?

Log in

No account? Create an account
Jun. 10th, 2012 @ 03:04 am "Прометей", римейк-2135.
Tags:
Станислав, тщетно пытаясь изобразить энтузиазм:
- Ребята, я нашел нам новую работу: снимемся в римейке скандально известного фильма "Прометей". Вот, знакомьтесь, наш продюсер.
Продюсер:
- Сразу хочу сообщить, что фильм у нас малобюджетный, поэтому сценарий до более вменяемого мы не переписывали и на нормальных актеров денег тоже не нашлось. Впрочем, первый как-то и без этого прокатил. Так что Станислав у нас будет пофигистом-капитаном с баяном...
Станислав:
- Я не умею играть на баяне!
Продюсер:
- Вот и замечательно! Будете просто растягивать его и складывать, исторгая максимально гнусные звуки. Джилл будет начальником экспедиции, плоскогрудой блондинкой, которая всех ненавидит и поэтому сексуально озабочена.
Джилл, недоуменно:
- Почему "поэтому"?
Продюсер:
- Потому что никому не дает и от этого страдает. Ты, Полина, будешь играть чокнутую тетку-ученого, которая мечтает найти древнюю цивилизацию, а ты, Роджер - ее любовника.
Полина: - Ура!!!
Роджер: - Бляяя....
Продюсер: - Тед, Винни, Фрэнк, Вениамин и Михалыч будут расходным материалом для кровавых сцен, а ты, Дэн, будешь играть крашеного андроида со слабоумной улыбкой.
Дэн: - Не буду.
Продюсер: - Почему?!
Дэн: - Знаю я вас, людей! У вас роботы до конца сюжета никогда не доживают, меня так один раз уже на@#али.
Продюсер (фальшивым голосом): - Ну что ты! На этот раз все будет иначе!
***
Сцена первая.
Корабль подлетает к планете. Команда выходит из криогенного сна и собирается в гостиной, чтобы получить первые инструкции.
Тед, изумленно:
- А как, простите, мы все тут оказались, если не знаем, куда и зачем летим, не обладаем нужными профессиональными навыками и даже друг с другом не знакомы???
Станислав:
- Как-как, по старинке: попались вербовщикам, хлебнули клофелину и были подняты на борт в бесчувственном виде! Но Полина вам все сейчас объяснит.
Полина:
- Мы с Роджером изучили древние фрески римлян, майа, ацтеков и беларусов, и обнаружили планету, с которой прилетели наши Создатели.
Винни:
- Ну и что?
Полина:
- Что-что, хочу посмотреть в их бесстыжие глаза! Почему мужчины во время секса каждый раз кончают, а женщины в девяти случаях из десяти вынуждены симулировать?!
Все:
- Да, серьезный аргумент! Айда искать Создателей!
***
Корабль приземляется в огромном ущелье без малейших признаков растительности.
Полина, подозрительно:
- А откуда тут тогда аж 21 процент кислорода?
Продюсер, авторитетно:
- Каждый ребенок знает, что в любом воздухе 21 процент кислорода! А чтобы жизнь медом не казалось, увеличим углекислоту до трех процентов, чтобы воздух стал жутко ядовитым.
Полина:
- Странно, а в учебнике написано - отравление начинается от 4 до 6 %, а смертельно - только 10-15.
Продюсер:
- Это ты знаешь, а обычный зритель нипочем не догадается погуглить! Так что если кто откроет шлем - сразу закатывайте глаза и пускайте пену изо рта! Короче, собирайтесь - и на выход, искать Создателей.
Дэн:
- А может, вначале осмотримся, пробы воздуха и грунта возьмем? А там, глядишь, создатели сами подойдут поглядеть, кто тут к ним прилетел.
Продюсер:
- Еще чего!! Фильм всего два часа идет, осматриваться некогда! А ну живо загрузились в броневик и два квадроцикла, открыли шлюз нараспашку и на выход!!
Роджер:
- Ладно, сейчас только оружие возьмем.
