь:
- Тык.

Голос режиссера:
- …тыкает ее пальцем, подносит ко рту и…

Маленькая глухонемая девочка:
- Вээээ! Да идите вы к черту, я лучше в Макдоналдс работать пойду, там это дерьмо хоть пробовать не заставляют!

Голос оператора, примиряющее:
- Давайте это будут глисты которые проникают сквозь кожу! А мы потом еще кусок доснимем, где у нее этот палец разносит и отваливается, это тоже будет симптом!

Голос режиссера:
- Замечательная идея! Где у нас компьютерная врезка с глистами???

Голос монтажера:
- Но мы врезаем ее уже пятый раз!

Голос режиссера:
- Вот именно, теперь зрители точно уверены, что глисты выглядят именно так! Не будем их разочаровывать!

На экране появляется огромный реквизитный белый глист неопределенного вида, извивающийся в реквизитном кишечнике.

Хаус, торжествующе:
- Я, как всегда, был прав!! Это оказался медвежий пальцевый подцепень, девочка подцепила его от медведя-вуайериста! После хорошей дозы глистогонного из малышки вышло пять кило червей и теперь она совершенно здорова! Правда, теперь ей предстоит долгий восстановительный период после всех наших обследований.

Медведь, смущенно:
- Ну дык… Это чего, теперь и мне лечиться надо?!

Любовник матери девочки, в ужасе:
- И мне?!!!

Хаус, торжествующе:
- Я так и знал!!!

Мать девочки, горько плача от открывшейся ей правды, уходит в закат.

Голос режиссера:
- Так!!! Почему у нас в этой серии нет психологизма между героями?!

Голос оператора:
- Ну давайте Хауc Кадди за грудь ущипнет. Только не сильно, а то опять, как в прошлый раз, реквизитный силикон лопнет!

Голос помощника,
- А давайте Вилсона?! Это свежо! Это придаст шестому сезону интриги!

Хаус (щиплет).

Вилсон:
- Ой! Ах ты, проказник!

Голос режиссера, озадаченно:
- В сценарии этого не было!

Вилсон, кокетливо:
- Теперь будет, а иначе я не подпишу контракт на седьмой сезон!!!

Крупным планом лицо Хауса на весь экран, преисполенное неподдельного ужаса – Хью Лори уже подписался на весь сезон и взял деньги вперед.

Титры.

(c) Volha

К Дню Защиты Детей :)

2009-06-01T06:23:58Z

Бутузостихи :) Самая полная на данный момент сборка :)

ПРО БУТУЗОВ
***
Говорила свекровь с угрозой:
Завели бы вы что ль, бутуза,
Я б тогда не клевала мозг вам,
А возилась весь день с карапузом!

Говорила мама с укором:
Доча, ты же не молодеешь!
Вдруг бутуза захочешь не скоро –
А уже завести не сумеешь?

Говорил муж, вздыхая тоскливо:
А давай заведе-е-ем… Мол, жалко,
Что мне не с кем летом пить пиво
И ходить зимой на рыбалку

Говорила подруга с пузом:
Слушай, Олька, не будь ты лохом!
Заводи, как и я, бутуза!
(Пусть тебе тоже будет плохо!)

Говорила Случайная Бабка:
Мол, бутузик нужная штука,
Чтобы подал в старости палку
И водички в стакан наплюхал.

Говорил президент наш строго,
Брови пышные хмуря устало:
Нам бутузов надобно много,
Чтобы наша страна процветала!

Говорили, как по программке...
А о главном совсем забыли:
Заводите бутузов, мамки,
Чтобы просто бутузы БЫЛИ.
***
Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе и щекочут пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!!

Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Деть не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!
***
У бутузов есть маленький носик
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик
Чтоб тянуть в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши
чтоб родителей им не слушать,
А еще у бутузов есть ручки
Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в луже валяться, как свинке,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб ими удрать по дорожке!
А еще у бутузов есть ПОПА
Вот она им малину и портит...
***
Когда ломят заботы голову,
Начинаешь мечтать понарошку:
Как, наверное, было б здорово,
Если б были бутузы кошками!

Чтоб не плакали, а мурлыкали,
И питались на завтрак Вискасом.
За клубком чтоб часами прыгали,
И в лоток чтобы чинно писали!

На диване дремали сутками
И на лапы все время падали,
И почти не страдали зубками,
И одежек вовсе б не надо им...

А холодным ноябрьским утром -
Ух, какая была б это сказка! -
Мама чай пила б за компьютером
А не шлялась по парку с коляской!

