?

Log in

No account? Create an account
Jun. 7th, 2004 @ 09:08 pm Если завтра война, если завтра в поход... :-)))
Те, кто помнит мою жуткую баечку про утюгов-убийц и взорвавшуюся от забытого чайника лабораторию, понимают, что охрана труда у нас в институте организована на высшем уровне, как и инструктаж по оному.
Как выяснилось, веселенькие истории на тему постоянной бдительности - отнюдь не единственное, чем может порадовать нас дедок-инспектор по охране труда.
На днях ему поручили разработать и внедрить в массы нашего НИИ положение о гражданской обороне.
Дедок подошел к делу не менее серьезно, чем Суворов к переходу через Альпы!!! Изведя кучу бумаги и тетку-машинистку, он двинул войска в решительное наступление, собрав руководителей всех лаб в кабинет изгнанного из оного директора (от неожиданности тот капитулировал без боя).
Рассадив по табуреточкам недоумевающих докторов наук, инструктор взгромоздился во вращающееся директорское кресло, включил и направил на подопытных настольную лампу и, поняв, что пришел его звездный час, постарался растянуть оный хотя бы до трех, красочно описывая сыплющиеся на голову бомбы, ядерные взрывы, к которым нужно лежать ногами (у меня почему-то возникла четкая ассоциация с покойником, которого тоже выносят ногами вперед), плачущих сирот и мучительную смерть от лучевой болезни. Чтобы избежать этого кошмара, всего-то и требовалось, что по сигналу его, инспектора, одеть противогазы, построиться в колонны под строго секретными номерами, которые нельзя выдавать даже во сне, и дружненько промаршировать в бомбоубежище.
- А если кто-нибудь отстанет? - наивно поинтересовалась самая молодая руководительница лабы.
- Подойдете к ближайшему человеку и спросите, где тут проходит колонна С12863ь432, и он вам тут же ее укажет! - оптимистично заверил ее дедок.
- Но это же секретная информация, - ехидно напомнила наша начальница, уже порядком отсидевшая филей.
- Ничего, вам можно! - щедро разрешил инспектор, рассеянно похлопывая по плечу офигевшего от такой наглости замдиректора.
В конце инспектора окончательно понесло, и на пути между нами и бомбоубежищем неожиданно возникла рота немецких автоматчиков, при появлении которой надлежало рассредоточиться, залечь в "природных укрытиях типа кусты и овраги" и связаться со штабом при помощи "подручных средств связи"... Хорошо хоть не морзянкой!!!
Завлабов спас директор, изумленный, что из уступленного им кабинета никто не выходит, зато периодический доносятся какие-то странные звуки, напоминающие нервный смех.
Начальница пересказала нам эти военные ужасы с таким трагическим выражением лица, что к концу жуткого повествования мы уже просто лежали на столах.
Шутки шутками, а из кошмарного инстурктажа начальница вынесла утвержденный окончательно ошалевшим директором приказ о подаче списков боеготовных сотрудников с размерами их противогазов, и кипу бумаг для дальнейшего ознакомления.
Пока начальница с Танькой изучали бумаги, мы с Надей занялись противогазами.
После долгих поисков (я злорадно предлагала измерить лица с помощью треугольника из трех деревянных линеек и с помощью математической формулы вычислить окружность вписанной в нее морды) у престарелой аспирантки был найден и немедленно конфискован для научных целей матерчатый сантиметр.
Мы добросовестно перемерились (очень сомневаюсь, что правильно, ибо противогаз никогда не надевала и очень сомневаюсь, что он должен сидеть именно по этой линии).
Ольга Трифоновна, старший научный сотрудник и почетная 75-летняя пенсионерка нашей лабы, дама по-прежнему острого ума и девичьего чувства юмора, потребовала, чтобы ее противогазный овал измерили с особым тщанием, ибо она не желает стать жервой газов в столь юном возрасте. После трех независимых измерений нами было выведено среднее арифметическое, которое торжественно на бумажку и записано.
Собрав все эти стратегически важные и секретные для врага сведения, я отправилась набирать их на компе. В процессе сего было поднято уйма завес тайны и выметено из шкафов куча скелетов: например, одной из сотрудниц, в этом году справлявшей свое 25-летие, оказалось 32 года, а у мужа другой иная, более чем неблагозвучная фамилия.
- Ленка, а ты почему мужа не написала? - окликнула я как раз пробегавшую мимо препараторшу.
- А мы с ним официально не расписаны, - слегка смущенно призналась девушка.
- Ну и фиг тогда с ним, - философски заключила я, перескакивая курсором на следующую строку. - В бомбоубежище себе лучше найдешь!
Ленка заметно повеселела.
Допечатав, я подмахнула бумажку у начальинцы и уже собиралась нести ее в бухгалтерию, когда случайно заглянувшая в нее Надька начала истерически ржать и оползать по стенке.
Как выяснилось, мое машинописное творение выглядело примерно так:
"Главе штаба ГО Иванову Е.П.
Список сотрудников лаборатории микробиологии и размеры их презервативов, необходимые для обеспечения защиты во время ЧП.
1. Петрова И.Г. - 0 размер
2. Гермицкая Н.Т. - 1 размер
3. Махнов Л.Л. - 2 размер
4. Громыко О.Н. - 0 размер
....
итого: 10 штук+1 запасной "