Продюсер:
- Фигу! Вы мирная экспедиция! А если на вас какой-нибудь хищник нападет, тем лучше, зрелищнее! Отбивайтесь руками, ногами, и по возможности мимо, чтобы не попортить реквизит!
***
Броневик и два квадроцикла бодро мчатся по прямому четырехполосному шоссе к горе с входной дыркой. Поскольку фильм малобюджетный, все планетарные декорации этим и ограничиваются.
Все:
- Опа! Мы нашли логово Создателей!
Дэн, под нос:
- Да, трудно было промахнуться: дорога-то одна!
Экспедиция бестрепетно заходит в пещеру и долго по ней шарится, пока не находит Жопу Мира - черную дыру, из которой вверх дует воздух, а вниз капает вода.
Винни:
- А воздух-то уже без углекислоты! Давайте все дружно снимем шлемы!
Полина: - Вы что, опупели?! А как же инопланетные вирусы, бактерии, грибки, неизвестные ядовитые газы, наконец?! А что с потолка какая-то хрень льется, ничего?!
Все: - Хорош выеживаться, в сценарии написано - снимаем!
Снимают и покорно мокнут.
Винни:
- А что дальше?
Дэн:
- Сейчас я потыкаю в инопланетную панель с непонятными знаками и запущу голографическую порнуху.
Полина:
- А ты точно знаешь, во что тыкать?
Дэн:
- Конечно, я же изучил все фрески и все мировые языки и сумел восстановить язык Создателей, как письменный, так и устный!
Роджер:
- Во гонит!
Дэн, зловеще:
- Ты посмел усомниться в моем могучем интеллекте или дебилизме зрителей? Ну погоди, я тебе это еще припомню!
Тыкает в кнопки. Появляется забористая голографическая порнуха. Все начинают орать и бегать, как будто впервые голограммы видят. В процессе Полина находит и прихватывает найденную у двери голову давно погибшего Создателя, а Дэн - бутылку с непонятным содержимым со склада, здорово напоминающего винный погреб.
***
На корабле, по возвращении.
Станислав:
- А где Фрэнк и Винни?
Все удивленно оглядываются.
- Кажется, мы забыли их в пещере.
Станислав:
- Как?? Как можно забыть в инопланетной пещере двух человек из шести и спохватиться только через час??? И вообще, зачем вам рации??? Винни! Фрэнк! Где вы??
Винни, мрачно:
- Сидим в пещере. Тут куча трупов Создателей, инопланетной техники и еще какая-то подозрительная живая фигня.
Станислав:
- Отлично. Забирать вас на ночь глядя нам лень, так что советую вам поспать, чтобы время быстрее пролетело.
Винни:
- Издеваетесь?!
Станислав:
- Нет, свой текст с бумажки читаю.
***
Полина в медотсеке снимает с лица маску и пафосно сообщает:
- В инопланетной голове не обнаружено никаких признаков инопланетных инфекций!
Дэн, скептически:
- А ничего, что ты ее до этого вообще без шлема под мышкой таскала?
Полина:
- А я в ее сторону не дышала! Надо же, голове две тысячи лет - вон сзади срок изготовления напечатан - а она как свеженькая, даже мягкая и глазами хлопает! Щас мы ее накачаем в ухо веселящим газом и она красиво взорвется.
Дэн:
- Зачем?!
Полина:
- Ну это же прикольно! И зрители испугаются.
Дэн:
- А почему именно веселящим газом?
Полина:
- Заодно и похихикаем.
***
Дэн украдкой расковыривает украденую из пещеры бутылку и дегустирует.
- Шато Периньон 2115 года выпуска! Тьфу, то есть какая-то инопланетная хрень, вызывающая жуткие мутации! Надо кому-нибудь по приколу подлить и посмотреть, что будет.
Макает в бутылку палец, берет бокал, бутылку саке и идет к Роджеру в каюту.
Роджер, подозрительно:
- Эй, а по сценарию у тебя разве не указательный палец с ядом должен быть оттопырен?
Дэн:
- Да, но этот лучше выражает мое отношение к сценаристу.
Демонстративно болтает пальцем в стакане.