...И так красочно представляется:
Вот бы были бутузы кошками!
Чтоб когда ну совсем нарываются,
Взять за шкирку - и брысь за окошко!!!

***
Наваждением, чертовщиной,
Переписанным напрочь будущим,
Ты пришел - лучший в мире мужчина,
Беззаветно любимый и любящий.

Нежной, сонно мурлычущей кошкой -
Иль тигрицей, готовой всех в клочья,
Я побуду с тобой хоть немножко,
А потом... а потом - как захочешь.

"Не бывает такого, выдумки..."
- в голове тихо мысли ссорятся...
Чтобы так вот - до первобытного,
до щемящей ночной бессонницы,

Где секунды осенними листьями
Опадают со стрелок шуршащих...
Останавливать время бессмысленно,
Лучше тихо дышать настоящим,

Ощущая, как, болью оплаченное,
Счастье, комнату затопившее,
На груди свернулось калачиком...
Я боюсь даже пошевелиться,

Чтоб его не спугнуть ненароком.
Ночь на цыпочках в окна уходит,
Мой мужчина дремлет под боком.
Ему завтра исполнится годик...
***
А бутузы сегодня нЫта,
А бутузы сегодня кАка,
Они целое утро хныкали
И весь вечер противно плакали

Не хотели сидеть на саночках,
Не желали играть с машинками,
Не дурачились с мамой в салочки,
Не листали книжки с картинками,

То ли резались зубы у гадостных,
То ли просто давление падало,
Только не было маме радости,
Только мама ругалась матами,

И рыдала в плечо папуле,
как с бутузами мама устала...
А потом бутузы уснули,
И так жалко их бедных, стало...
***
...а бутузы кота схватили
И за хвост по квартире таскали,
Вытирали им лужу под ванной,
Подметали полы в коридоре.
А потом оторвали уши,
Шерсть пуками пустили на ветер,
Открутили лапы по штуке,
Головой по стене колотили,
Пока шея не хрустнула громко,
А облезлое, жалкое тело
Утопили в сортире. Забился.
И кота доставал сантехник,
Щуп вонзая в разбухшую тушу.
Вот такая печальная повесть...
Хорошо, что игрушечным кот был!
А теперь никакого уж нету.
***
Отвели бутуза в сад -
Мама рада, папа рад:
Не мешает им никто
Делать это, делать то!

Можно спать до десяти,
На прогулку не идти,
Нож забыть на видном месте
Выпить кофе граммов двести,

Можно, не в ущерб хвосту,
С антресолей слезть коту!
Можно час болтать с подружкой,
Можно печь полдня ватрушки,

Можно поваляться в ванной,
Или с книжкой на диване,
Можно - что б мне помереть!-
Телевизор посмотреть!!!

На базар сходить за сыром
И убрать всю-всю квартиру!
(Это и с бутузом можно,
Только очень, очень сложно).

Час прошел, и два, и три
Что-то тягостно внутри :(
Без бутуза в доме пусто,
Без бутуза в доме грустно...

Ну-ка, папа, быстро в сад -
Возвращай дитё назад!
...И опять дрожит весь дом...
Завтра снова поведем!!!

(c) Volha

Результаты конкурса :)

2009-05-28T07:12:58Z

На стадии 425 человек я решила,что выборка достаточно репрезентативна, и голосование закрыла :)

Как я и обещала, победитель получает приз :) Поскольку победителей двое, то и награждаются двое :))

№ 38, ins0lence

№ 31, aziral

Как я и грозилась, волей великой мя назначаются еще два победителя - на мой личный вкус.
Это:
№ 36, над которым мы с Ллиотар хохотали два дня

и № 68 - за милое выделение из вереницы разврата :)

А вообще понравившихся работ куда больше, так что, надеюсь, - до следующей встречи! :)

P/S/ Победителям просьба прислать адреса в ЖЖ-личку, указав, какую книгу им хотелось бы получить (кроме тетралогии).
Победители конкурса угадайки по ГК, не волнуйтесь - книги будут отправлены всем оптом, я сама только вчера их получила :)