- Да-а, - задумчиво изрекла начальница. - Теперь понятно, для чего запасной - а вдруг чей-то порвется? Может, два приписать?
- Это называется "у кого чего болит", - поддакнула добрая Танька.
- Неправда, - обиделась я. - Да я вообще ими последний раз в десять лет пользовалась...
Лаба завороженно притихла.
- Когда воду в них наливала и с балкона в прохожих кидала! - злобно закончила я.
- Жалко, что тогда наш инспектор по охране труда мимо не проходил, - вздохнула Олька.
- А может, как раз и проходил? - задумчиво изрекла Надька. - Судя по его бурной деятельности, в детстве не то он, не то на него что-то конкретно упало...
- Ах да! - спохватилась начальница. - Я же обязана ознакомить вас с инструкциями!
Ради такого дела из закрытой изнутри лабы был выстучан даже Влад (очердной экспонат нашего паноптикума, давно получивший негласную кличку "Дракула" за крепкий дневной сон на рабочем месте и бурную деятельность в ночную смену, причем где - он не признавался)
- Ой, не могу, - простонала на этот раз уже Танька, читавшая инструкцию по эвакуации. - Послушайте! п. 7. "Проведение учений". а) Построение в колонны и направление ее в бомбоубежище, расположенное по адресу "...". б) Раскопка заспанного бомбоубежища.
- То есть кто не успеет добежать, будет его раскапывать? - офигело уточнила я. - Или сначала придется засыпать?
Увы, инструкция на этот счет хранила гордое молчание, зато пригрозила нам "выносом больных, раненых и отравленных".
- Надо увольняться, пока не поздно, - простонала Танька. - А то с нашего инспектора и впрямь станется организовать эти учения!!!
Начальница взяла другой листик и начала читать вслух, все больше вытягиваясь лицом:
"На рабочем месте должны постоянно находится продукты питания типа "сухой паек" в количестве 1 кг черного хлеба, две банки консервов и бутылка пластиковая на 2 л - 1 штука на 1 сотрудника".
- А бутылка с чем? - оживился Влад.
"В случае поступления сигнала тревоги" - послушно зачитала начальница - надлежит экстренно наполнить бутылку водопроводной водой из ближайшего крана..."
- Давайте лучше медицинским спиртом из ближайшей бутыли! - с надеждой предложил наш лабовый вампир, но начальница только подозрительно на него зыркнула и на всякий случай проверила в кармане наличие ключей от спиртовой кладовки (впрочем, несмотря на замок, бутыль все равно пустела подозрительно быстро для естественного испарения).
- А с чем консервы должны быть? - уточнила я.
- С едой, - растерянно ответила начальница.
- У меня есть консервированные сухари!- гордо сообщил Влад. - У деда еще с войны остались, мы их как реликвию храним! Может, они сойдут и за буханку, и за консерву?
- Вряд ли инспектор на такое согласится, - усомнилась начальница.
- Ну он же не говорил, что лично будет выборочно их вскрывать и пробовать! - вступилась я за антикварные сухарики. - Можно сверху этикеточку приклеить, я сейчас на компе быстренько наберу...
- Страшно подумать, что ты там напишешь! - в один голос осадили меня коллеги.
Обсмеянная я скомкала злополучный листок и пошла его перепечатывать.