Роджер:
- Ты его хоть вымыл перед съемкой?!
Дэн (слабоумно улыбаясь):
- Конечно!
Роджер зажмуривается и залпом пьет.
Дэн, после паузы, мстительно:
- И о трусы вытер.
Роджер выпучивает глаза и поскорее убегает из кадра, чтобы не сорвать сцену.
***
В пещере.
Фрэнк: - Аааа, Винни, смотри - из воды торчит огромный х@#!
Винни: - Ты что, сдурел?! Такого в тексте нет!
Фрэнк (подсматривая в бумажку): - Ааа, из воды торчит инопланетная змея!!
Винни: - Ну вот, совсем другое дело! Теперь ты должен у нее отсосать.
Фрэнк: - Вы что, офигели?! Хотя... Знаешь, а что-то в этом есть! Иди ко мне, моя милая, моя славная змейка!!
Винни (отворачиваясь): - Не могу это видеть... И я, блин, с ним на одном корабле пять лет летал!!! Теперь на всякий случай буду на ночь запираться.
Фрэнк: - Но-но, ты тут по сценарию тоже должен участвовать! Иди сюда и сожми ее покрепче, она тогда на глазах вырастет и окрепнет!
После энергичной сцены контактных ласк втроем инопланетный х@# успешно пожирает обоих партнеров.
***
Утро. Роджер перед зеркалом. В глазах у него копошатся маленькие червячки.
Роджер:
- Аааа, я подцепил страшную инфекцию! Мне срочно нужно в биосканер!
Полина, недовольным голосом:
- Забей, это обычные сперматозоиды. Что, никогда раньше не видел? Они и меня уже осеменить успели.
Роджер, успокаиваясь:
- Действительно, чего это я? Пойду вместе со всеми в экспедицию искать трупы Винни и Фрэнка, развеюсь.
***
Экспедиция находит трупы и инопланетный х@#. Х@# стыдливо уползает в болото. Экспедиция печально смотрит ему вслед.
Роджер:
- Нет, что-то мне все-таки хреново!
Начинает биться в конвульсиях, все быстренько хватают его и тащат к кораблю.
На пороге их встречает Джилл с огнеметом.
Полина, возмущенно:
- А говорили - мирная экспедиция, нет оружия!
Джилл:
- Для своих - найдется!
Мстительно заливает Роджера огнем. Горящий каскадер долго и красиво бегает по площадке, пока не сгорает дотла.
Полина, потрясенно:
- Ну и дерьмовые же у нас скафандры, ребята... В открытый космос выходить в них не стремно?
Джилл, пренебрежительно:
- Жарко не холодно! И вообще ваша радиация нашему напалму и в подметки не годится!
***
Полина, в медотсеке:
- Что-то у меня в животе шевелится, это, случайно, не личинка Чужого?
Дэн, фальшиво:
- Как ты могла подумать? Это, наверное, у тебя там просто селедка с молоком бурчит! Давай-ка мы тебя заморозим на всякий случай, а то в корабельной аптечке смекта закончилась.
Полина:
- И пропустить все веселье?! Нет уж!
Намазывает живот йодом, делает себе подпольное кесарево сечение, обрывает торчащую из дырки пуповину и наскоро зашивает живот степлером.
Личинка Чужого:
- Мама! Роди меня обратно!
Полина:
- Фигушки, декретный окончен! Мне еще мир спасать, и вообще я мать-ехидна, свари себе сама пельменей!
Убегает.
***
Невнятная сцена, в которой недо@#$ханный недоеденный инопланетным х@ Винни а-ля зомби возвращается на корабль и мочит половину команды, несмотря на пистолеты и огнеметы.
Дэн тем временем совершает повторную вылазку в пещеру, обнаруживает Пульт Управления Всем, малобюджетно собранный из каменной плиты и десятка вареных куриных яиц, и в два счета овладевает навыками управления инопланетным кораблем, а заодно находит спящего в стеклянном гробу Создателя.
***
Станислав:
- Да черт с ней, с погибшей половиной команды и личинкой Чужого, которая черт знает что делает в медотсеке! Давайте сходим в пещеру еще раз, разбудим Создателя и спросим у него о смысле жизни и Вселенной.