Конкурс фанарта №8

1834(7.85%)	№ 38
1834(7.85%)	№ 31
1457(6.23%)	№ 67
1369(5.86%)	№ 97
1123(4.80%)	№ 83
1101(4.71%)	№ 52
933(3.99%)	№ 76
922(3.94%)	№ 94
706(3.02%)	№ 82
560(2.40%)	№ 70
493(2.11%)	№ 36
421(1.80%)	№ 95
416(1.78%)	№ 46
410(1.75%)	№ 40
402(1.72%)	№ 3
305(1.30%)	№ 23
296(1.27%)	№ 2
296(1.27%)	№ 1
280(1.20%)	№ 101
260(1.11%)	№ 78
258(1.10%)	№ 26
256(1.10%)	№ 18
256(1.10%)	№ 68
256(1.10%)	№ 20
245(1.05%)	№ 62
220(0.94%)	№ 91
211(0.90%)	№ 86
204(0.87%)	№ 15
203(0.87%)	№ 103
189(0.81%)	№ 75
181(0.77%)	№ 69
178(0.76%)	№ 55
161(0.69%)	№ 60
160(0.68%)	№ 47
160(0.68%)	№ 71
158(0.68%)	№ 10
149(0.64%)	№ 53
145(0.62%)	№ 32
142(0.61%)	№ 43
133(0.57%)	№ 17
132(0.56%)	№ 113
129(0.55%)	№ 28
122(0.52%)	№ 33
119(0.51%)	№ 79
116(0.50%)	№ 6
107(0.46%)	№ 14
106(0.45%)	№ 54
104(0.44%)	№ 8
97(0.41%)	№ 56
95(0.41%)	№ 4
95(0.41%)	№ 111
95(0.41%)	№ 50
93(0.40%)	№ 58
91(0.39%)	№ 30
91(0.39%)	№ 63
87(0.37%)	№ 57
84(0.36%)	№ 87
81(0.35%)	№ 81
80(0.34%)	№ 7
79(0.34%)	№ 59
78(0.33%)	№ 104
71(0.30%)	№ 5
67(0.29%)	№ 37
66(0.28%)	№ 114
65(0.28%)	№ 84
64(0.27%)	№ 77
64(0.27%)	№ 19
63(0.27%)	№ 13
62(0.27%)	№ 11
62(0.27%)	№ 66
61(0.26%)	№ 109
59(0.25%)	№ 34
59(0.25%)	№ 39
58(0.25%)	№ 85
58(0.25%)	№ 64
57(0.24%)	№ 41
52(0.22%)	№ 29
49(0.21%)	№ 16
49(0.21%)	№ 65
49(0.21%)	№ 106
49(0.21%)	№ 9
48(0.21%)	№ 88
44(0.19%)	№ 89
39(0.17%)	№ 98
39(0.17%)	№ 115
37(0.16%)	№ 90
36(0.15%)	№ 44
35(0.15%)	№ 74
34(0.15%)	№ 99
33(0.14%)	№ 12
32(0.14%)	№ 45
31(0.13%)	№ 48
31(0.13%)	№ 102
30(0.13%)	№ 107
30(0.13%)	№ 93
30(0.13%)	№ 96
28(0.12%)	№ 24
27(0.12%)	№ 92
24(0.10%)	№ 80
20(0.09%)	№ 21
19(0.08%)	№ 61
18(0.08%)	№ 73
18(0.08%)	№ 49
17(0.07%)	№ 110
16(0.07%)	№ 42
16(0.07%)	№ 108
15(0.06%)	№ 51
12(0.05%)	№ 72
12(0.05%)	№ 35
11(0.05%)	№ 22
11(0.05%)	№ 112
10(0.04%)	№ 100
9(0.04%)	№ 27
9(0.04%)	№ 105
6(0.03%)	№ 25
6(0.03%)	№ 25	<img

"Год крысы" уже на "Литресе" ;-)

2009-05-26T12:17:41Z

http://litres.ru/pages/biblio_book/?art=181114

Френды! Проявите читательскую сознательность!

2009-05-26T06:34:40Z

И справедливо и беспристрастно оцените конкурс "Фан-эрот-2009" :)
Учавствуют 115 работ (одна снята, номер пустой), выложенные в 8 постах.
http://volha-konkurs.livejournal.com/4267.html
http://volha-konkurs.livejournal.com/5320.html
http://volha-konkurs.livejournal.com/5662.html
http://volha-konkurs.livejournal.com/6320.html
http://volha-konkurs.livejournal.com/7036.html
http://volha-konkurs.livejournal.com/7610.html
http://volha-konkurs.livejournal.com/8055.html
http://volha-konkurs.livejournal.com/8865.html

Форма для голосования тут:
http://www.voldemort.ru/volha/?poll=6
Обратите внимание - места располагаются по возрастающей, т.е. вверху вы должны указать наименее понравившийся рисунок за 1 балл, а внизу - наиболее, за 10.