...Прошло две недели. К счастью, ни противогазы, ни презервативы на наш склад так до сих пор и не поступили :-))) Подозреваю, что только это и спасло нас от ядерных взрывов и раскопок бомбоубежищ, за что мы впервые в жизни благодарны нашему экономисту, жмотящемуся, как оказалось, не только на канцелярские принаждежности, халаты и реагенты, но и на средства индивидуальной защиты...
И такое лечат...
вольха
[User Picture Icon]
From:alissandra
Date:June 7th, 2004 11:13 am (UTC)
(Ссылка тудыть)
Противогазы - самое то от ядерной бомбы :о)
[User Picture Icon]
From:koalena
Date:June 7th, 2004 11:16 am (UTC)
(Ссылка тудыть)
(хихикая) вам еще носилки принесут, берегитесь! :)))
помнится, в программу школьных учений входил бег в противогазах с носилками, на которых покоился раненый.
[User Picture Icon]
From:volha
Date:June 7th, 2004 10:46 pm (UTC)
(Ссылка тудыть)
Разве что переноски для кирпичей у рабочих отберут, с нашей-то мат.базой :-)))
[User Picture Icon]
From:elariel
Date:June 7th, 2004 11:30 am (UTC)
(Ссылка тудыть)
Да... Весело вы живете. Желаю вам, чтоб противогазы не поступили!
[User Picture Icon]
From:gulfy
Date:June 7th, 2004 11:30 am (UTC)
(Ссылка тудыть)
просто умираю...=)))
[User Picture Icon]
From:lirrana
Date:June 7th, 2004 11:36 am (UTC)
(Ссылка тудыть)
Ааа.... У меня от смеха живот болит!! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
[User Picture Icon]
From:lliothar
Date:June 7th, 2004 12:26 pm (UTC)
(Ссылка тудыть)
Как говорил наш ОБЖид (предмет: охрана беременных женщин и детей ;))))))))))))) "Средства индивидуальной защиты: на ногах - сапоги, чулки, перчатки..."
А вы говорите - презервативы! ;)))))))
[User Picture Icon]
From:annimo_orwe
Date:June 7th, 2004 12:40 pm (UTC)

ГО и прочее

(Ссылка тудыть)
А, и до вас дошло уже. Ну что, поздравляю. Скоро будете проводить учения и писать эвакуационный и мобилизационный планы. Совсем как мы.

А еще чего вам предстоит, кроме противогазов... Эх, сказка. Т.е. чем дальше, тем страшнее.

Кстати, у меня на сайте есть статья - "Если завтра война". Там как раз про этот маразм. Адрес - http://orwe.eelmaa.net/serious/text.php?DR=MjAwNDA1MDc=
[User Picture Icon]
From:volha
Date:June 7th, 2004 10:53 pm (UTC)
(Ссылка тудыть)
Эвакуцационынй с красными стрелочками я уже нарисовала :-)))
Re: - (Anonymous) - Expand
[User Picture Icon]
From:darianochka
Date:June 7th, 2004 12:57 pm (UTC)
(Ссылка тудыть)
Ыыыыыыыы))))) Дурдом на выезде! (или на въезде?) Напоминает учения у нас в школе. Причина6 Проникновение террориста. Действия.: Всем эвакуироваться на школьный двор и там столпиться. Это чтобы террористу было удобнее стрелять,а то замается бедолага по классам бегать. автомат-то поди тяжелый...
А напросив толпы из около 1000 (слово ведьмы не вру! нас не меньше!)орущих учеников стоит самый тупой преподаватель в школе и надрывается в мегафон. Что он говорил я так и не поняла.
Так что вы не одиноки)))
[User Picture Icon]
From:ya_tanechka
Date:June 7th, 2004 01:10 pm (UTC)

Извините, что без стука

(Ссылка тудыть)
А у нас противогазы розданы населению бесплатно ( в кладовке валяются), а презервативы, если кому надо, приходится покупать за деньги.
Не знаю как презервативы, а противогазы если и помогают, то только от осколков (т.е. рожа остается цела, когда стекла летят. Это я по опыту знаю). А еще в противогазе можно задохнуться, если пробочку в попыхах забыть отвинтить. А больше, пожалуй, он ни на что и не годен, разве что ворон пугать.
[User Picture Icon]
From:myro_slav
Date:June 7th, 2004 01:29 pm (UTC)
(Ссылка тудыть)
Вспомнил "бородатую" армейскую шутку:
- Боец, помни! Падая ногами к эпицентру взрыва, прикрывай автомат своим телом!
- Товарищ прапорщик, а зачем?
- Чтобы расплавленным металлом руки не обжечь!