Полина, подозрительно:
- А что, его по канону целовать надо? Чур не я!
Станислав, успокаивающе:
- Нет, у нас для этой цели есть умирающий от проказы старик, который все это время лежал в криокамере, как рояль в кустах.
Старик:
- Это не проказа, это просто грим такой неудачный, пупырышки вместо морщин! На самом деле я просто старенький и хочу от Создателя вечную молодость.
Полина:
- А он даст?
Дэн:
- Даст, догонит и еще раз даст, факт! А кто не верит, может оставаться здесь.
Полина, с надеждой:
- Правда?? А то у меня скрепки в животе чешутся и незашитая матка с оставшейся внутри плацентой как-то смущает.
Продюсер:
- От незашитой матки еще никто не умирал, шагом марш на съемку!
Полина уныло бежит впереди всех, придерживая руками выпадающие внутренности. В корабле остаются только Станислав, Тед и Джилл.
***
Пещера, разбуженный Создатель поднимается из гроба.
- Да что же это такое, никакого покоя! Я всю ночь в варкрафт 3 гамал, только лег взремнуть - опять эти юзеры с Земли приперлись! Какая сука подняла мне веки?? Ты???
Хватает Дэна за горло и в два приема и один хитрый цифровой монтаж отрывает ему голову.
Голова Дэна: - Бля, я так и знал!
Создатель, убивая остальных и залезая в огромную космолетную загогулину без всяких признаков аэродинамики:
- Как же вы меня все за@#бали! Улечу в деревню без вайфая и сотовой связи, может хоть там от меня наконец отвянут!
Станислав:
- Врешь, не уйдешь! Тед, ты со мной?
Теодор:
- Конечно!! Чем меньше меня в этом фильме, тем лучше!!!
Корабль с боевой песнью смерти догоняет загогулину и ее таранит. Загогулина грохается на землю, но не разваливается и не взрывается, а долго катится по ней по всем направениям, пока наконец не давит Джилл, которая в последнюю секунду успела выпрыгнуть из идущего на таран корабля, но это ей не помогло.
Джилл, уважительно:
- Умели же предки строить!
(под прикрытием пылевой завесы уползает в мертвятник к остальным)
***
Чудом спасшаяся Полина, возвращаясь на корабль.
- Ну, эта бодяга наконец-то закончилась?!
Голова Дэна по радиосвязи:
- Нет, еще одна боевая сцена осталась. В модуле бродит недоубитый Создатель, и ты его должна доубить.
Полина:
- Нивапрос! Где тут у нас огнеметы и бластеры лежали?
Голова Дэна:
- Бластером любой дурак может! Возьми пожарный топорик, он по технике безопасности на любом межгалактическом крейсере должен быть. Вдруг придется загоревшийся отсек отрубать?
Полина обреченно берет топор и идет мочить Создателя, но тут замечает в медотсеке непотребно разожравшееся на пельменях чудище.
Полина: - Я тебя породил, я тебя и убью! Люк, я твой отец! Не, что-то не то... О, вспомнила: иииииааааа!!!
Открывает медотсек, чудище выскакивает и благодарно тра@#ет кстати подбежавшего Создателя, зачиная с ним королеву-матку Чужих.
Полина, выбегая из корабля:
- Ну, теперь-то все???
Голова Дэна:
- Почти. Иди скорее привинти мне голову на место, а то я за себя не отвечаю!!!
***
Финальная сцена. Полина и голова Дэна улетают в закат на запасной загогулине.
Голова Дэна: - Слушай, Полина, а какого черта мы в одиночку премся на еще одну планету Создателей, вместо того чтобы вернуться на Землю, сдать корабль на опыты и собрать могучий галактический флот, который всем покажет???
Полина, обреченно: - Тебе не понять. Потому что ты киборг, а я е@#нутая...
И такое лечат...
ведьма
[User Picture Icon]
From:ravenstormc
Date:June 10th, 2012 12:33 am (UTC)
(Ссылка тудыть)
рыдала
но повод отыскать создателей действительно стоящий...