Классика. Коллегам в назидание :)

2009-05-25T16:37:58Z

И.А.Крылов. Басня.

СОЧИНИТЕЛЬ И РАЗБОЙНИК

            В жилище мрачное теней
            На суд предстали пред судей
            В один и тот же час: Грабитель
        (Он по большим дорогам разбивал,
            И в петлю, наконец, попал);
Другой был славою покрытый Сочинитель:
Он тонкий разливал в своих твореньях яд,
Вселял безверие, укоренял разврат,
            Был, как Сирена, сладкогласен,
            И, как Сирена, был опасен.
            В аду обряд судебный скор;
            Нет проволочек бесполезных:
            В минуту сделан приговор.
            На страшных двух цепях железных
Повешены больших чугунных два котла:
            В них виноватых рассадили,
Дров под Разбойника большой костер взвалили;
            Сама Мегера их зажгла
        И развела такой ужасный пламень,
        Что трескаться стал в сводах адских камень.
Суд к Сочинителю, казалось, был не строг;
        Под ним сперва чуть тлелся огонек;
Но там, чем далее, тем боле разгорался.
Вот веки протекли, огонь не унимался.
Уж под Разбойником давно костер погас:
Под Сочинителем он злей с часу́ на час.
                Не видя облегченья,
Писатель, наконец, кричит среди мученья,
Что справедливости в богах нимало нет;
            Что славой он наполнил свет
        И ежели писал немножко вольно,
        То слишком уж за то наказан больно;
Что он не думал быть Разбойника грешней.
        Тут перед ним, во всей красе своей,
        С шипящими между волос змеями,
            С кровавыми в руках бичами,
Из адских трех сестер явилася одна.
            «Несчастный!» говорит она:
        «Ты ль Провидению пеняешь?
        И ты ль с Разбойником себя равняешь?
            Перед твоей ничто его вина.
            По лютости своей и злости,
                    Он вреден был,
                    Пока лишь жил;
А ты… уже твои давно истлели кости,
            А солнце разу не взойдет,
Чтоб новых от тебя не осветило бед.
Твоих творений яд не только не слабеет,
Но, разливаяся, век-от-веку лютеет.
Смотри (тут свет ему узреть она дала),
            Смотри на злые все дела
И на несчастия, которых ты виною!
            Вон дети, стыд своих семей,—
        Отчаянье отцов и матерей:
Кем ум и сердце в них отравлены?— тобою.
        Кто, осмеяв, как детские мечты,
            Супружество, начальства, власти,
Им причитал в вину людские все напасти
И связи общества рвался расторгнуть?— ты.
Не ты ли величал безверье просвещеньем?
Не ты ль в приманчивый, в прелестный вид облек
                И страсти и порок?
        И вон опоена твоим ученьем,
                Там целая страна
                        Полна
            Убийствами и грабежами,
            Раздорами и мятежами
И до погибели доведена тобой!
В ней каждой капли слез и крови — ты виной.
И смел ты на богов хулой вооружиться?
            А сколько впредь еще родится
            От книг твоих на свете зол!
Терпи ж; здесь по делам тебе и казни мера!»
            Сказала гневная Мегера —
        И крышкою захлопнула котел.

Не позднее декабря 1816

Реклама :)

2009-05-25T15:59:33Z

Хорошие люди попросили попиарить литконкурс :)
http://altritter.ru/contest/
Требуется написать рассказ на заданную тему, сроку неделя, приз - меч~~, чтобы аффтар сделал себе харакири.~~ %)

"Дни фантастики" во Вроцлаве

2009-05-23T11:30:16Z

Съездила в Польшу на тамошний конвент (большое спасибо jirian, которая меня таки туда вытащила и всячески развлекала).

Замок под Вроцлавом, в котором и происходило действо.
Снаружи

Внутри (с привычным ко всему охранником :)

Вокруг

Программа фестиваля была очень насыщенной - по 4-5 меропрятий одновременно. Очень много внимания было уделено "Звездным войнам" - продавалась всяческая символика, майки-кепки-игрушки, было дано несколько спектаклей по мотивам (все они, в лучших польских традициях, были о том, как джедаи поубивали друг друга и в конце остался только один, дабы страдать до конца своих немногочисленных дней :) Ребята играли с большим чувством, хоть и не шибко профессионально, смотреть было интересно, особенно за махаловом световыми мечами, которые от ударов периодически отключались (еще бы, тресни-ка люминесценкой об люменисценку!!).