Кстати, из серии "нарочно не придумаешь". В комплект автомобильной аптечки (обязательный атрибут автомобиля в Украине, перечень содержимого согласно какого-то ГОСТа) входит упаковка ... презервативов :)))
From:(Anonymous)
Date:June 7th, 2004 11:45 pm (UTC)
(Ссылка тудыть)
Есть другой вариант:
"Во время ядерного взрыва автомат надо держать перед собой на вытянутых руках, чтобы расплавленный метал не капал на казенные сапоги."
From:(Anonymous)
Date:June 7th, 2004 01:49 pm (UTC)
(Ссылка тудыть)
07.06.04.
Ха, как мне близка эта тема!
Историй целых две.
Недавняя.
Решила наконец податься на курсы вождения. На первом же занятии подозрительно смутила бывшая профессия преподавателя – подполковник в отставке. Не зря смутила! Уж не знаю, как я сдам вождение, но рассказать, что делать, когда мой автомат перегрелся и «плюется» пулями (они выпадают из ствола), со слов товарища подполковника, могу:
Значит так – надо разобрать автомат, достать пружину и «растянуть ее», тогда!!! У меня еще есть целых сорок выстрелов – а это очень и очень!
Давняя.
Лет десять назад, когда я еще училась в мед. институте нашу группу вел незабвенный товарищ полковник Рытик (это правда фамилия). Так вот представте себе: в группе 14 человек, нас загоняют в комнатку (не вру) три на четыре метра, перед этим предупредили, чтоб пришли в спортивных костюмах, и… мы «выносим раненых с поля боя» - т.е. волокем несчастную Людку, как самую маленькую и худую, на плащ-палатке, на скрещенных руках, на носилках, и в положении лежа на животе с ней на закорках и т. д. и т. п. Все это на крохотном пятачке, при этом смеяться категорически нельзя, любое подобие улыбки действует на товарища-полковника как красная тряпка на быка, что чревато отработкой. Рытик самозабвенно учит нас ползать и падать под обстрелом – падать надо на вытянутую левую руку, обязательно на левую. На вопрос почему? Звучит ответ, если при падении вы сломаете левую руку, то правой все равно смодете оказать помощь раненому. Кульминация момента – мы имитируем (т.е. на пальцах показываем как) устройство братской могилы – зрелище незабываемое.

Что касается описок. Моя мама в свое время была инженером по технике безопасности на одном заводе, выпускающем препараты. Так вот, однажды составляя очередной акт о техническом состоянии какого-то здания и описывая оное, она написала:
«… стена 4-го цеха находится в аварийном сотоянии, с наружной стороны здания к стене прислонилась Б.»
Она сама не знает, о чем думала в тот момент, когда писала, но… этот отчет подписало все начальство, кроме главного инженера, который просто сдыхал от смеха, требуя у мамы отчет, какая такая Б. Прислонилась к стене 4-го цеха.
[User Picture Icon]
From:lliothar
Date:June 7th, 2004 02:14 pm (UTC)
(Ссылка тудыть)
*истерически ржа* И я его понимаю, этого инженера ;)))))))))))))))))
[User Picture Icon]
From:nita_s
Date:June 7th, 2004 06:26 pm (UTC)

Уй!!! Какая прелесть!!!!

(Ссылка тудыть)
О-о-о!!! Истерический хохот раздавался по всей квартире, я еще ЭТО и брату зачитала, он смеялся вместе со мной. %)))))))))))))))))))))))))))))))
[User Picture Icon]
From:sofa_mitru
Date:June 7th, 2004 10:21 pm (UTC)
(Ссылка тудыть)
Противогаз - весчь совершенно необходимая.
Мне учитель сказал: Представь, Анисимова, что сейчас газовая атака. А воображение у меня богатое. И я побила все школьные рекорды по скорости его одевания. Потому как жить очень люблю.
А что касается презервативов, скажу так: если бы пользовалась, так бы в девках и осталась. Вот.
[User Picture Icon]
From:kirena
Date:June 7th, 2004 10:31 pm (UTC)

:)

(Ссылка тудыть)
Интересно, а учений на случай химической атаки, ваш инструктор проводить не планирует? там для комплекта с противогазом еще резиновые комбинизоны нужны...
[User Picture Icon]
From:volha
Date:June 7th, 2004 10:43 pm (UTC)
(Ссылка тудыть)
Я предлагала использовать за их неимением противочумные костюмы :-)))
Re: - (Anonymous) - Expand
From:seymour9
Date:June 8th, 2004 01:11 am (UTC)
(Ссылка тудыть)
отлично!

когда нам давали лекцию по технике безопасности, так и сказали: не обольщайтесь, противогазов хватит максимум на полторы группы. тут же впереди сидящая компания сочинила историю:
представьте, сидит себе тихонько курс будущих филологов на лекции, тут дверь в аудиторию распахивается, и в помещение влетает ректор:
- У меня для вас две новости. Первая: Мкталлургический завод взорвался! Вторая: вы все умрете, потому что противогаз только один!
в этом месте рассказчик делает жест, показывающий ректора, напяливающего противогаз.
успех истории был обеспечен...