[User Picture Icon]
From:alex7083
Date:July 10th, 2012 05:05 pm (UTC)

Моя компилляциЯ, потеме...

(Ссылка тудыть)
"По поводу самоубийства Предтечи все как раз ясно. Ридли Скотт указывает, что гуманоиды, найденные на планете дзеты Сетки - ни кто иные, как боги древних шумеров. Об этом говорит клинопись в их кораблях, и язык инопланетян, изученный Дэвидом на основе наречий Шумеро-Аккадской цивилизации. Тогда все просто: две группы пришельцев, назовем их "партия Мардука", и "партия Тиамат", воюют между собой не на жизнь, а на смерть. "Партия Мардука" побеждает, и решает создать на Земле человека (судя по мифам, исключительно с утилитарными целями). Для создания человека используется кровь Кингу, одного из лидеров "партии Тиамат", что и показано в начале фильма. Дальнейшее - уже гипотеза. Судя по всему, "партия Мардука" в конце концов потерпела поражение. К власти пришла другая группировка. А им человечество было совсем не нужно, и они намеревались "почистить" Землю для собственного использования, но почему-то (может быть, из-за тех же политических козней) оружие, созданное для очистки Земли, вырывается на волю. Поскольку же люди генетически тождественны Предтечам, то это оружие смертельно опасно и для них. Случается катастрофа, две тысячи лет корабли лежат себе спокойненько, пока, в конце концов, люди не находят зашифрованные послания "партии Мардука", и на дзету Сетки не прилетает "Прометей"..." - коммент Лекса на Кино-Театре.
А Шарлиз реЯльна жалко. Она паходу могла бы стать главгером зесь. И вступить в полнЫй рост, после самооперации нашей "девушки с татуировкой дракона". Ибо удаление матки, вручную, всмЫсле под местной анестезией и штопанием как в морге... Я-вам-скажу... патеря крови - минимум из всех анатомических паслецтвий. Кстати в "Эон Флакс" она реЯльна бЫла не хуже Лары Крофт!! Я даже по тадашней афФИШКе думал: продолженье с другой героиней. Зря, канеш ё палажили "под каток"!
Кстати, тут есь ещё мненье, што сабЫтьЯ-та праисходЯт на планетке "LV223", а в первых двух "Чужих" - "LV426 Дзеты созвездия Сети".
Есь мненье, также, што этот "осьминог" из лазарета, как Я даганЯю(тот самый плод Шоу, который она из себя вырезала), напал на "атланта", и, скорее всего, отложил в ём личинку, как в "чужих"; позже, отпадет сам, а "атлант" на какое-то время придет в себя, доберется до кресла в космическом корабле, проведёт диагностику-ремонт, подЫмеца в космос, но резко занемогов, присЯдет на первой попавшейсЯ паходу планете и пошлет сигнал, чтобы заманить человечество в ловушку. Этот сигнал потом перехватит "Ностромо". ВуалЯ - Мене бабки за сценарную заЯвку!!
P.S. В сентябре выйдет в прокат режиссёрская версия фильма и мы увидим начальные сцены проводов старшего "атланта"(т.н."инженера") младшего перед тем как тот принял наносмесь, видимо! И сцену диалога робота с предтечей из саркофага, когда они к нему делегацией пришли. Они там походу не одной фразой обмолвились...
http://prometheus-movie.blogspot.com/
И ещё говорят: "Ридли Скотт родил мышь, а девушка с татуировкой дракона - осьминога!" ))

Edited at 2012-07-10 05:11 pm (UTC)
[User Picture Icon]
From:ukiwa
Date:June 10th, 2012 12:37 am (UTC)
(Ссылка тудыть)
(судорожно икая) Ну нельзя же такое в четыре часа утра! Я ж на работе! Я ж могу спящую коллегу разбудить!