Ночью - и это было просто феерично - под холмом расположился симфонический оркестр музыкантов на 50, который с чувством исполнил все темы из Звездных войн. А в конце пришел Дарт Вейдер со своим воинством и поработил мир. Мир был в восторге, такой овации, пожалуй, даже Ленин на броневичке не слыхал.
Проблема была только в том, что Вейдер оказался до того ДарК, что моя камера его не видела в темноте даже при вспышке!!!

В процессе фестивала имела весьма интересную беседу с тамошними писателями.
Удивили меня в основном два момента.
Первый - у них писатель - все еще ПИСАТЕЛЬ. То есть опубликовал одну книгу - все, ты велик. Тебя приглашают на конвенты за счет организаторов, ты проводишь умные семинары о том, как тебе удалось приобщиться к таинствам книгоиздания. Я честно пыталась не хохотать, сидя на таком семинаре - 3 автора, у каждого 1-2 книги тиражом от силы 3 тысячи, многозначительно рассказывали о своих достижениях и творческих планах. Представьте такое на наших конвентах. Да тут пока хотя бы 5 книжек не издашь, да с допечатками, за писателя тебя никто и не считает. Мне до сих пор ни один российский конвент ни разу даже скидку на поселение не сделал, не говоря уж о:
- оплатить визу
- оплатить дорогу (купе)
- оплатить гостиницу (3 звезды) с завтраком
- оплатить вступительный взнос
- оплатить встречу с читателями. Около 170 $. Последнее напрочь вынесло мне мозг и я до сих пор хожу без него, размышляя о разнице менталитетов.

В свою очередь, польские писатели уверены, что в России коллеги гребут деньги лопатой и тираж 10 000 - это для них запредельное, прямо-таки фантастическое количество. В Польше хороший тираж - 3 тысячи, а выходят и тиражом 1-1,5 тысячи, как-то окупаясь. Впрочем, там и книжки дороже, и гонорары в пересчет на 1 книжку в несколько раз выше. Вот они видать свои гонорары на те тиражи и множат.
А вообще пробиться в Польше на рынок ОЧЕНЬ сложно. Планка гораздо выше. 75% издаваемого нашими издательствами не имели бы там никакого шанса. Другое дело, что у них там почему-то правит бал тяжелая, мрачная, психоделическая литература, где все долго мучаются и в конце умирают...

Второе. Там нет критиков. То есть в нашем понимании. Есть форума фэндома, есть отзывы от сетевых обозревателей, которые да, могут быть и положительными и отрицательными. Но чтобы так, как у нас, открыто писать писателю ругательные письма, комментарии в ЖЖ, предполагать, что книга написана ради денег, литературными неграми и пр. - это нонсенс. Это очень непорядочно. Когда я рассказывала от этом достаточно известной в Польше писательнице, она глядела на меня круглыми от ужаса глазами. Долго пришлось объяснять понятие "писатель исписался" - в плане не как явление ухудшения качества текста, а как мнение читателя. Одновременно как-то сам собой всплыл падонкаффский язык, "аффтар выпий йаду" и "убей сибя ап стену" :))) Потом мне очень трагично было поведано, как одна польская писательница - О УЖАС!!! - нашла на себя в сети слэш. Судя по описанию, бедная женщина чуть не померла на месте от такого потрясения. Гы-гы-гы :)))) Надо будет не полениться, собрать все ругательные отзывы на "ГК" (kris_reid "Может, объявишь конкурс на лучшую негативную рецензию? Приз - КАКТУС!") и закинуть той писательнице. Может, это немножко поднимет ее самооценку и избавит от некоторых иллюзий насчет российского рынка :)))
Соответственно выползает и еще одно разногласие во взглядах. Я там встречу проводила, ну, по совести, так себе вышло, потому что общение шло через переводчика, я чисто присутствовала, и та же писательница потом меня разнесла в пух и прах: "Ты что, читатели же твои друзья, они пришли к тебе в гости, потратили свое время на тебя, заплатили за вход, и, значит, теперь ты должна показать себя с лучшей стороны, улыбаться им, шутить, льстить, чтобы они почувствовали, что они твои самые дорогие и близкие друзья! Ты - обезьянка в клетке, которая обязана их развлекать!" Я на это жутко возмутилась, и заявила, что работаю писателем, а не обезьянкой, и читатель должен не дружить со мной, а благоговеть от предьявленного им лика :))) Кстати, минские презентации я провожу совершенно бесплатно, и для меня это наоборот - не обязанность, а развлечение~~, как в зоопарк сходить~~. Шучу, конечно, но сравнение с обезьянкой меня очень покоробило. А для них это нормально. И Сапковского, который на встречах над читателями откровенно глумится, поляки за это очень не уважают и не понимают, почему наш фэндом так умиляют его гнусные хохмы типа "хрен ты, а не писатель".
Впрочем, когда я объяснила специфику нашего фэндома - очень трудно считать друзьями людей, которые потом (или до встречи) напишут/написали о тебе кучу гадостей - писательница задумчиво согласилась, что, пожалуй, я тоже права.

И еще - очень приятный для меня, но, боюсь, кошмарный для завсегдатаев российских конветов момент. Там в процессе конвента не пьют ничего крепче пива, и то очень сдержанно. А на молодежных конвентах и его не продают. И в 9 часов вечера гости с улыбочками говорят друг другу "до видзення" и расходятся. Ну, конечно, можно и в гостиничный номер зайти после этого, посидеть поболтать, но такого разгула как у нас - ни-ни. Тишина и благолепие. Только птички за окнами поют :))

Вроцлав.

Отвечаю всем оптом :)))

2009-05-20T20:20:25Z

- да, это первая часть дилогии
- поделено на две книги потому, что ~~очень денег захотелось~~ в одну по объему не уместилось
- нет, я даже примерно не знаю, когда будет вторая! но я честно работаю над этим вопросом! :))
- где купить, заказать, украсть тоже не знаю!
- электронный вариант на литресе будет максимум через месяц, зависит от кой-каких обстоятельств.
- в конце все умрут, однозначно :)))

Объявление :)

2009-05-19T21:42:14Z

Презентация книги "Год крысы: видунья" будет проводиться 30 мая с 12 часов (и до победного) по адресу: г. Минск, ул. Октябрьская, 5
Книги «У поющих фонтанов»

Зрительную память я так и не починила (многозначительные взгляды "ну как же, мы уже два раза встречались!" не дешифрую), заготовки автографов приветствуются :)

Просто похвастаться :)))

2009-05-18T21:22:13Z

А у меня книжка вышла, вот! :))
http://www.armada.ru/vuh905.htm#GK_Vidun

Гуси-лебеди :)

2009-05-04T22:07:29Z

У Samsung duos на удивление приличная встроенная фотокамера на 3.0 М
Иногда она меня здорово выручает :)

Цнянка, последние минуты заката, по ходу велопробега.
Лебедей там сегодня собралось аж 24 штуки. Они паслись на берегу, как обычные гуси, и только укоризненно говорили "ФФФФФФ!!!", когда я подбиралась слишком близко и трогала их за куцые хвостики :)

Ну, чем мы не гуси?!

Я еще маленькой и серенькой...

...но скоро вырасту и буду знатной зверюгой!

Секрет писательского успеха :)))

2009-05-04T12:43:15Z

Дело было глубоко вечером, когда мы громко (под гитару) приходили в себя после банкета на Интерпрессконе-2009.
Когда часы пробили три, пред нашими сонными очами возник уважаемый критик Л., томимый этаноловой интоксикацией.
- О, КАКАЯ БЛОНДИНКА!!! - потрясенно выдохнул он, подсаживаясь ко мне. - Девушка, как вас зовут???
Компания громко и неприлично захохотала.
- Оля, - кокетливо сказала я, потупив очи.
Компания заржала еще пуще и радостно завопила: " Это же Ольга Громыко!"
- М-да? - отстраненно сказал Л, чей взгляд блуждал значительно ниже моего лица. - Е-МОЕ, КАКИЕ У НЕЕ КРАСИВЫЕ НОГИ!!!
Я густо (включая НОГИ) покраснела. Зрители уже прямо-таки катались по полу, издавая сдавленные хрюки и гнусные шуточки.
Тут Л., не отрывая взгляда от НОГ, наклонился к моему уху и с невыразимым сожалением прошептал:
- А пишешь ты паршиво! НО КАКИЕ НОГИ!!!! Теперь я наконец понял, за что тебя любят в фэндоме!
Тут я не выдержала и позорно удрала в туалет - под истерику любящего фэндома.
Утешало меня только то, что сначала фэндом увидел мои книги, а не НОГИ. Если бы было наоборот, я бы точно в том сортире повесилась:)))

Блондинка

НОГИ