[User Picture Icon]
From:mer3opak
Date:June 10th, 2012 12:43 am (UTC)
(Ссылка тудыть)
Прелестно)
[User Picture Icon]
From:lyll2001
Date:June 10th, 2012 12:58 am (UTC)
(Ссылка тудыть)
Таак, муж пошел на этого самого "Прометея", хрошо, что я не пошла - вернется, дам почитать в качестве моральной компенсации...
[User Picture Icon]
From:skyg74
Date:June 10th, 2012 01:09 am (UTC)
(Ссылка тудыть)
Шикарно
[User Picture Icon]
From:ilya_komarov
Date:June 10th, 2012 02:40 am (UTC)
(Ссылка тудыть)
)) отлично!
судя по тому что у этого шлака рейтинг 7.6 и 7.8 на кинопоиске и имбд надежды Скота оправдались и зрители таки дебилы (

[User Picture Icon]
From:volha
Date:June 10th, 2012 07:43 am (UTC)
(Ссылка тудыть)
ну лично мы нахохотались больше, чем на комедии, может, за это?
[User Picture Icon]
From:mr_slimper
Date:June 10th, 2012 02:41 am (UTC)
(Ссылка тудыть)
Кинушку ещё не смотрел, ничего умного сказать не могу. Но текст порадовал :)))
Если и спойлер, то зачётный!
Буду смотреть и сличать, смотреть и сличать.
Осталось только дождаться.
[User Picture Icon]
From:keteref
Date:June 10th, 2012 02:52 am (UTC)
(Ссылка тудыть)
Блондинка Келли...
Новый навигатор?..
[User Picture Icon]
From:fairy_lille
Date:June 10th, 2012 03:11 am (UTC)
(Ссылка тудыть)
Неужто та самая отличница и умница с Земли - женщина?!
[User Picture Icon]
From:foxy_helen
Date:June 10th, 2012 03:19 am (UTC)
(Ссылка тудыть)
прелесть совершеннейшая
[User Picture Icon]
From:tak_the_ape
Date:June 10th, 2012 03:32 am (UTC)
(Ссылка тудыть)
Хороший фильм. Столько вдохновения обеспечил :)))
From:karin_ana
Date:June 10th, 2012 04:37 am (UTC)
(Ссылка тудыть)
Спасибо! Ваш сценарий гораздо лучше оригинального ))))))
А Прометей - унылое гавно, да. Зачем-и мы на него сходили поздно вечером под жутким дождем ))))
[User Picture Icon]
From:luiza_fransuaza
Date:June 10th, 2012 08:49 am (UTC)
(Ссылка тудыть)
и с пледом?
[User Picture Icon]
From:bibigosha
Date:June 10th, 2012 04:47 am (UTC)
(Ссылка тудыть)
Боооже мой! И это всё под впечатлением от фильма??
Страшно подумать, что было на экране... :-0 :))
From:int19h
Date:June 10th, 2012 05:13 am (UTC)
(Ссылка тудыть)
Самое грустное, что это практически дословный пересказ картинки. За исключением порнографии, которая в оригинале куда более уныла, чем инопланетный х, да.

Edited at 2012-06-10 05:41 am (UTC)
(Deleted comment)
[User Picture Icon]
From:snezhny_bars
Date:June 10th, 2012 05:34 am (UTC)
(Ссылка тудыть)
ыыыыыы
[User Picture Icon]
From:niarnel
Date:June 10th, 2012 05:39 am (UTC)
(Ссылка тудыть)
Феерично! еще раз убедилась, что не зря на него не пошла. Спасибо за текст, последнее предложение унесло нафиг)))))))))))
[User Picture Icon]
From:lyll2001
Date:June 10th, 2012 05:53 am (UTC)
(Ссылка тудыть)
Муж вернулся, выслушал чтение вслух и с абсолютно постным лицом сказал - "Да, все так и было"...Ухихикалась до слез..Теперь точно на этот фильм не пойду, но буду рекомендовать знакомым зачитывая вместо аннотации ваш сценарий....
[User Picture Icon]
From:a_sorceress
Date:June 11th, 2012 06:33 am (UTC)
(Ссылка тудыть)
Вот мой тоже ходил. Дам почитать. Интересна реакция х)))